很多人都很喜欢演戏，想出名，我也很喜欢，但想要达到你想要的那样，被大家认可、被人看见、被人认为是好演员的状态，是很难的，我们不停在这个过程中挣扎、搏斗。你总要把不会的东西学会，还要花脑筋把它们连接起来，打出一个漂亮的组合拳，才有机会拿到一个名次。

2020年之前，我只记得我演戏的时间，不演戏的时间不记得。这些角色就是我的记忆。不演戏的时候，好像我就什么都不是。就算恋爱，也是作为角色的我和女演员恋爱，不是真的在生活里恋爱。

演戏，我觉得是一个人与生俱来的东西，我小时候就很爱玩家家酒，对我来说就是角色扮演。长大以后，我们好像被教育得不太能表达自己真实的情感，要压抑自己去做很多事情，说很多不是自己真正想说的话。如果你老板今天穿了很丑的鞋子，你会说鞋长得丑？不会吧，你只会说很好看，其实这就是表演。每个人都在演，我也要扮演自己。

演戏好玩的是，观察每个人还有自己在做什么，把真实的行为和意识放在想要演的角色里。我可以把丑陋的、人性的一面演出来，我们都有些秘密不想讲，但是电影都可以说出来。

我接演王学明，因为他人生有一个困境，我想看他怎么解决这个问题，他有痛和纠结的部分，我接的每个角色都是这样，彭于晏也是。有戏拍的时候，要把戏拍好，没戏拍的时候，又在想下一个戏是什么。演员活得有点惨了，他不知道会发生什么。

我喜欢王学明这个角色，很有力量，我好奇他平常做什么，为什么他会过这样的生活，他为什么发生这样的事情，他的选择为什么是这样的，电影结束之后他会是什么样？还有他和张姐（张艾嘉）演的梁太的感情，梁太好像跟学明在一起的时候才开心，学明好像和梁太在一起才有归属感，那是什么样的感情？他明明应该和女朋友才最开心，但他没有跟女朋友讲，跑去梁太身边，这是愧疚感吗，这只是愧疚吗？

我又剧透，我不能讲。我看剧本的时候就觉得，我们永远都找不到真正的答案，只是找到一个活下去的理由。

这些都要靠想象力，王学明那时候是90年代，我才10岁，如果想象力厉害，它就可以让我飞，让我进入那个角色里。我还做了功课。找王学明那个年代修冷气的师傅，跟他们聊天，看他们的穿着、行为举止，他们的工作挺孤单的，每一个地方，把事情做完就走，和其他人不会有什么交集。我发现他们会随身带好几支笔在身上，也带杯子，戴帽子、眼镜，上衣扎进裤子里。我总是希望自己真实，真的在做这个工作，让人真的相信曾经发生过这样的事情。我带着这些功课去现场，可以消除自己内心的一些恐惧和不安。

《翻滚吧！阿信》是当时我需要的戏，那时候只有这个戏找我，我就演了。年轻的时候，机会不多，也不是很清楚自己在干吗，说实话我现在也不知道自己在干吗，但你活着的意义就是在寻找这些东西，在想我是谁。

后来它能够入围金马，被很多人看到，我也不知道，其实你没办法把它看成转折点，我现在已经不认为那是我的低潮，我也没什么高潮，这就是人生的过程，日子还是要过，太阳还是会升起，风还是会吹，太多人在苦难当中度过了，这不算什么。

刚出道的时候大家说我是奶油小生，后来说我是硬汉，运动型，荷尔蒙，我觉得怎么这么多形容词，我就是一个演戏的而已。我演海豚训练师，觉得很好玩，拿到了海豚训练师的执照；要拍《听说》，我去练手语，因为我觉得一个演员如果有机会演一个综合格斗选手，难道他不想学综合格斗吗？我就很想学。

大家会认为我喜欢挑战，对，我喜欢挑战，其实是觉得很多时候我需要一些刺激或者一些令我害怕的事情，让我离开安全感，然后才会更努力，逼自己去学东西，如果不这样，所有人都愿意在一个很舒服的状态，但我离开舒适圈的时候，我就不再是这样的人，我每天都在改变自己。这是人最有意思的地方，你听懂我在讲什么吗？我是不是讲得太无聊？

演戏我没有开窍，一直都这样。

拿到一个角色的时候，我不知道该怎么演，我每一次都会有这种感觉，我合适吗？我能演吗？我根本不理解这个啊。导演找我演《紧急救援》的时候，我觉得我怎么可能演一个救援队员？演《邪不压正》，完全北方口音，又是民国时期，我怎么像呢？包括《湄公河行动》、《翻滚吧！阿信》，都觉得很难。

也许我根本没开过窍。有人说我好，说不好的也有，没关系，难受，你不能够在这个难受里就不过生活了。我们都会被影响，一定会，一定会，但是如果你永远活在别人的眼光里，注定失败，对不对？我也是花了很长的时间才有这个想法。

我一直都告诉自己，没关系，这些声音不重要，重要的是我自己的声音。所有人都在追求伟大的职业，成为一个伟大的人，但我发现这个东西可能根本不存在。因为到头来，你就是你自己。我有一天发现，我从出道到现在，20年，这20年对00后的小孩就是一辈子，但对我来讲，一转眼的时间，没有差别。

图源电影《翻滚吧！阿信》

我很爱看漫画，少年漫画，热血漫画，我从小爱看，现在也看。小时候我买漫画，就被我妈骂，不念书看什么漫画，好好念书！现在变成说，你怎么没看那个卡通？这个世界怎么会这样？有什么漫画家想要拍漫画的可以找我，我长得还蛮二次元。

可能我全家都有点幼稚吧，可能是遗传，因为我妈也爆笑，我们家是单亲家庭，家人都特别亲。从小外婆把我带大，我像外婆的小孩，从小跟她看电视剧、电影，看《铁齿铜牙纪晓岚》、《北京人在纽约》，还有很多以前的港剧，她会带我去电影院看周润发的电影。我做演员很大的原因是外婆喜欢看戏，她临走之前跟我说，她一直希望家里有一个人演戏。所以外婆去世后我回到台湾，开始演戏，我以前没有想过会走这条路。

周六外婆会做炸酱面，大家都会来吃，吃完打麻将，我就在旁边自己玩。我有一笼一笼的玩具，刀剑枪，霹雳棒，变形金刚，自己编剧情，一路碰到高手，过关斩将，或者英雄救美，想象有一个女主角，英雄会跟她接吻。后来姐姐也跟我一起住，我们玩角色扮演，你可以选择你是什么样的人，我最喜欢扮演的角色是战士，总觉得法师都是女生……

我从来都没有想到会跟你讲这个，但是大脑居然可以想到这么以前的事。我还记得玩到后来，把家里搞得乱七八糟，制造了很多垃圾，怕被大人骂，就想把垃圾烧掉，结果把家烧了，大人进来以后见都是烟，才发现我们在烧东西，幸运的是没有烧到客厅。

可能也因为这些角色扮演，拿到剧本的时候，我有很多画面，很多想象，很有意思，可以做很多口条、外形、身材的改变。你不知道小时候做过的事长大会变成什么。如果按照扮家家酒的年纪，那我在5岁的时候就开始演戏。所以严格说起来我是老艺术家（笑）。你不要写，你一写别人觉得我自大，没有没有，开玩笑。

其实那时我日程很满，学空手道、跆拳道、滑冰、钢琴。每天早上6点起来，走到游泳池那边，6点半下水，游两个小时，20趟来回，游完以后把池子刷干净再去上学。我小时候有气喘，我妈看到土方法，说练游泳可以治疗，我就去练，又吃什么药，越吃越胖，我妈就送我去打篮球，练空手道。小时候我就一直不停地锻炼。可能也造成我现在有训练自己的习惯，自己跟自己对话。

这一行能够演到好的角色，受到大家的关注，一定是运气，但在运气来之前，你必须要不停地做，做到一定程度，你会觉得运气来了，它选中你了，你就可以选择我要做什么，我想要表达什么。你一定要投到制胜的一球，你可以有一百个助攻，但如果你投不到制胜的一球，也许你（职业）生命就完了。

是，我现在快40岁，我也在想是不是该接演一些40岁的角色，可是要干吗？我没办法去设定这些，演员很被动，只要导演觉得合适就好，也许以后年纪到了，没有少年感了，就刚好来演没有少年感的角色。

少年感，我也不知道是障碍还是什么，我没想那么多，就接受这个外表，《湄公河行动》导演找我的时候，他就是要一个少年，20出头，我还觉得我超龄，三十几。我不觉得什么事情都需要给他一个标签，硬汉、文艺片、转型都是标签，我不想被这些东西框住，我都不知道我自己是什么样的。

我觉得演员的不安全感是与生俱来的，就像如果我准备好了功课，导演说，他不要这样子，我就觉得我前面是不是没做好，但如果你心里一直想着这个，你没办法走出来，你本来想做的东西也没有了。

以前拍黄飞鸿有一场戏，我拍了好多条都没过，五十几条，还是36条，我忘了。我那时候非常挫败，一整天就拍一个镜头，很难过，对不起现场的人，大家陪着你，我特别不好意思，愧疚。

但隔天，你要回到剧组继续演，如果可以用很多方式，比如请大家喝个饮料，你发现大家没有真的去在意你有没有做到，因为你很认真地想做好这件事，哪怕拍不过，大家也想把它做好。有时候你还是要告诉自己，没有那么多人在意你。你就跟大家一样，来吃饭，拍戏，拍完戏回房间，准备明天的工作。

天赋这个东西真的存在吗？从小看书，才有可能成为一个了不起的作家；从小学钢琴，一定比我现在学钢琴要好。但我不认为一定要有天赋才能演戏，有时候你的欲望比天赋更重要。因为欲望可以让你努力，更努力，日日夜夜学习，证明你自己，我就渴望做拳击冠军，但我的天赋能够让我拿到冠军吗？不行啊，一定是我的欲望。

我肯定不是天赋，人家说我不会演戏，我只会演自己，但至少我喜欢，我不会停止。我在现场工作的时候常常有挫败感，但你至少做自己热爱的东西，做得不好，或者说当下你没有能力，但至少你努力了。至少我努力了，我就只能这样，及格就及格吧，没关系，不然怎么办，所以我在演戏前面的准备可以充足一点，对不对？

虽然我前面讲的好像我不太在意，其实我很在意，在意电影上了会不会被喜欢。人就是这样，说一套做一套。但是没有关系，我就是这个样子，我接受他就好。

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