今天,壹心理想聊聊“不敢谈恋爱”。
最近,Hebe田馥甄发了微博,给罗志祥洗白了。
说网络暴力制裁前任,会成为不良示范。
所以现在是受到了背叛和欺骗,连公开说出来都不可以了吗?
恋爱里被骗被劈腿只能咬牙自己忍,或者找朋友私下吐槽,不要影响“渣男渣女”们的日常生活?
毕竟你失去的只是爱情,他失去的可是事业啊。
有人骂她,不怕道德高地不够冷,只怕自己站得不够高。
现代人谈个恋爱,太难了。
跟周扬青一样遇上渣还不够,被渣以后还可能有人跳出来堵住你的嘴、强行给渣洗白。
要知道,受害者的委屈和痛苦,远比我们看到的要痛。
今天,我们聊聊不敢恋爱的人都经历了什么,以及TA们的真实想法。
如果你也有话说,留言区见。
家庭暴力的父亲,
酗酒的初恋让我对谈恋爱失去了信心
@井水里的水 28岁 钢琴老师
我很难和别人恋爱了。
我父亲是个爱骂脏话的老酒鬼,母亲在家庭中处于失语的状态。只要父亲一瞪眼发起脾气来,我们难免要遭殃。
我们被他打过太多次,有几次我的头被他按在地上撞得头破血流。语言暴力、肢体暴力充斥着我的童年。那些年,我们娘俩活得战战兢兢、如履薄冰。
因为父亲的缘故,让我一直到现在都很惧怕男性,我害怕遇到的对象是一个会家庭暴力我的人。
所以从有性别意识开始,我与男性相处就刻意掩饰自己的女性形象,尽量与人称兄道弟,模糊掉自己的性别。
直到与前任的相识,他的温柔和细腻瞬间攻克我,弥补了我之前所缺失和渴望的情感。
他会在我做饭时,替我洗菜刷碗;也会在我例假时,做好生姜茶买好暖宝宝;还会唱歌弹琴,陪我一起去看喜欢的舞台剧。
他的独特性,让我拿出了100分的爱和心思,踏入这段感情。
但时间久了,我发现他跟我父亲一样酗酒,经常醉到不省人事。他擅长冷战,结果多半是我主动求和,尽量去挽回这段关系。
坦白来说我很失落,一方面我舍不得他的柔情蜜意;另一方面,我觉得自己在走母亲的老路,都与沉迷酒精的男人在一起。
最可怕的是,我跟母亲都是双鱼座,而父亲跟前任都是天秤座。这种惊人的相似性和宿命的轮回让我绝望。
后来,我们因为缺乏沟通和堆积的矛盾而分手。分离的过程漫长痛苦,一次次的纠缠和膈应卷土重来,他甚至吞药自杀威胁我。这让我对感情留下了很深的阴影,以及对自己产生了自我怀疑和否定。
经过很长一段时间的自我修复后,我从关系中挣脱出来看原生家庭时,反而看清了恋爱关系的本质:如何与过去的自己相处。
这些年,我努力让自己变得强大,有足够的力量与父亲抗衡,不被他的专制所禁锢。
直到某次饭桌上,我痛斥他过去的种种行为,以及歇斯底里将自己的委屈和愤怒统统告诉他。那瞬间,他突然失语了。
我觉得恋爱对我无关紧要,我需要的是跟自己处好,然后跟父亲和解,来抚慰我创伤下的脓包。
睡到就是赚,
女友身份我不稀罕的
@陈楠 30岁 调音师
在恋爱中翻了好几次车,反而降低了对爱情的渴望。
谈了4年的恋爱被劈腿;和对方走到谈婚论嫁时,却发现对方家庭;轰轰烈烈疯狂后,才知道他还有个男朋友。
朋友跟我说,都30岁了,只要对方肯瞒着你,你忍忍就算了。
我觉得恶心,于是开始反思我到底在恋爱中索取什么?
我总结为:恋爱前期的快乐。
后来,我开始只经营“恋爱前期的时间”,将所有情绪处于抛物线顶端。两个人之间的新鲜感、互相试验的刺激、似有若无的亲密,都让我倍感快乐。
每遇到感兴趣的男生,我都会将自己最好的一面展示给他,也享受他给予的全部,互相参与一下对方的人生却不捆绑,全程才能轻松刺激,这是确认恋爱关系的情况下所得不到的。
一旦确认恋爱关系,容易想太多。不回信息胡思乱想,出去玩还要查岗,一点不对劲就能脑补一出大戏。
会猜他手机里到底有多少女生?他会劈腿吗?他是真的爱我吗?我们会有未来吗?这种感觉,折磨到人发疯。
避免这些情况唯一的办法就是不走进恋爱,不要女友身份,只享受肉体的欢愉和开放的相处模式。当你快乐了,是否恋爱真的不重要。
这种关系当然也有不好。经历太多后,发现比起如何告白,我更学会了如何告别。当然做到这些的前提,是认清自己真的不需要跟另一个人蹉跎后半生。
也会有人骂我渣,我倒是觉得无所谓。谁能保证自己能永远管住下半身,男女都一样,即使管的住身体,心也可能会飘走的。
好的关系,不仅要成为恋人,更应该成为好友
@清凉油 27岁 图书管理员
我周围的朋友,感情生活普遍不太顺利,当我发现谈恋爱没有想象中那么美好,心里便产生了落差。
现在很多人都在“快餐式”恋爱,睡了就分,分了又睡,很难获得心灵上的喜悦。
我最好的姐妹果冻,被一个比她大十几年的无业游民搞到筋疲力尽。对方离婚还欠前妻钱。果冻家境不错,跟他住一起后,打工挣钱,包家务,还将家里的补贴都给了对方。
开始对方对她不错,但仅限于嘴上的甜言蜜语。完全操控她之后便经常贬低她,说她穿衣风格差,做饭不如前妻好吃,打扫卫生不够干净。稍有不满便家暴她。
我见过那男的,表面看起来不错,异性缘也ok。然而他除了家暴果冻之外,还同时劈腿好几个女人。
居然还有人对果冻说:算了吧,苍蝇不叮无缝的蛋,他是渣男你是什么啊?闹大了对你不好。
我很心疼我朋友,他们这种分分合合的斯德哥尔摩爱情,让我心底产生了恐惧:原来,恋爱风险那么高。
遇到糟糕的伴侣,生活就是一场灾难。旁观他们,我反而深刻体会到单身有理且可贵。
身边认真恋爱的人都很“吃亏”,恋爱并没有让他们身心愉悦,反而变得暴躁烦恼。有抑郁的,辛苦打工供养伴侣的,有被劈腿数次的,堕胎被抛弃的。
反观身边结了婚的朋友,他们都将爱人处成好朋友,注重沟通和坦诚。
很多人的朋友圈是割裂的。
大家不谈对社会事件的看法,不分享近期喜欢的音乐电影,也不聊心理哲学,而是通过吃饭看电影约会做爱确认关系。
其实建立信任的基础,是将对方介绍给自己的朋友,彼此拥有共同好友,这样两个人之间交流就不会太闭塞,生活也会丰富。
好的关系,不仅要成为彼此的恋人,更应该成为彼此的好友。这样,多巴胺就不是决定性因素了。
可是这样的关系很少,不被对方折磨就是运气了。理想只是理想,现实永远比电影残酷百倍。
为什么现在,我们都不想谈恋爱了?
写这篇文章时,我一直在思考他们为何不想恋爱?原因无非两个:内心伤害,以及外部影响。
谁能保证对方永远不会伤害你?
能谁保证7年之后,你们依旧如初对方不会背叛、欺骗你?
谁又能保证对方出轨时,不会站出来像田馥甄那样的朋友堵住你的嘴?毕竟巴掌没打她脸上。
被爱情伤透的人会开启防御机制,紧紧包裹自己。认为一个人伤害过你,其他人也会伤害你。在他们眼中,被破坏和伤害过的关系是无法修复的。
就算能够修补,当TA们再次遇到感情困难时,会不自觉地放弃努力。
而见多了撕逼、劈腿和伤害的人。则更害怕做出感情承诺,每当要进入亲密关系的下一个阶段时,就会退缩。身边的人关系都很不融洽,今天罗志祥出轨了,明天他们又撕逼了。
内因和外因,导致有些人:觉得自己无法去”爱“。
心理学家苏珊.福沃德说:
无法去爱的人,往往是因为他们内心深处太过在意爱的结果。
正是因为过于在意,导致他们的注意力没有放在享受当下,担忧着各种可能。
这种担忧,束缚了他们享受爱与自由的能力。
有时候,我们不是不想谈恋爱,而是真的不敢。
如果你注意到,自己不喜欢单身,又因为以上这些原因不敢恋爱,以下3点建议,或许对你有帮助:
a. 接受现实,爱情没有想象的那么完美。当初爱你是真的,现在出轨也是真的。爱不爱你跟绿不绿你没关系,任何人和事都是不完美的。接受和承认TA本来的样子,不要对爱情抱有太高的期望,更不要将它当成全部。
b. 不要害怕关系破裂。没有任何人值得你你委屈自己,当你得知自己在感情中受到伤害时,及时止损很重要,不要害怕别人对你指指点点,你不是为了活给别人看的。
c. 走出过去的情感伤害。感情终结时,好好哀悼。不要沉湎于过去的恋情,它不是你失败的象征,而是你总结过去,避免重蹈覆辙的经验师。
成年人,如果连恋爱都不敢谈,就别装什么独立了。
感情世界里,谁还没被渣过几次?不相互诋毁,才是体面。
真正的独立,是放下完美执念,看透关系本质后依然相信爱和美的存在。
在不断体验和尝试中,看到一个更加笃定、坚强的自己。
爱情不需要完美,你也是。
世界和我爱着你!
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