文｜翟锦

编辑｜槐杨

两次上台领奖，我整个身体都是飘飘的，只记得不要忘记该讲的话，我好怕漏掉什么，但还是漏掉了，没有那么厉害。

越成长，眼泪越不容易在大家面前出现。但下台后我跟妈妈一讲话我就落泪了，完全止不住，我说我很爱他们，我妈妈哭着说女儿你好棒啊，她一直哭，我现在只要想到她哭我就想落泪，妈妈陪我那么久，能够打电话跟妈妈讲话这件事情，很幸福，很百感交集。再就是跟我先生说话，觉得好幸福。下了台跟家人的连接才是我情绪可以全然释放的地方。

钟孟宏导演说，23年前就预测我是最佳女主角了，我才想起来我们在二十多年前合作过一支广告，就叫《最佳女主角》，我在里面骑一匹白马。那时候我就是个漂漂亮亮的小女生，导演或许从23年前的一点点印象到现在看到我的转变，看到我一直都很认真、很热情地工作，也积攒了很多人生经验，或许他觉得我能承载很多他想要的东西吧。

当时他一找到我就说，我有一个剧就是你了，你听我讲这个故事。听完之后我说，哇。他说贾静雯，我只想到你，没有别人。他给我看手机里的照片，就是《瀑布》里大楼的蓝色布幕。他说，你不觉得在这样氛围中生活的人会很辛苦吗？我说对啊，如果外面在拉坯，要重新翻修，住在里面的人不能搬出去，只能隔着蓝色的光影生活，人会蛮忧郁的，导演就笑，说，那你等我的剧本吧。整个过程很特别，导演没多说，我也没看剧本。

后来拿到剧本，上面写的就是贾静雯，我非常惊讶，问导演，你是还没想到人物名，所以先把我名字写上去吗？他说不是啊，我就是想叫你的名字（笑）。我说导演，没这样的，我会出戏。他说真的吗？我说对对对，我到底是要演这个人物还是演我自己？导演说好吧，还是改掉了。

我觉得挺荣幸的，导演怎么会这么直接，他很有自信、表达强烈，他只有想到你，而且觉得我一定会答应。当有一个导演这么肯定你，我这个演员好像被看见了，会给我很大的信心。

准备《瀑布》时，我去医院治疗中心体验，感觉自己进到了一个很独立的、很特别的星球，上面的人有的活得很自在、很快乐，有他们自己的节奏和交流方式，很特别，对我来讲太奇幻了。回到家看剧本，先生说，你都已经拍到钟孟宏导演的戏了，就像你刚刚跟我形容的，是到了一个很不同的星球，是不是你也把自己放在另外一个地方试试看？我说什么意思啊？他说，你跟钟导提提看，你现在离家，一直等到拍完再回来，你觉得呢？我觉得，哇。如果他没有主动提，我会考虑到家人，不大好意思提出来，他给了我很大的支持。

这个决定对我帮助很大，离开贾静雯的舒适圈，进入了一个更能让角色建立孤独感的地方，住在罗品文的休息处，每天回来，我也不会把角色放掉，还是紧紧抓着。到了晚上，会有一种心里蛮被折磨的感觉。我也会让自己不保养，不放松，让自己状态没有那么好，精神上有点思念的感觉，思念那个舒适圈的我，思念家人，也思念以前美好的罗品文。前一个礼拜我比较紧绷，跟家人只用文字联络，隔了一个礼拜我抓到那个氛围，才开始视频跟他们聊天，给小孩看我住的地方，跟她们说，妈妈现在有点像考试，考完就可以回家了。

钟导是个很大男孩的导演，你看他很严肃，刚开始有点距离，但他会在镜头前面看完你的表演，轻轻地喊一个「咔」，他说，「啊，太美好了」，让你觉得，哇，导演好像是在夸我。

我虽然在这个行业这么长时间，但每次碰到的工作团队不一样，所以每次拍戏，我都像一个刚出社会的新人，很期待，很兴奋，做每件事很战战兢兢。进这个剧组前，就充满了紧张，有很多的问号跟很多的期待。当你获得一点点鼓励，你心里很跳跃的。

 贾静雯在电影《瀑布》中饰演一位患有思觉失调症的母亲 

《我们与恶的距离》那部戏忽然把我又拉回了我以前对表演的热情。

在这以前，我的人生当中有家庭，有孩子，有一些被大家讨论的人生故事，但是跟演戏没有关系。大家只是说贾静雯很漂亮，她以前那个戏很好看，碰到的影迷还是在讲《倚天屠龙记》《至尊红颜》。从《我们与恶的距离》开始，我觉得我又被看见了。很多的导演、很多的演员都说，哇，你真的很不一样。

每个年龄层人有不同的见解，这些对塑造人物是蛮好的堆叠。以前我演的赵敏，《至尊红颜》或最早期的《飞龙在天》，就是一些比较可爱、青春、活泼、倔强、古灵精怪的角色。现在我的生命历程不一样了，被看见的东西也不一样了。

《与恶》找我的时候，经纪人开玩笑，说，有一个酗酒妈妈角色，我说，你是说我可以在镜头前不停地喝酒？她就笑，不知道，我们去聊聊。聊了才知道哪有那么轻松，这个角色怎么那么重，我也是母亲，就觉得天哪，如果有这样的事件，我根本不可能去想象，也因为从来没有这样的角色找过我，好，我可以试试看。

剧组、制作人都很新，是一群对工作很热情的年轻人，没有大制作的迹象，我只是觉得题材和角色很特别，原来有人觉得我可以演这样的角色，我有那个可能性，我就去做了，我就想跟以往不一样。

我跟制作人开玩笑，我都几岁了，你还愿意用我，真的是很谢谢。她说你是过气了吗？我说好啊，你说我过气就过气。说实话，隔十年不拍戏，好像是跟这个圈子有一些落差。对我来说，隔了这么久我没有拍戏，你还会找我，我心存感激。而且这一「看见」，我竟然还可以上台拿到女主角的奖项，这是一件很开心、很感谢的事情。

在那之前的几年，我没怎么拍戏，有客串，大部分是一些实景节目，大家对我印象是家庭很欢乐，小孩很可爱，我很会带小孩。

那段时间，我的精力都被小孩消耗掉了，生活太忙碌了。结婚生小孩，都是我自己的选择。我的第一段婚姻，没有一个支持我的另一半，但在那个时候我也安好于眼前的家庭生活。不晓得，可能那段时间也没有那么多的心思，当然也会问这是我要的人生吗，但是因为我真的很爱我的孩子，不会用「遗憾」去评论那段人生。

我不是不纠结的人，可事情已经发生，不如预期，我会去接受，我一直提醒我自己，碰到困难就解决，没办法，人生就是这么多的无奈，这么多的槛儿要过。

和修在一起的时候，我也没想过如果再生小孩事业会再停滞几年，我就想年纪已经有一点大了，再不生小孩就来不及了（笑），我真是太爱孩子。因为父亲走得早，妈妈一个人带我们，给我的爱是这么坚固，不管我发生什么事情，碰到人生低潮，黑暗的时候，妈妈都在我身边，这是很大的支撑力，等我有了小孩，知道孩子跟母亲之间的关联真的很不一样。

我觉得，爱很重要。我以前就设定要在30岁之前，有一个很温暖的家，一定要有孩子，一定要有宠物，一定要有一个互相帮忙的好伴侣。成家立业嘛，我很看重家，也不知道为什么会设定30岁，好像那些传统的观念比较束缚我。现在比较了解自己，我还是会选择婚姻，但对于其他女性朋友，这不是她必经的选择，有没有家庭、生不生小孩都要看自己想不想要。因为有了这些，你势必要牺牲掉一些自己该有的时间，这是一定的。

我从来没有后悔当妈妈，如果可以再选择，我会更早生小孩，年纪大了带出去的时候跟我一样像姐妹，你不觉得是一件很快乐的事情吗？会有一点小虚荣心。

选择向大家公开这件事情（离婚），可能产生的影响是什么，我当时想都不想的，没办法想，因为事情有点复杂，很痛苦，我没有办法去规划一个更周全的方式。我只要看到我的小孩就好了，人在困境、绝境的时候，你会觉得已经没有别的方法了，很无奈的过程。谁不想要处理得很圆满、很美好？如果是现在的我，会有方法吗？我不知道，这个东西很难比较，因为碰到的人不一样。所以我很难重新去分析那个时候的好与不好，我只能说在那个时候，我很无奈，也确实是没有办法，已经到谷底了，才会用一个最没办法的办法争取我要的爱。

其实隔了蛮长时间，我也有点刻意不想跳回那个时间去想那个过程。那个时候我没有花太多时间在自己身上，我未来该怎么办？但只一下下，「我」就没了，接着就是，那她（女儿梧桐妹）接下来呢？担心她因为父母离婚，又因为我们是公众人物，有一些新闻对她有影响，很想尽全力去保护她，弥补她。

她那个时候才五六岁，我还记得有一次大家去旅游，坐船，她有一个浮板不小心掉到海里，我那时候穿了救生衣，准备跳下去帮她捡，被旁边的朋友跟开船的人拉住，你要干吗？我说那个浮板她很喜欢，她在哭，我游过去帮她捡回来。朋友说，贾静雯，这是海，浪已经这么大，一个接一个过来，浮板都漂过去了，我说就在我眼前，我觉得很近，不觉得远。他们说怎么可能，你不要闹了。那个时候朋友跟我讲，你真的是，女儿能让你到（这种程度了），我才知道，如果她要我去摘天上的星星我可能也会想办法帮她摘。因为太爱女儿，太想满足她，不想让她难过，那当下就觉得近，觉得可以游过去把它捡回来，完全没有顾及危不危险，只想不要让她失望。

那段时间我一直觉得她很可怜、很辛苦。我很传统，觉得离婚对孩子有伤害。其实她完完全全没有，她年龄小，不是很清楚，都是大人想，那些恐惧、害怕其实是我自己的。

当时为了得到她的抚养权，不能离开她超过五天，我完全没想自己未来十年的职业生涯几乎停滞，就是为了要赶快跟女儿在一起，结束一段我觉得很不适合的婚姻关系，所以什么条件我都可以答应，只要能够结束，那时候没想到因为有了孩子，这个事情是很难结束的，因为她很爱她的爸爸，还是有许多关联。

现在回头看，真的觉得对方的条件很严苛，对我有很多限制，因为演员的工作真的很难，你怎么可能带着她去拍戏，去各处跑，这是不可能的。我当时没感觉，过了好几年，忽然觉得有些事情不大可能这样安排，就放弃了。中间很多戏我也没办法去，小孩是我争取回来的，我要让小孩在身边，我就是要陪伴她，帮她找学校，陪她做功课，常常会忘记自己。我的世界只有她，只要她好，妈妈健康，我就很好。现在想想，是一种自由被剥夺的感觉，是蛮残酷的一件事情。

 贾静雯与大女儿梧桐妹  图源贾静雯微博

运动是我当时的寄托。

帮梧桐妹找好学校，她去上课，我就每天跟朋友们聚聚，后来问自己，到底接下来要的是什么？想让自己看起来漂漂亮亮、健健康康，我就去运动。

我之前都是懒懒的，不动也没关系，后来会给自己一些挑战和目标，一定要跑完多少公里，重训本来可能只能拿10公斤，当拿到35公斤，哇，原来我有这个本领。我很相信人有一些气场和运势，我一直用这样的方式训练自己，碰到一些困难或是负面的事情，用运动来帮助自己。

运动带给我很大的快乐。有一段时间我不喜欢照镜子，觉得自己变得有一点不像以前那么迷人。从运动当中我又慢慢慢慢从皮肤、眼睛甚至身材看到那个东西，越来越喜欢自己，每天起床的目标，就是看看买什么运动服，哪一双鞋子好跑，要配什么颜色。运动也是跟自己身体对话的过程。人都是要跟自己对话，那是自我的一种训练。

我调整了状态，后来缘分出现，遇见修杰楷，他也爱运动，我们就是顺顺地走，没有刻意去寻找感情，就是觉得没有什么不能够接受的，也没有什么会恐惧，都很自然。

爱情会让你觉得眼前的世界都是美好的，隔了快十年，原来我还是会有这种感觉。爱情出现就是出现了。我们两个都很勇敢，那就继续勇敢下去吧。我并不会因为曾经摔跤，就觉得我不能再干吗了，或者要放弃。

但摔跤了要成长，摔跤还不成长，那真的很不聪明嘛。人常常都会从「我」这个字出发，有「我」的角度，想要「我」的东西，这是「我」的。就像两个小女儿争来争去，她们俩今天早上掰拉地瓜，一人一半拿了就好，她就不要，说那个是我的。我说这两个不是长得一样吗？她说没有，大小不一样。

人的天性一直在说这是我的，不是他的。爱情当中你可以有一点任性，蛮可爱的，任性可以试探对方对自己这件事情的包容度是什么，但到了婚姻，我发觉，「我」必须缩小，有时候要包容，要缩小，甚至会有一点点的委屈，但会成就一个平衡。

以前我比较在乎「我」的这一部分，不大会拿捏，常常站在我的立场，觉得我是对的。或者是我把我牺牲到底了，我不要有「我」了，你喜欢做什么我都跟着你去做。有爱的时候，你会觉得很甜美，可是当爱情慢慢被磨掉之后，你会觉得我为什么要为你牺牲？可是人家也没有叫你牺牲，是你自己愿意的。那个时候不理解这些，现在更能够去懂得，懂得这个「我」的大与小、收与放。这是进入第二次婚姻我会很努力守护的地方。

一个人要跟我在一起，本来就会有一些不一样的声音。大家讨论年龄、名气、收入，我觉得对他是不公平的。因为他付出的不是用这些讨论的。我能成为现在这样，身边所有的朋友中其实最感谢、最爱的人就是修杰楷，没有他，就不会有现在的我。

我也很谢谢自己，自己没有努力，我也不会有现在。我有能力爱自己，才更有力量去爱我的家人。这件事情很重要。我常常跟妈妈讲，你到现在都快70岁了，更应该爱你自己，观念不要再跟以前一样，觉得只要你们好我就好，买水果永远都是给孩子买最好的，自己却不吃。因为你吃了，你健康了，我才会快乐。

参加家庭综艺/秀恩爱这个事情，你是说万一有一天（笑），（婚姻）会不会又发生什么状况？你就是这个意思，我有听出来。我觉得不是秀不秀恩爱的问题，我们像一般的夫妻，放出自己想要记录的一些图片或者文字，只是因为我们是公众人物，就会一直不停地被拿出来讨论，我们只是做我们想要做的事情，不会绑手绑脚。所以我干吗要想到以后？我要先把眼前所有的一切做好，有一天未来发展怎么样，那是未来的事。

以前没什么特别的感觉，但现在越来越觉得，上天让我经历了一些起起伏伏，生命中的好与痛，都在滋养我成为一个更被大家看见的演员。

离婚之后，我来来回回飞很多趟，有些问题还需要协商，中间还是拍过一些戏，没有被大家记住，连我自己现在都快忘记了。

没有适合的角色，我就在家里看不同的电影，跟在剧场的朋友聊天，也没想年龄适不适合，就觉得如果真的没有戏拍，我可以去哪里上课，先把日子过好。我没给自己设目标，一定要赚多少钱，一定要多大的成就，就是有工作就接，没工作也蛮好。没有拍戏的时候，生活也是排满的，运动，看中医，看展览，和同学见面，有很多事可以做。

可能太早入行了，对「红」的来来去去都很接受，当然有时候会有小小的遗憾说，哎呀，如果这个角色我去演，好像也会不错，但是导演没有选到我，也没有关系，那我就再努力。

后来我先生说，你只要看到剧本，眼睛都是发亮的。每次去拍戏的那个我，才是全然的贾静雯，那是我很有热情的地方，我一直没有熄灭过。

拿到这两个奖之后，我觉得好像有一点小使命感了，大家都很期待我接下来的作品，现在有点小小压力，但是压力对我来讲是快乐的。我很期待导演赶快来找我，还会开玩笑说，我没有涨价，我非常亲和，非常愿意尝试不同的角色。

最近这段时间是我很宝贝的时光。观众给我喜爱，同业给我鼓励和肯定，他们看到我表演上的细节，甚至是眼神、姿态、声音，你被看得更仔细，觉得你怎么可以这么的不一样。虽然人生已过半，但你还是继续发光……能被同行肯定我格外开心，是一种被家人抱抱、被家人疼爱的感觉。

我以前拍戏，属于蛮听话的演员，跟着导演的步调走。导演说你可以多一点笑吗，你可以多给我两滴眼泪吗，你肢体不要那么僵硬……会被导演一直不停地调整，比较没有自我，因为很怕演出来导演不喜欢。你要说我不会演，其实也会，就是演的方式不一样。到宋乔安这里，我在人生的过程看到这个角色，更能够感同身受。

那段路程真的很长。那个伤就是伤，不会抹掉，但我不喜欢把自己放在过往的位置，去想那个时候的伤痛是什么滋味，我是往前走的人，我不会把它一直抓着。

既然我愿意往前走，不管是怎么样的路在等我，我都要继续往前走。所以你问什么时候走出来，其实我的每一步直到现在，都是走出来，而且是越走越好。发生的事情就是发生了，它还是在你心里的某一块，但是至少有更多不一样的感受跟事情出现，已经大过以前的那些东西，它只是一个印记而已，是你身体上的一颗痣，一个伤疤，它会影响你吗？一点都不会。和伤痛共存，这就是我们每个人的人生。

精彩故事永不错过