《当你的孩子不如其他孩子，如何鼓励孩子？》

不少父母说：

我经常鼓励我的孩子，为什么总是没用？好的习惯没养成，坏毛病却依然照旧。问题到底出在哪里？

为了解答这个问题，我们分享两个小故事。

01

有一位爱安静的老人家，独自生活在一个院落。

但某一天起，他家院门外的空地上，来了一群孩子。

他们把那空地当成了游乐场。

为此，老人发过火，撵过孩子们，但没用。

终于，他想了个办法。

他喊来玩耍的孩子们，说：

看到你们玩得这么开心，我也很高兴。以后你们每来玩一次，我都给你们每人发一块钱。

孩子们一下子乐了，高兴得不得了，每天都去空地里玩。

几天后，老人又发话了：

孩子们，我手头的钱不多了，以后每天只能给每人发五毛钱。

这下，孩子们都不高兴了：

五毛钱？我们才不会为那点钱来这里玩呢！

从此以后，孩子们再也没到空地里玩，老人也得以怡然自得地安享晚年。 

这个故事里头的玄机是什么？

心理学家做过这样的实验：

他们找了同样喜欢画画的孩子，分为两组。

一组在画好画以后可以得到一张证书，而另一组却只画画而没有证书。

两组孩子都很高兴地画画。

不过，几天后当实验者再让两组孩子画画时，第一组孩子明显比没有另一组孩子积极，而没有得到过奖励的孩子，对画画反而更感兴趣了。

研究者由此得出结论：

对于喜欢画画的孩子而言，画画本身的快乐，对孩子就是奖励。当成人用奖状和证书去试图鼓励孩子，反而把孩子内在的自我激励，替代成为了外部激励。

一旦外部激励撤销，孩子对画画的兴趣就会降低。

简言之，外在的鼓励（表扬、金钱、荣誉等）也许短期内可以调动人的积极性，但如果长期且单一使用，反而会压制人内在就有的积极性和动力。 

那么，应对办法是什么呢？

• 慎用物质奖励。

如果孩子表现出色，并期待相应的物质奖励时，可以适度满足他们。因为当他表现出色，且心里会期待和表现相匹配的奖励时，如果父母不能满足他，反而会影响到孩子的自我感觉，让他觉得自己不被爱。

但是，如果只是因为孩子的表现不合父母心意，比如某顿饭吃少了，某一次练琴想偷懒了，父母利用“物质”去诱惑孩子吃多点，练琴练久点，这个事情就变味了。

因为“吃饭”和“练琴”这个事，已经过度沾染了父母的意志，很容易勾起孩子的逆反心。

如果孩子觉得自己吃饱了，为何还要强逼？

如何孩子真的抵触练琴，父母更不该威逼利诱，而是帮孩子找到问题的根结：是遇到了困难需要调整，还是另有其他喜好，从而给孩子提供恰当的支持，陪伴孩子遵从自己内心的选择。 

• 尊重孩子真实状态

仍然拿孩子练琴为例。

当孩子的确喜欢弹琴，也弹得不错，那么你的各种鼓励，尚且还算合宜。

但是，如果你的孩子真的不爱弹琴，技术也差强人意，但是为了让孩子坚持练习，你鼓励他说：

弹得真好啊，简直就是天籁之音，只要坚持练习，以后肯定能成为一个钢琴家。

这个脱离实际的评价和孩子的自我认知并不相符，对孩子同样起不到激励的作用，反而会觉得是个心理负担。

因为有研究发现：每个人都有一个自我评价，如果鼓励和自我评价相符，那就会产生激励作用；如果鼓励和自我预期不符，那反而让人感觉糟糕，且热情降低。

当然，若孩子喜欢弹琴，那么在他弹得好、有进步时，夸他哪些地方有了进步，夸他的琴声给你美妙的听觉感受等，这样具体、诚恳的鼓励，就不会压制他的内部激励，反而会驱动他继续练琴。 

02

“鼓励”孩子这件事，不仅仅是技术层面上的事。

因为，父母用到“鼓励”这个育儿方法的场合很多。

家长们不仅仅会鼓励孩子“练琴练久点”等，还会鼓励孩子变得“更外向/更勇敢/更开朗……”等等。

这个难度就更大了。

比如，一个妈妈就问：

儿子4岁了，我一直对于如何教育孩子很关注。

儿子的性格比较像爸爸，相对内向，对陌生事物接受慢，对不熟悉的人很害羞。对他觉得不安全的东西或事情非常的谨慎，甚至不愿尝试。

我会经常鼓励孩子尝试新事物。我鼓励孩子的时候也是很注意的。

比如，我从来不说：你小心啊，虫子会咬人。或是别去，危险！掉下去就会摔疼。而是说：宝贝，快来，这是安全的，你看别的小朋友都过去了。

但是可惜的是，这个孩子内向、谨慎的表现一直未有改观。

是我鼓励的方法不对，还是我说话没说对，所以孩子不能很好地接受？

这个妈妈关注的，是怎样鼓励孩子更合适？但我却想绕一绕，从夫妻关系的角度解答这个问题。 

我们生活中经常会听到一些人，去吐槽自己的另一半。他们对于自己爱人的某些个性特点是不太满意的。

比如，这个案例中，我们就可以清晰看到，妈妈对于丈夫那个“相对内向”的性格特点，是不那么接纳的。

这个不满和不接纳，在他们的婚姻关系中，其实一直存在。可是，也一直没能得到解决。它好似一个心结，就搁在妈妈的心底里头。直到有一天，她生了个孩子。恰恰好，这个孩子，他又挺像爸爸的。

这个妈妈心里就想了，一个几十岁的成年人我可能改不了，可是一个小小孩，我总能把他改造成我理想中的样子吧？

显然，这只是妈妈的想象。

想把一个先天气质类型就慢热的孩子，改造成一个外向、开朗、自来熟的小孩，就像是你希望一棵仙人掌，凭空开出水仙花来一样难。

这也就是为什么，妈妈所谓的鼓励，为何一直不起作用。 

说到底，她的那个鼓励不叫鼓励，叫做是对孩子的不接纳。再或者说，是妈妈对于孩子爸爸的那种气质的不接纳、不满意。

所以，这个问题看起来是孩子的问题，其实却是孩子的爸爸妈妈的夫妻关系问题，是妈妈自己内心的冲突问题。

很多家庭，父母自己的功课没有修好。有了孩子后，会去努力地改造孩子。于是回避掉了自己和丈夫的那个冲突，以及自己内心的那个冲突。

父母倒是省事了，苦了孩子。

说起来，鼓励孩子方面，王菲是真正的高手。

关于女儿李嫣的唇腭裂，她说过：

在孩子的成长阶段，家长的心态会影响她。我就把她当成正常的小孩，我觉得她美，真的很漂亮，一点都没有问题。她也因此有一个健康的心理。

不久前，李嫣上了杂志封面，那份自信和从容，真的是非常明确地在告诉我们：

我觉得我很好，我是值得被爱的。

李嫣的今天，跟王菲及前夫李亚鹏的全身心爱与接纳紧密相关。

（李嫣某次时装走秀现场）

可惜，现实生活中，但凡我们的孩子和其他大多数孩子表现出不同、不一样，我们的第一反应是：这是个问题。我必须要想方设法，改造我的孩子。

上面那位拼命“鼓励”孩子的妈妈，就是如此。

对于这类问题，我们的建议是：

放弃继续鼓励孩子吧。别去怪鼓励这个方法它没用。

不如先回归到自我成长，去尝试修通我们和伴侣之间的问题，以及觉察我们自己内心的冲突。

至于孩子的问题，很多时候，根本算不上问题。

我们如何能够责怪一棵苹果树结不出梨子，或者责备一朵玫瑰花浑身长满了刺呢。那是他与生俱来的东西，是他与众不同的所在，并没有好坏优劣之分。 

说到底，“鼓励”孩子之前，我们需要去看到孩子，包括看到孩子的真实状态和需要，并接纳它们。

否则，你的鼓励就会变成贿赂和控制。

你所“鼓励”的那些事，就不再是孩子的事，而变成了你自己的愿望。

这个时候，无论怎样鼓励，都是错的。

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