王艳：心理学副教授、国家二级心理咨询师、山西科教文卫体系统“十大杰出知识女性”，进行过精神分析、萨提亚家庭治疗、艾瑞克森国际催眠等理论的系统学习，接受个案督导200小时以上，累计心理咨询达3000小时以上。擅长运用整合的心理咨询与治疗技术，带领心灵成长小组以及小组治疗，对于情感困惑、婚姻危机、亲子沟通等家庭问题和神经症性心理问题以及中高考生考试焦虑等问题拥有大量临床经验和丰富的心理热线、现场答疑解惑的经验。

请考虑这一点，下面的三个情景的原型都是真实的人物和事件：凯伦发现丈夫从超市回来时没有买到购物单上余下的两种物品，她真的非常生气；诺姆知道他妻子又一次没有给他买生日礼物时，他没办法不感到挫败；莱斯利的男朋友预定的晚餐较早，她因此没有时间回家换衣服，不得不下班后直接去餐厅，这使她烦躁生气。

两个心理过程引发了这一个个强烈的反应。

首先，每个人看他们另一半的行为时，都认为其没有完成一个“简单的任务”，这就引发了沮丧、失望和愤怒的情绪。

然后，他们就会假定另一半的这种失败表明伴侣对他们缺乏关心，这又会对他们造成伤害，这种伤害既有他们的失望也包含了他们的气愤。

然而这些情绪反应完全可以理解。这些情绪建立在两种错误的假设上，而这种假设会让“被冒犯”的一方走上一条不必要的不幸之路。第一个错误假设是他们认为另一半的确“没有完成”任务，第二个错误假设则是“这种失败”实际上反映了一个基本的事实，即缺乏关心。

让我们回到那三个真实的事例。凯伦的购物单罗列了五十件商品，其中两件她丈夫找不到，尽管他请求一名店员帮忙，还是没有找到。诺姆的妻子没有给诺姆自己的礼物，因为她把她精心挑选的礼物给了她的孩子们，这样她的孩子就能给体验给爸爸送生日大礼的快乐了。莱斯利的男朋友因为要带她去镇上最火热的餐馆就餐感到非常兴奋，他尽他所能第一个预定了位置，因为下一次预定要等好几周。

换句话说，这三个事例中的另外三位伴侣都付出了巨大的努力，甚至是考虑周到，成功完成了他们的任务。那么为什么他们的另一半会认为他们失败了呢？因为凯伦、诺姆、和莱斯利是基于及格/不及格的评价方法来评价他们的另一半，因此他们会认为没有完成某件事或者做得不完美的就是失败。

我让他们每人回答一个简单的问题：假如他们用百分比代替及格/不及格给他们的另一半打分的话，他们会给另一半所付出的努力打多少分。凯伦被这些数字难住了，她承认以50分为满分，她丈夫的分数应该是48分，也就是以百分比计的96%。诺姆给他妻子的评分是90分。莱斯利大概是一个 “严格的打分者”，给她男朋友85分。这些分数分别对应的是A，A-，和B+，很难算做不及格。

重新用百分比对他们另一半的努力评分，对这三位主人公有立竿见影的影响，他们都为自己的当时的反应感到有些苦恼，也承认感觉不那么生气了，对另一半的感觉更加亲近了，甚至感到他们的另一半很贴心。他们都没有真正的意识到他们一直在用及格/不及格给另一半评分，也没有这样做会扭曲他们对另一半的看法，从而使得他们低估自己的感情。

事实上，我们很少大声说出我们运转自己生活的“操作性指令”，所以我们通常完全不会意识到存在这样的假设，更别说能意识这样的假设是如何严重的影响了我们的理解、决定、行为，相应的，对我们的幸福感和生活满意度产生了影响。

用及格/不及格给你的另一半评分会导致不必要的冲突，因为这种评分方式给另一半设置了一个不合理的高标准。因为这样做只有两个可能的结果，优秀或者失败。鉴于很少有人能在日复一日管理自己生活和感情的过程中做到真正的优秀，所以大多数伴侣们更可能是失败的时候比超出期望的时候多。

然后这些“失败”会导致自我应验的预言，失望的那方会期望另一半在未来还会失败，结果他们在以后的日子就会变得更加易于基于及格/不及格来评判他们另一半的努力。

伴侣关系中的妥协总是复杂且微妙，及格/不及格可能不仅会导致双方产生争执而且会产生错误的悲剧自我应验预言。（素材来源：心灵咖啡网）

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