王传君:不合群,也没关系啊

王传君:不合群,也没关系啊

壹心理 内地男星 2022-06-30 10:56:27 558


笛子 | 作者
张敬 | 编辑

Jessica、Sherry | 采访、统筹

《五十公里桃花坞2》 | 图源



最近,真人秀节目《五十公里桃花坞2》全网爆红,你看了吗?

一场讨论是否要举办篝火晚会的坞民大会,引爆了关于独处、群体社交、代际关系等话题的全网热议。

而我最关注的,是王传君。

当他面对晚会的表演邀请,以及多数人的投票压力时,一句遵循内心的「我不要」,简单而有力。

网友们纷纷羡慕,夸赞他好敢说好真实好佩服他的勇气……



印象中的王传君,话不多、很有个性,像一个艺术家。而这次在节目里出现,并没有想象中的疏离感,反而以他最舒服的状态,刷新了大家对他的认知。

前段时间,壹心理前往《五十公里桃花坞2》的拍摄地海南,见到了王传君。

六月的海岛,天气非常热。


他跑过来接受采访的时候,已是满头大汗,没有化妆,暗绿色的宽大T恤被汗水浸湿头发也湿漉漉的。他一把抓起刘海捋到脑后纳凉,就像来邻居家串门一样,随性而真实


这是王传君第一次参加真人秀节目,我们不禁问他:


-参加真人秀节目对你来说有困难吗?

-不困难,就是在这里待着


-来之前你有没有担心过自己可能会不合群?

-不会。


-会害怕别人不喜欢你吗?

-不怕。


嗯,这很王传君。


今天,壹心理想和你一起走进王传君的世界,和他一起聊聊:


不爱社交的人,如何在社交中舒服做自己




「我不」


众所周知,这是一档群居生活综艺,15位嘉宾生活在一起,不可避免会有很多集体活动。

当王传君被问到,在节目录制中,有没有让他不知所措的集体活动时。

王传君直言:我们第一天要表演节目的时候,太尴尬了。


他打了一个很有趣的比喻:


就是你大过年的到朋友家吃饭,去到饭还没吃两口,突然朋友说,‘诶,你起来给我表演个节目’。


我应该怎么应对这样的事情?我当然是不了。


正如节目播出的那样,他直接拒绝了表演节目的要求,并解释说我们刚见面,还没有那么熟


他不想这么近的距离在大家面前表演节目,而且是第二天就要仓促地表演,他不喜欢这种被强行推着走的感觉。


宋丹丹退一步说:你可以不演。


王传君直接回答:对,我一定不会演的。



为什么他要如此坚定地拒绝呢?


从心理学的角度看,王传君其实是在捍卫他的「个人边界」

 

它指的是我们建立起来的一种身体上、情感上以及精神上的界限,以此来分辨什么是合理和安全的,保护我们不受他人的侵犯、利用和操纵

 

当你在社交关系中出现不适感,其实就意味着对方的行为,已经触犯了你的个人边界。

 

但个人边界模糊的人,在社交关系中即便感到不适,也会迫于种种压力选择顺从。

 

比如,为了迎合他人,放弃自己的想法和压抑自己的感受;拒绝别人的时候,内心会感到愧疚;被欺负的时候只会忍气吞声等等。

 

而拥有健康个人边界的人,对自我有清晰的认知。

 

他们知道别人怎样对待自己,是可以允许的,也知道当别人越过心理边界的时候,该如何应对。

 

既尊重别人,也保护自己。

 

就像这次社交冲突中,宋丹丹认为集体表演可以快速促进彼此的感情。但在王传君看来,这种过度热情的社交给他带来了负担感。

 

在这种情况下,他选择的是明确地拒绝,并且真诚地表达自己内心的想法和感受,让大家知道,他不是抗拒群体活动,而是期待等大家慢慢相处熟了,自然而然发自内心地跟大家表演节目。

 

这样温柔而坚定地捍卫自己的个人边界,对任何一段关系的发展都是更健康的,一味附和反而是对关系的消耗。



不过,他也告诉壹心理,后面没有类似的情况发生了。


因为大家相处久了之后,慢慢有了亲戚朋友的感觉。


「这个事情就变成帮朋友的忙,帮朋友忙这件事情就是一定要去干了,真的是硬着头皮也得把朋友的忙帮掉」。


他坦言,自己在生活中不太爱社交,大部分时间都在家带小孩,可能十几天或者一个月才会和朋友吃个饭聚一下,但他也不会拒绝社交。


「我们不得不社交嘛,在工作、在人群中你就开始在社交了,社交的时候也不要让别人觉得,你这个人好像真的好难相处,好痛苦。」



「我只是想看鸟」


你觉得社交累吗?


王传君的答案是,社交确实非常累」。


所以在社交的同时,他也喜欢独处。


《桃花坞》第二季增加了一个「放逐孤岛」的惩罚环节,让坞民选出贡献值较低的人,得票最多的人将前往孤岛独处。


王传君是第一个主动申请去体验孤岛的人。


「我觉得人是非常需要独处的,独处对每个人来说都非常重要」。


节目里有一幕是,王传君独自一人在海边坐着。


看鸟。


看起来随意又舒适。


武大靖听说他一个人在那里,跑去找他。


王传君便兴致勃勃地跟他分享:「你看,那边有一群鸟,像白鹭一样飞啊飞,然后停在了一棵树上……」


武大靖却问:是可以吃的吗?


王传君笑笑说,他正在等着,那群鸟再次飞起来的那一瞬间。



我们不禁问他:独处的时候会觉得孤独吗?」


他笃定地说,不会。


(独处的时候)觉得,你好像可以跟这个世界所有的东西产生一种连接,那个风啊,海浪啊,有时候爬过一只小虫子啊,旁边的石头啊……所有东西都好像会跟你有交流,天上的星星、月亮都会。」


社交的本质,是人与人内心的连接,更是人与自己内心的连接。


想起存在主义心理学家欧文·亚隆说过:


「要完全与另一个人发生关联,人必须先跟自己发生关联。


如果我们不能拥抱我们自身的孤独,我们就只是利用他人作为对抗孤独的一面挡箭牌而已。



在心理学上,「孤独」是一种主观的情绪体验或心理觉察,指个体的交往水平未达到预期效果时的不愉快的心理体验。

 

孤独有两个特征:人际关系的缺失,以及令人不愉快的主观体验。

 

有的人花很多时间社交,内心依然感到孤独。


有的人离群独处,灵魂却是丰盛而自由的。

 

所以,独处并不意味着孤独

 

正如心理学家卡尔·荣格所言:

 

「孤独并不是来自身边无人,感到孤独的真正原因是,一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。」

 

因为孤独具有 「主观体验」 的特征,所以孤独独处 是不一样的。

 

好的独处是一种积极的能力,在心理学中被称作 「积极独处」( positive solitude )。

 

它不是因为一个人不会社交而被迫选择,而是个体主动选择的独处,例如为了自我提升或者享受安静而独处。

 

研究证明,这种积极独处能让人更清晰地观察环境、认知自我、完成情绪上的自我更新,有益于心理健康和生活满意度的提升。

 

就像王传君在节目里,自己看鸟、种菜、画画,一个人在孤岛上用石磨磨咖啡,朋友来了就热情地招呼,你不会觉得他很孤独。

 

相反,这种积极独处能力让他很享受独处。


所以王传君告诉壹心理,他更喜欢在孤岛待着,但是也很享受跟朋友们在一起痛并快乐着的时光。


「不得不社交(的时候),就社交,不然就自己待着」。


在群居社交和自我独处之间,他并没有刻意追求平衡,「生活在帮我平衡所有事情」


他只是顺其自然,让自己舒服,也让别人舒服。



「成为自己最难的,

 是保持怀疑」


人为什么很难活出自我呢?

 

个体心理学家阿德勒认为,人要活出自我,一定要学会「课题分离」

每个人都有自己的人生课题,各自做好自己的课题,互不干涉,人际关系就会和谐。

「基本上,一切人际关系矛盾,都源于对别人的课题妄加干涉,或者自己的课题被别人妄加干涉」。
 
很多人觉得,在社交中无法做自己。
 
或许正是因为,你总是任由别人对你的课题横加干涉。
 
事实上,当我们感到无法做自己的时候,身体的本能会告诉我们,什么是别人期待我们去做的事情,什么是自己想做的事情。
 
可为什么我们还是会为了满足别人的期待,而选择压抑自己呢?
 
因为,我们害怕被讨厌
 
所以阿德勒认为,我们并不是被他人限制了,才无法活出自我。
 
我们是害怕被讨厌,才选择了牺牲自己的自由。
 
另外,人是社会性动物。
 
每个个体都希望能成为群体的一部分,被群体接纳。
 
当我们产生「害怕被群体讨厌」的恐惧的时候,就会产生焦虑和压力。
 
比如一种「同伴压力」
 
它指的是,个体因为渴望被同伴接纳、认可、肯定,为了避免被排挤,于是选择违背自己的意愿所产生的心理压力。

所以为了和同伴保持一致,放弃或者让渡部分自我。


那么,那些在社交中委屈自己去迎合他人的人,是否一定要要改变自己呢?

在王传君看来:

「TA如果享受这件事情,TA乐此不疲,就可以继续做下去,存在即合理」。

毕竟,每个人都有自己的追求。

也有很多人担心,做真实的自己会不会伤害到朋友?

「我觉得真实的自己,只有跟自己在一起对话的时候才成立。

你跟朋友在一起的时候,你是朋友眼中的你,你们有一个固定的相处模式,你跟父母在一起(的时候),也不一定是真实的自己」。

他觉得,做自己最难的事情,就是保持怀疑


尤其是对生活的怀疑。


「我们要去怀疑一些东西,不能让自己过分的麻木,你才有可能真的看到自己。」


否则就容易随波逐流,人云亦云。


比如要在篝火晚会上表演节目这件事:


所有人都妥协了,自己就一定要顺从吗?


从来如此,便是对的吗?

其实肆意洒脱的王传君也曾和大多数人一样,在不断思考着「自己想要的到底是什么」,但这从来没有标准答案。

因为我们一直接受的教育都是,父母和社会告诉我们要成为什么样的人。

从来没有人教我们,该怎么认识自己,如何找到自己想要的是什么。

而当我们在不断的自我探索中,想通了什么是别人给你的期望,而你自己想成为什么样的人,一切都会豁然开朗。


正如王传君曾在微博发过的一句话:


「成为自己想成为的,别成为他们所希望的」。



写在最后


在采访的最后,我们问他,对于那些没有办法活出自我的人,有没有什么话跟大家说。


「我不配」,他毫不犹豫地说出这句话。


「我觉得大家都生活得挺辛苦的,好好生活,感恩生活就可以。


偶尔,怀疑一下它吧。」


当所有人都在服从权威的时候,你依然可以有说不」的权利。


当全世界都在朝着主流走的时候,你依然可以大声说出我不喜欢


深深记得,《被讨厌的勇气》一书中提到:


你不是为了满足他人的期待而活,他人也不是为了满足你的期待而活。


别人要怎么活,是别人的事情。


而你要怎么活,是你的事情。


自由,就是允许自己被讨厌。


不合群,也没关系啊。


愿每个人,都能拥有被讨厌的勇气,活得自在丰盈。


世界和我爱着你。


- The End -



新冠歧视 | 爱情3大坑 | 恋旧情结

丧偶式育儿 亲子义气 | 慢半拍的人

两性禁忌 | 隐性霸凌 | 长期抑郁


点个“在看”,敢于说不

取消

感谢您的支持鼓励,我会继续努力的!

文章地址:

用户邮箱:

打赏金额:USDT

点击”去打赏“,即可进行打赏支持本文章哦

发表评论