Jessica、Sherry | 采访、统筹
《五十公里桃花坞2》 | 图源
最近,真人秀节目《五十公里桃花坞2》全网爆红,你看了吗?
一场讨论是否要举办篝火晚会的坞民大会,引爆了关于独处、群体社交、代际关系等话题的全网热议。
而我最关注的,是王传君。
当他面对晚会的表演邀请,以及多数人的投票压力时,一句遵循内心的「我不要」,简单而有力。
网友们纷纷羡慕,夸赞他「好敢说」、「好真实」、「好佩服他的勇气」 ……
他跑过来接受采访的时候,已是满头大汗,没有化妆,暗绿色的宽大T恤被汗水浸湿,头发也湿漉漉的。他一把抓起刘海捋到脑后纳凉,就像来邻居家串门一样,随性而真实。
这是王传君第一次参加真人秀节目,我们不禁问他:
-「参加真人秀节目对你来说有困难吗?」
-「不困难,就是在这里待着」
-「来之前你有没有担心过自己可能会不合群?」
-「不会。」
-「会害怕别人不喜欢你吗?」
-「不怕。」
嗯,这很王传君。
今天,壹心理想和你一起走进王传君的世界,和他一起聊聊:
不爱社交的人,如何在社交中舒服做自己。
「我不」
他打了一个很有趣的比喻:
「就是你大过年的到朋友家吃饭,去到饭还没吃两口,突然朋友说,‘诶,你起来给我表演个节目’。
我应该怎么应对这样的事情?我当然是不了。」
正如节目播出的那样,他直接拒绝了表演节目的要求,并解释说「我们刚见面,还没有那么熟」。
他不想这么近的距离在大家面前表演节目,而且是第二天就要仓促地表演,他不喜欢这种被强行推着走的感觉。
宋丹丹退一步说:「你可以不演。」
王传君直接回答:「对,我一定不会演的。」
为什么他要如此坚定地拒绝呢?
从心理学的角度看,王传君其实是在捍卫他的「个人边界」。
它指的是我们建立起来的一种身体上、情感上以及精神上的界限,以此来分辨什么是合理和安全的,保护我们不受他人的侵犯、利用和操纵。
当你在社交关系中出现不适感,其实就意味着对方的行为,已经触犯了你的个人边界。
但个人边界模糊的人,在社交关系中即便感到不适,也会迫于种种压力选择顺从。
比如,为了迎合他人,放弃自己的想法和压抑自己的感受;拒绝别人的时候,内心会感到愧疚;被欺负的时候只会忍气吞声等等。
而拥有健康个人边界的人,对自我有清晰的认知。
他们知道别人怎样对待自己,是可以允许的,也知道当别人越过心理边界的时候,该如何应对。
既尊重别人,也保护自己。
就像这次社交冲突中,宋丹丹认为集体表演可以快速促进彼此的感情。但在王传君看来,这种过度热情的社交给他带来了负担感。
在这种情况下,他选择的是明确地拒绝,并且真诚地表达自己内心的想法和感受,让大家知道,他不是抗拒群体活动,而是期待等大家慢慢相处熟了,自然而然发自内心地跟大家表演节目。
这样温柔而坚定地捍卫自己的个人边界,对任何一段关系的发展都是更健康的,一味附和反而是对关系的消耗。
不过,他也告诉壹心理,后面没有类似的情况发生了。
因为大家相处久了之后,慢慢有了亲戚朋友的感觉。
「这个事情就变成帮朋友的忙,帮朋友忙这件事情就是一定要去干了,真的是硬着头皮也得把朋友的忙帮掉」。
他坦言,自己在生活中不太爱社交,大部分时间都在家带小孩,可能十几天或者一个月才会和朋友吃个饭聚一下,但他也不会拒绝社交。
「我们不得不社交嘛,在工作、在人群中你就开始在社交了,社交的时候也不要让别人觉得,你这个人好像真的好难相处,好痛苦。」
「我只是想看鸟」
你觉得社交累吗?
王传君的答案是,「社交确实非常累」。
所以在社交的同时,他也喜欢独处。
《桃花坞》第二季增加了一个「放逐孤岛」的惩罚环节,让坞民选出贡献值较低的人,得票最多的人将前往孤岛独处。
王传君是第一个主动申请去体验孤岛的人。
「我觉得人是非常需要独处的,独处对每个人来说都非常重要」。
节目里有一幕是,王传君独自一人在海边坐着。
看鸟。
看起来随意又舒适。
武大靖听说他一个人在那里,跑去找他。
王传君便兴致勃勃地跟他分享:「你看,那边有一群鸟,像白鹭一样飞啊飞,然后停在了一棵树上……」
武大靖却问:「是可以吃的吗?」
王传君笑笑说,他正在等着,那群鸟再次飞起来的那一瞬间。
他笃定地说,不会。
「(独处的时候)觉得,你好像可以跟这个世界所有的东西产生一种连接,那个风啊,海浪啊,有时候爬过一只小虫子啊,旁边的石头啊……所有东西都好像会跟你有交流,天上的星星、月亮都会。」
社交的本质,是人与人内心的连接,更是人与自己内心的连接。
想起存在主义心理学家欧文·亚隆说过:
「要完全与另一个人发生关联,人必须先跟自己发生关联。
如果我们不能拥抱我们自身的孤独,我们就只是利用他人作为对抗孤独的一面挡箭牌而已。」
在心理学上,「孤独」是一种主观的情绪体验或心理觉察,指个体的交往水平未达到预期效果时的不愉快的心理体验。
孤独有两个特征:人际关系的缺失,以及令人不愉快的主观体验。
有的人花很多时间社交,内心依然感到孤独。
有的人离群独处,灵魂却是丰盛而自由的。
所以,独处并不意味着孤独。
正如心理学家卡尔·荣格所言:
「孤独并不是来自身边无人,感到孤独的真正原因是,一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。」
因为孤独具有 「主观体验」 的特征,所以「孤独」 和 「独处」 是不一样的。
好的独处是一种积极的能力,在心理学中被称作 「积极独处」( positive solitude )。
它不是因为一个人不会社交而被迫选择,而是个体主动选择的独处,例如为了自我提升或者享受安静而独处。
研究证明,这种积极独处能让人更清晰地观察环境、认知自我、完成情绪上的自我更新,有益于心理健康和生活满意度的提升。
就像王传君在节目里,自己看鸟、种菜、画画,一个人在孤岛上用石磨磨咖啡,朋友来了就热情地招呼,你不会觉得他很孤独。
相反,这种积极独处能力让他很享受独处。
所以王传君告诉壹心理,他更喜欢在孤岛待着,但是也很享受跟朋友们在一起痛并快乐着的时光。
「不得不社交(的时候),就社交,不然就自己待着」。
在群居社交和自我独处之间,他并没有刻意追求平衡,「生活在帮我平衡所有事情」。
他只是顺其自然,让自己舒服,也让别人舒服。
「成为自己最难的,
是保持怀疑」
人为什么很难活出自我呢?
尤其是对生活的怀疑。
「我们要去怀疑一些东西,不能让自己过分的麻木,你才有可能真的看到自己。」
否则就容易随波逐流,人云亦云。
比如要在篝火晚会上表演节目这件事:
所有人都妥协了,自己就一定要顺从吗?
因为我们一直接受的教育都是,父母和社会告诉我们要成为什么样的人。
从来没有人教我们,该怎么认识自己,如何找到自己想要的是什么。
而当我们在不断的自我探索中,想通了什么是别人给你的期望,而你自己想成为什么样的人,一切都会豁然开朗。
正如王传君曾在微博发过的一句话:
「成为自己想成为的,别成为他们所希望的」。
写在最后
在采访的最后,我们问他,对于那些没有办法活出自我的人,有没有什么话跟大家说。
「我不配」,他毫不犹豫地说出这句话。
「我觉得大家都生活得挺辛苦的,好好生活,感恩生活就可以。
偶尔,怀疑一下它吧。」
当所有人都在服从权威的时候,你依然可以有说「不」的权利。
当全世界都在朝着主流走的时候,你依然可以大声说出「我不喜欢」。
深深记得,《被讨厌的勇气》一书中提到:
你不是为了满足他人的期待而活,他人也不是为了满足你的期待而活。
别人要怎么活,是别人的事情。
而你要怎么活,是你的事情。
自由,就是允许自己被讨厌。
不合群,也没关系啊。
愿每个人,都能拥有被讨厌的勇气,活得自在丰盈。
世界和我爱着你。
- The End -
两性禁忌 | 隐性霸凌 | 长期抑郁
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