我们终其一生需要考量的,是去找寻一处合适自己的土壤

我们终其一生需要考量的,是去找寻一处合适自己的土壤

多肉道理 港台男星 2018-11-07 22:37:05 734

我们终其一生需要考量的,

是去找寻一处合适自己的土壤



——— S.H.E & 周定纬《两个人的荒岛》

01

昨晚睡得晚,直到凌晨还辗转反侧。

睡着了以后,却睡得很安。


做了一个很长很长的梦。

梦,描绘出我回到镇上的未来。

 

我、爸妈,我们仨,一到假期就一起出去逛哒,吃喝玩乐。

没有大城市职场的厮杀,没有异乡漂泊的紧迫,没有买房买车的压力。

是美的。

 

也许妈妈会在冬日的暖阳里教我打打毛衣,跟爸爸在落日的余晖里跑跑步。

然后到了谈婚论嫁的年纪,找个敦厚老实的男人,再过几年,就生一群娃娃。

生活谈不上富足,但也还好,是平平淡淡衣食无忧的日子。

也是暖的。

 


三四十岁的时候,和老公用攒了十几年的钱买下村子里的一处院子,不急不缓地垒砌起一座屋子,给爸爸妈妈哥哥妹妹们都留一个房间。

院子里种满花,花间要搭个高高的秋千,院子边要种很多树,一排银杏到了秋天会变得金黄,一排白杨四季挺拔。

再养一只大花猫,一条大黄狗,满院子撒欢儿的跑。

令人心向神往。

 

02


最近一段时间,不停地提到毕业,提到人生,提到未来,提到选择。

没办法,也确实是到了一个分岔路口,米字形的路口,四通八达。

而这一次,连我一直无比敬重的爸爸也没有一个准确的答案。

我们谁都不知道哪一个选择是最好的。


有人说,这种摸石头过河的揣度和探索才是生命最妙不可言的魅力。

我赞同。

但是我也相信,好像大多数的人应该也没有多爱这种未知感。

 

03


和妈妈聊天。


· 任这天下的父母有谁愿意让自己的孩子吃苦受累担惊受怕呢?

· 如果爸妈奋斗了几十年,还是没办法庇佑自己的孩子,那奋斗又有多大的意义呢?

· 父母最大的愿望就是能看到孩子幸福,反倒不那么在乎幸福是昂贵还是廉价,是国产的还是进口的,就算是全球购的又怎样,如果孩子要很辛苦很辛苦才能够得到,父母的意见是宁愿不要。


妈妈如是说。

 

不置可否的是,妈妈的话给我打开了一个新的思路。

尽管平山头种地种花养猫养狗养娃娃是我的人生终极追求,哈哈,听起来有些像笑谈哦。

但是真真正正地和母亲探讨起来的时候,我才算,怎样讲,如释重负。


因为我最亲爱的爸妈告诉我,他们从没期待过自己的女儿飞黄腾达,他们所有的所有的良苦用心都是想我过得容易。

我是多有幸运啊,管是哪条路,都有爸妈的信任和支持。

而我,也不需要为了爸妈,去选哪条目前看起来会“出人头地”的路。

 


04


有时候,我也在想哦。

既然人生就是一个读万卷书行万里路的过程,重要的是见识到的内容和体味到的成长,那么这条路的起点和终点设在哪里,也就是说,身为行者,休养生息的老巢安在哪里,好像对旅途也没有多大影响。

家只有一个,只能选择安在世界上的某一个角落,安在哪儿,都只是世界一角。

 

同理可证。

那么如果一个人选择外出打拼,那么管它北上广深浙沪,还是陕甘宁川黔滇,对异乡客来说,都不是家。而且不管到了哪里,也都是一样的努力生活努力工作努力去爱。

更何况,我拼尽全力站稳脚跟的那个地方,也不过是另一波人拼了命要逃掉的地方。

 


尽管有言讲,一个城市的发展离不开流动人口带动的内需和创造,全人类的进步更离不开新大陆的发现和人口迁徙,还有话说,树挪死,人挪活……

细细去吧嗒一下个中滋味,你会发现,这些话都在说着同一个道理:


土壤。

无论是一个国家或是一个民族、一座城市,直至一个个体,我们终其一生需要考量的不是单纯的去哪里怎样去,而是要去找寻一处合适自己的土壤,用让爱人舒服让自己幸福的方式。

 

05

我自诩是一个幸运的人,幸福的人。

二十多年的成长中从未缺少过爱,四世同堂有哥有妹的家庭结构里,每个人都很用心地守护我,家庭之外的兄弟姐妹同学师长,甚至是青涩时遇见的一些个男孩子,大家也都对我很包容。

也因此,我自以为深谙爱的道理,当然,也不止一次地口若悬河地和人家去讲怎样爱与被爱。

 

可是,后来我发现我错了,曾在每一段亲密关系里恃宠若娇还有恃无恐的自己,原来是这一路走来碰见的所有的人中,最懦弱,最怂,最天真,最傻的那个。

 

我也愈发回味起父亲曾跟我讲的那句,爱与被爱之间,敢去爱的那个人更值得被珍惜被尊敬。


是的啊,我常说自己何德何能,亲人朋友师长对我百般付出百般好。

而我又是这样的一个不敢轻易敞开,很容易害怕,很容易怯懦,不聪明,也不圆滑,心里装不下事儿,肩上扛不动沉重,连爸爸醉酒回家、闺蜜生病卧床、初恋的男孩子让我摸摸他的刀口,我都不敢靠前,不会照料的姑娘啊。

 

原来我以为,这是我的运气,当然,现在我也一样感激上天对我的一次次眷顾。

只不过后来啊,当和我最亲近最爱的人或远或近的时候,当我要自己去面对大多数悲戚苦泣的时候,我开始有一点点无奈自己的懦弱和退缩。


在爱里的惯于接受,去选择人生的时候也一样被动。

最可怕的是,面对这样的一种被动,我竟无动于衷,甚至百般借口,就像现在这样。

就是那种惶惶于天有一日会塌,却又不愿意提早付出些努力,做些准备的模样。

 

当我意识到这一点的时候,我切实感到了些许的恐惧

 

06


算了,不去想了。

总是百思不得其解。

 

多思多虑。

还是点到为止。

放过一个个问题,也放过自己。



07


立,建始也。

冬,终也,万物收藏也。


今天就立冬了,入秋以来天黑的越来越早,从今天起,日照时间还会继续变短。

冬天啊,就这么一点点地攀着庭前半青黄的叶木,饶着将凝未凝的风霜,也闹着人间无限的盼望。

 

时常想说,人啊,单凭一具身体在这世间感受季节更迭,感受百草枯荣,感受万物生亡,这件事情本身,就很奇妙,很奇妙。

 

天寒心敛。

随处欣然。

 

冬天,你好。

祝你,快乐。




我愿意深深地扎入生活,

吮尽生活的骨髓,

过得扎实简单,

把一切不属于生活的内容

剔除得干净利落,

把生活逼到绝处,

用最基本的形式,

简单,简单,再简单。



—— 《瓦尔登湖》


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文 | 胖肉肉

图 | 堆糖搜索

乐 | 《两个人的荒岛》

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