《孩子说谎你别戳穿》

近日，两个孩子的妈妈何洁上了热搜，原因是她在媒体平台发布了一条长信息，愤怒斥责某自媒体断章取义，将儿子七宝在一档节目中的说谎行为定性为“惯性撒谎”，并斥责何洁为儿子找借口。

原文如下：

原来，何洁带着儿子七宝上了一档综艺节目，节目用一些模拟场景来测试宝宝们是否有安全意识。

要离开的妈妈何洁叮嘱儿子：“不要给陌生人开门。”

紧接着，节目组安排的“坏人”姐姐就来敲门了。

结果就在我们的预料之中，七宝给“坏人”开了门，把妈妈的叮嘱忘得一干二净。

从监控里看到一切的何洁返回房间，询问儿子有没有开过门。

七宝摇头否认，两次说“没有”。在妈妈的追问下，才说“下次不会了”。

何洁并没有当场拆穿儿子，儿子也默默地保证说“下次不会了”。

就这样，这件事情被人拿来做文章，引起何洁的大怒。

面对孩子撒谎，父母到底该怎么应对才是正确的呢？是直接挑明，现场教育，还是像何洁一样，给孩子“留一个面子”呢？

今天我们积木育儿就来跟家长们探讨一下这个问题。

我们先来看一个爸爸跟女儿的小故事：

一天回家，我掏出钥匙开门，就听到屋子里爷孙俩的对话。

爷爷：“快，你爸爸回来了。”

孙女：“爷爷，雪糕给你，你不要跟爸爸说是我在吃雪糕啊。”

等我进到家，孩子马上跑过来迎接我，“爸爸，爷爷吃雪糕，我都没有吃，可乖了。”听到这话我心里其实很生气，这完全是说谎嘛。

内心里，我已经转了好几个念头了，想着一定要好好教育他一下。

但是看着孩子一脸的紧张，以及小嘴边还沾着的巧克力，我又心软了。想到平时里我对孩子要求比较严厉，孩子见到我就跟老鼠见了猫似的，我不想让她再怕我。

我转过身放下背包，蹲下身，抱着孩子说：“有没有吃我检查一下就知道了。”孩子一脸紧张：“怎么检查？”

我亲了一下她的嘴角，一脸神秘地说：“我知道了，吃的是草莓味的雪糕。”孩子一听，马上说：“不是草莓味的，是巧克力味的。”

爷爷在一旁接话：“完了，被爸爸套话了吧。”小家伙反应过来，然后小手赶紧捂上小嘴……事后，我并没有再纠缠孩子吃雪糕的事，看得出孩子也很吃惊，可能在猜测为什么没有惩罚她吧。

这么做的结果是，之后一段时间，孩子都没有吵着要吃雪糕，后来实在很想吃了，不是偷偷跟爷爷串通瞒着父母吃，而是先征得大人的同意。

说实话，我对这样的结果很惊讶，因为在之前我很严厉地对待她的错误行为时，虽能一时震慑住孩子的行为，但效果是不好的。

教育孩子是一门学问，有的时候适当留白，效果反而更好。

如这位爸爸点到为止的做法，既没有当面戳穿孩子、给孩子贴上“撒谎”的标签，也向孩子表达了自己已经发现他在说谎的暗示，更好地激发了孩子的自主意识，让孩子主动纠正撒谎行为。

研究表明，20%-25%的2岁孩子就会说谎了（虽然这个阶段的谎话，更多是孩子对自身愿望和喜好的表达），50%的3岁时孩子会说谎，而4岁时就有90%的孩子会说谎，到7岁则是100%的孩子都撒过谎。

从发展的角度来看，孩子是否说谎，反映他的认知能力的发展，是孩子大脑高度发展的一个表现。

这说明：孩子“具备了能够对自己和别人的心理状态有所了解和区分，知道自己心里想的跟对方心里想的不是一样的，能够用谎言去操纵别人的想法和看法的”能力，并且还要去“创造”一个全新的事实告知别人，并试图说服对方相信。

可以说，这对孩子来说不是一件容易的事。若孩子从来没有说过谎，父母才需要更担心。

可是，面对孩子的撒谎行为，是一味放任还是严阵以待？

针对孩子的说谎行为，父母需要区别对待：

• 2~4岁：耐心倾听孩子的“幻想”

4岁之前的孩子，还无法很好地分清现实与想象，往往会即兴将自己所想、所见、所看到的事物经过想象加工，跟现实联系起来，在大人看来就是撒谎了。

对此，我们应看到孩子的说谎带有非常明显的幻想痕迹，一方面，我们需要保护孩子的想象；另一方面，做引导时最好不要轻易对孩子说“你说谎呢”“不许说谎”，给孩子贴上这样一个负面评价式的标签，因为这样做反而会强化孩子的不良行为。

这时，不妨多跟孩子沟通一下，听一听孩子真正想要表达什么，甚至陪孩子一起幻想，鼓励他更好地发挥自己的想象力。

• 4~7岁：注意区分孩子谎言背后的潜台词

4岁之后的孩子开始有主动说谎的能力，这时父母就需要做积极引导了，旨在帮助孩子明辨是非。当然前提是，父母需要先对孩子的撒谎行为做主动区分，才能更好地引导。

通常我们发现，4岁之后的孩子撒谎，主要有两方面原因：一是为了逃避惩罚；二是为了满足自身欲望。前者是孩子被动地撒谎，后者是主动地选择说谎。

❶ 对待被动说谎行为，父母需要反思自己的教育方式是否过于严厉。

通常，专制型家庭的孩子更容易说谎，为了降低内心的焦虑和父母给予的压力，从而不自觉地选择说谎，如孩子不小心打碎了花瓶而说谎，也如文章一开头小女孩告知爸爸自己没有吃雪糕的行为等。

对此，父母最好不要发脾气，给孩子太多心理压力，让孩子过于自责或逃避。不妨就事论事与孩子讨论这件事，并与孩子一起思考解决的措施或办法。如此能教会孩子，犯了错敢承担，以及如何去承担责任。

❷ 随着孩子年龄的增长，他们会更多地出现主动性撒谎的行为。

这不能说明孩子的品行有问题——很多孩子撒谎，可能是出于某种心理需求，或者遇到了无法解决的问题。

如一位家长就反映，自家孩子最近这段时间经常慌称身体不舒服、不去学校，后来通过了解发现孩子班上来了个调皮的小男生，刚好安排坐在她的后面，小男生经常在课上扯她的小辫子、还踢凳子，给孩子造成不少困扰。

面对孩子的主动性说谎，父母需要看到：孩子是在用谎言的方式将他的需求/困扰展示给父母，其实是在向父母求助。因此，我们需要去探究孩子说谎的深层原因，并帮助孩子解决问题，才能更好地避免孩子的说谎行为。

但是，如果发现孩子的确爱“说谎”，我们还有几点提醒：

提醒一：父母要做好榜样作用

爸爸妈妈一定要做到以身作则，做好孩子的榜样。

比如，爸爸不想去上班了，在孩子面前给老板打电话说：“老板，我今天头疼，我不想去上班了”。

此时，孩子可能就觉得撒谎没什么，不想做什么事情可以通过这种方式就不做了。

所以，下次当孩子不想再做什么事情的时候，你就会发现孩子会跟你说：“爸爸我不想去幼儿园。”爸爸回问：“为什么？”孩子的回答是：“因为我今天肚子疼。”

也许他今天没有肚子疼，只是不想去幼儿园，也可能时间久了，他真的会肚子疼，因为他会把很多焦虑具体化了。

提醒二：不急于去评价孩子，先调查清楚事实真相

7岁以前，如果孩子真的说谎了，可能是他有意地在隐瞒一些事情。

譬如孩子跟你讲：“爸爸，我今天跟小朋友们一起做游戏，但是小朋友把我给推倒了，我没有哭。”

爸爸的第一反应是：孩子平时都是哭的，为什么这次没有哭呢？一调查，可能是他把别的小朋友给推倒了，别的小朋友可能哭得很厉害，他只不过是转移了一个方向——孩子会通过这样的方式告诉你一些他做错的一些事情。

所以，当孩子撒谎的时候，我们先不要忙着去责怪或者批评，甚至去动手打孩子，我们一定要先弄明白他撒谎背后的原因和真实发生的事情是什么。

中国的很多父母有一个共同倾向，就是特别急于去评价一些事情。但请父母想一想，当你不能了解整个事情的前因后果的时候，你怎么能很正确地做出一个评价，你的孩子是对的，还是不对的呢？

所以，面对孩子撒谎，尤其是需要去关注孩子背后的需求。

提醒三：帮孩子分析说谎的严重后果

孩子3、4岁以后，尤其是当孩子开始上小学以后，父母就要去跟他做分析：如果你这样去撒谎，可能现在你骗到了爸爸妈妈，但是后面很多时候，这个谎言就会被识破，识破了以后会怎么样？把后果给孩子说透。

有些孩子的自尊心特别强，不能让别人批评他，那你就可以利用这一点。比如跟孩子说：如果你的谎言被识破了，可能喜欢你的老师会批评你，跟你在一起玩的小朋友会不理你，那你多伤心啊……通过这样的方式去跟他讲道理。

一定要记得，父母讲道理的时候要站在孩子的角度上，从孩子的情感去切入的时候，他们就不会有那么多抵抗、反抗、否定或者拒绝了。

总之，撒谎其实就是孩子情感表达上的问题，它跟心理发展、诉求有很大关系，所以，当我们把撒谎定位准确的时候，就不会面对孩子的撒谎如临大敌了。

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你家孩子有撒谎行为吗？你是怎么应对的？

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1. 无论哪天开始，开始后就不可中断。

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（以上音频内容摘自《陪孩子走过关键六年》书籍）