吴谨言自述:其实是魏璎珞,一直在守护我-吕彦妮-八卦帝

吴谨言自述:其实是魏璎珞,一直在守护我

吕彦妮港台男星 2018-08-30 12:59:42 682

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八年了，如果不是观众的掰指计算和提醒，吴谨言自己都忘了，一转眼，已经入演员行八年了。

2018年7月19日，《延禧攻略》在网络上开播，仅仅不足两周时间，即成为热门剧集，播放量势如破竹节节攀升，网络上日日有与其角色、剧情等相关的话题挂在最烫手的地方，贯穿始终的女主角魏璎珞被人们关注、热议。她的饰演者吴谨言，随即进入公众视野。

1990年夏天出生的她，在28岁这一年，于世俗意义上，火了。

8月26日，《延禧攻略》收官大结局，彼时全网播放量已破一百亿，当晚剧中大部分主创重新集结庆功，一派欢腾。一天之后，8月28日凌晨，吴谨言及其团队被中国电影报道在网上公开「投诉」，控其于商议好的采访拍摄工作中不守约定，并规劝云：「从艺路上任重道远，德为先。」10个小时之后，吴谨言发微博郑重道歉：「对不起！希望自己成长中的每一步都有媒体和大众的监督。」

又过了8个小时，我在吴谨言所在的欢娱影视的办公室里见到她，受《伊周》杂志采访之约，我们有机会踏踏实实会面相谈。

路途不顺，我比约好的时间迟去了十来分钟，隔着会议室的玻璃就看到她，瘦瘦小小的，正站在一面白色的背板前，板子上有一个卡通小人，打眼一看就是个清宫的小主，就是胖乎乎的，吴谨言有点不好意思说这是自己刚才随手「胡乱」画的，是不是魏璎珞？她点点头，咧嘴笑了。

黑白横格纹上衣，牛仔短裤，一把头发在脑后扎成一个小球，这便是那时在舆论暴风中心的吴谨言，说话声音哑哑的，又轻轻的，一大段话说久了还会有点气喘吁吁。她看起来不像太受了惊，也毫无攻击性，有问必答，有时候我不问，她自己也会主动倾诉些过往的所经。整个采访没有事先规定时长，她不赶时间的样子，会议室里除了我们，只留一个助理在旁。

与其说这是采访，不如说是一场缓缓的谈心。我试图在她的叙述中，找到她一路披荆斩棘最终走到这人潮拥挤的地方里的某种必然；而她似乎比我更需要这一番倾谈，好吐纳一些过去20多天来的疲惫，收敛焰火，重聚定力。

过山车一般的这个夏天就要过去了，能承受的不能承受的，吴谨言都承受了。其实没什么好说的，她不是小孩子了，她可以的。她也必须可以。

人们喜欢魏璎珞，喜欢她的才智、豪情、不容一丁点欺辱的决绝和恨断，仿佛可以替所有看戏的人倾出了内心深处对这个世界的不屈和果敢；喜欢她爱而不言，言则有信；喜欢她被宠，也叹息她命运中的不可得。

魏璎珞是吴谨言演出来的，固然会带有她本人的颜色在其中，但现实里的这个姑娘，却也远不及故事里的魏璎珞勇敢。

以下，是吴谨言的自述。

吴谨言自述：其实是魏璎珞，

一直在守护我

口述：吴谨言

采访、整理、撰文：吕彦妮

此文为《伊周》杂志特约稿件

原文将于2018年9月的杂志中刊出

《延禧攻略》开播的时候我还在厦门拍戏，印象中变化是一点点发生的。我也会每天看评论和播放量，最开始过1亿的时候我还发朋友圈呢，1亿发一个，2亿发一个，到后来就是突然有一天开始每天是几亿几亿的增长了，几乎重要的情节也都在热搜上，我的微博开始有很多评论、转发和粉丝，我就知道事情变得不一样了。

我8月1日杀青，第二天早晨的飞机回北京就直接进了摄影棚，拍片，采访，一直到今天，是我唯一一天没有工作，没有上妆。我还跟同事开玩笑，我说今天一天没有化妆，感觉灵魂被掏空……一晃，才反应过来，已经快9月份了。

飘？我不知道哪种状态叫「飘」，我只是觉得无论是心理还是身体，我都还算可以承受，没有觉得是负担。

其实我之前做好的准备都是关于如果魏璎珞被骂了我该怎么办的，我做好了被骂，但没有做好要火了（的准备）。

我曾经想过有一天我会被很多人知道，但是确切地说，我没想到是自己到今天的位置会是因为璎珞。认识了于正老师之后，他给了我很多重要的角色，他有他的想法，对我也有一定的规划，于正老师能看到我性格里缺失的东西，或者说我需要什么，他仿佛都能知道。所以《凤囚凰》她给了我一个不重的角色——一个年轻小太后，他说要「拔一拔」我内心的气场，后来我觉得冥冥之中，那好像就是为了铺垫璎珞的内心感觉吧。

吴谨言《凤囚凰》剧照

我算是很早一拨读《延禧攻略》剧本的演员，看的时候完全没想着我要演谁，就是投入到故事里。直到完全确认了让我演她，那个压力才扑过来。

我不知道自己能不能承受得住璎珞这个角色，我不知道自己的潜力有多少，能不能演好她，我当时也不知道会跟谁合作，……什么都不知道，就知道肯定要拍，我要演她。我怎么办？

吴谨言拍摄《延禧攻略》花絮片场照

说实话，在演魏璎珞之前，关于演员这个职业到底意味着什么，要怎么做一个演员……这样的问题，我都很迷茫，答案，都是在《延禧攻略》的拍摄过程中找到的。

和这么多优秀的演员合作，我看到了他们在生活中为戏做的那些事，真的很向往他们的那种感觉，要成为好演员的方向于是慢慢就确立了。而且我也找到了表演的快乐，就是把自己和角色融到一起的感觉，很多场戏，我都觉得分不清楚自己和璎珞了，所以后来她做什么说什么我都能理解，我说什么做什么，也都是她了。

所有的焦虑、自我寻找、内心纠结、对抗，都在我和璎珞慢慢靠近的过程里显现出来了。

曾经很多时候我都不被认可，自己也不认可自己，因为《延禧攻略》，一下子这些东西好的坏的都来了，我会开心，终于大家看到我了，我也愿意让我自己「打开」，这样才可以接受新的东西，我也可以面对那些以前我自己身上不好的东西。

我一直不自信。

这种不自信是从小跳芭蕾开始的。小时候跳舞，别说主角，就是主角旁边的群舞，我都很少可以跳，当职业芭蕾舞舞者那两年时间，我基本上都是在侧台看他们演出。我也会跳，但都是中间串场的一个喜爱片段，就在舞台最边边角角的地方，但是我也要全程带着妆，一场两个半小时的演出，也许别人四幕下来，都在不停地换衣服，但我只穿一套衣服就要一直在后台等着那一小段舞。

当时即使是那样，还是没有扔掉舞鞋，就觉得不甘心放弃。

小时候的吴谨言

我10岁一个人来北京上学，跳舞，那是我第一次离开家，好新鲜，当时就想来北京，芭蕾是什么？我不知道。就这么来了。爸爸妈妈来送我，我记得很清楚，那天是中秋节，和他们抱了抱，我就开开心心回宿舍了。开学一个礼拜之后，我就开始哭，为什么我要来跳舞？这个东西好苦啊，但是回不了头了。

我是四川都江堰人，当时来北京的时候家乡的人还给我开欢送会，全校人都知道你去北京了，现在退学，北京这个学校的人也会知道芭蕾系的吴谨言退学回去了。当时我就觉得我不要去承受这些，就跳吧，没准儿到时候能跳得很好呢，就坚持吧。

一坚持就是七年，挺不容易的。在班里不会老师捧着你，有任何比赛也不会想着你。

我当时不嫉妒也不恨那些跳得好的同学，我知道在芭蕾这条路上我没有那么好的条件，最中间的那只小天鹅，我跳不了，所以那时候的期望特别简单，能让混迹在群舞中，就很好了，每场演出能有我，就是我最大的追求。

17岁，中芭（记者注：中央芭蕾舞团）决定要我的时候，我觉得那是我七年学舞生涯里最美好的一刻，哇，我是闪着光的，好像七年来所有的幸运都在这一刻爆发了。当然，在中芭还是演群舞，但我已经很满足了。

我那时候就知道我可能控制不了自己的命运了，直到我受伤。

那时候我18岁，跟着团里去南方演出，有一次在台上练功，一个大跳下来，脚面的骨头就一声震，我就感觉塌陷了，随行医生为了不耽误晚上的演出，给我打了一针封闭，开了止疼药，把我的脚包的跟个包子一样，我跟男演员借了一双40的软鞋，就上去跳了，一跳又跳了20多天。巡演回来，放假，春节我就回家做各种理疗，好一些了，再回团练功的时候，第一天一个转脚的动作，又刚刚好卡在了受伤的地方，稍微愈合一些的骨头，就又错开了，当时我就坐在角落开始哭，并不是因为脚有多痛，就是心灰意冷了。

后来是我跟团里主动提出，我不跳了，我考学，去学表演。决定是我自己做的，跟团里提完了才回头去告诉的爸爸妈妈。我从小就这样，主意挺大的，而且如果我已经做了决定，有人来劝我，我就马上会反抗，反而对自己的决定更坚定。

这些年我越来越觉得，自己过去的每一个决定都是对的，包括我每一次放弃，都是特别特别好的事情。人应该尊重自己的选择，这是一个基本。

因为真的经历了失败，也经历了不放手，所以最后放弃芭蕾舞的时候，我没有留恋。

舞鞋，这么多年我都没有再买过新的。

前段时间同事建议我拍一组芭蕾舞的照片，我说我为什么要拍这个？我就是有一个逆反的心态在，我不想再穿舞鞋和那种专业的纱裙，我好不容易不在那个环境里了，为什么还要让我跳？

我花过太多时间和心力在芭蕾这一件事上，我希望我后面的日子可以做更多丰富的事。芭蕾给我的东西太多，同时缺失也太多。我想过普通高中女生的那种校园生活。为什么之前一直想拍校园剧，就是就想借演戏弥补一下，就在篮球场看自己喜欢的男生打球，给他买水、加油，这么简单的经历，我没有。

你现在知道了吗，璎珞身上的那些所谓霸气和凶狠，其实是我内心最深处的，但是太长太长的时间里我没有任何机会可以表露出来，我的硬气，都被生活表面的打压盖住了。所以演璎珞的过程我也会过瘾，就是因为我再也不用别着自己的劲儿来了。

魏璎珞身上的「劲」

我的害怕、弱点，我很少会这么说，包括和身边的朋友，也很少说。

演完《延禧攻略》，我好像不怕袒露自己了，最初的那种迷茫和不自信也慢慢变少了。我不知道到下个剧组再拍戏的时候是什么心态，我很期待，想尝试不同的可能，看看跟对手演员能产生什么火花，我在那个片场会是什么感觉。

总之，现在我已经不自卑了。

人到这个年龄才知道自己是谁，自己要什么，怎么要，是不是有点晚？但是幸好也找到了，对吗？

之前八年，等待也好，寻找也好，尝试也好，我都没有觉得憋闷过。

你问我想红吗……以前？没有，是真的没有，就是想有一天可以遇到好的机会。我觉得我离「红」这一步好远。那时候哪还想敢有这样的追求，有自己喜欢的角色，最后真的让我演了，就很开心了。最怕一个戏杀青了不知道下一个什么时候拍。有人告诉我，你下个戏多少月份开机，签了合同，我就觉得满足了。

能走到今天，是这样的路线，我觉得是必然，过去每一个节点，每一个选择，我演哪个，不演哪个，我什么时候跟谁合作，回头看来，缺哪都不可以，缺了哪一天都不可以。

如果我遇到别人把我的东西抢走了，那个东西如果对我来说很重要，我一定要靠自己的能力，再证明回来。尤其是那些不好的、误解我的，我会自己证明回来。

今天上午的那个道歉，我觉得就是要道歉，因为作品被大家关注了，那么重，那么多人喜欢你，你就要对得起大家的喜欢。

这句「对不起」，说出来没有那么难。我们一起好好地解决，我觉得就OK，大家的评论我都会看，后面，就让我们越做越好吧。发生过的已然发生了，你只能用自己的行动去证明自己的心。

我想更了解自己，越来越了解。现在，随时在了解。

我现在总会想起自己18岁的时候站在侧幕条看别人跳舞的那个场景，那时候我还小，心能承受的东西只有那么一点，但当时对我来说已经算是很大的事了；我现在成熟了，我的心更大，面临的人事物也更多，成长，是不是就意味着要能够承担更多呢？我做好准备了。也不打算再那样随随便便饶过自己了。

也许是时候清空一些过去的事情了。

《延禧攻略》庆功宴那天我又哭得停不下来。回忆起来，感觉从开机那天就在哭。反而是戏里，璎珞都没有眼泪的。

杀青那天我拍了两场戏，好像是故意安排好的。早晨在A组，是补拍一个绣坊宫女入宫的镜头，我们穿着那身素素的蓝色衣服，然后A组杀青，我又跑到B组。当时所有人都走了，就剩下我和珍珠、小全子，我一看珍珠也化了老的妆了，小全子也粘上胡子了，我自己也换上了璎珞最后期的衣服、头饰……真的太戏剧性了，感觉这一天两场戏让我又从头到尾经历了一遍璎珞的一生。B组的最后一个镜头也没有台词，就是璎珞在甬道走过。拍完了，我以为全组人回来喊「璎珞杀青快乐！」但是没有，有那么十几秒钟整个片场安安静静，我就空在那里，当时我们都有些不确定，不知道天气原因，是不是第二天还要再来，所以就都在等，后来是导演过来，在我耳边非常小声地对我一个人说了一句：「璎珞，杀青了。」