萧亚轩男友吐血送医,潇洒小姐竟成了操心母亲?

萧亚轩男友吐血送医,潇洒小姐竟成了操心母亲?

好好红 港台女星 2020-08-06 19:30:13 692



作者 | 好红

编辑 | 九思

主编 | 许凉凉


最近颇有冲突性的明星恋情进展，无疑是萧亚轩为了让男友黄皓顺利出道而督促他苦练唱跳，结果黄皓压力过大，以至于吐血送医。
 
萧亚轩十分内疚，坦言自己对黄皓要求过高，送他上了一系列的表演课、舞蹈课、钢琴课，自嘲自己“像妈妈”。
 


对此，大家纷纷表示难以置信：这可是懂得享受恋爱的潇洒小姐萧亚轩，她怎么可能变成操心又严格的“妈妈”？


萧亚轩在亲密关系里看似矛盾的行为方式，与她自小接受的严格教育密不可分。每个来自高压型家庭的小孩，都有可能像萧亚轩一样，既想潇洒恋爱，却又对伴侣要求颇高。

逃离原生家庭的冲动常常催生爱情
 
和现在的黄皓一样，萧亚轩的童年也是被兴趣班所霸占。她5岁时父母离异，工作忙碌的母亲将她和弟弟托付给外婆照顾。


外婆给了萧亚轩和弟弟充满爱意的幸福童年，但也格外严厉，时刻规范她的一言一行：修正握笔姿势、不准披头散发、不能学缺乏文静气息的大鼓和小鼓，安排她学习琴棋书画，将她的时间安排的满满当当。
 


长大后，远赴加拿大留学的萧亚轩以为自己终于能够充分享受自由，没想到又陷入了另外一种束缚。
 
她参加了歌唱大赛而意外成为了歌手，母亲一开始并不赞同，但萧亚轩正式出道后，又对她有很高的期许。母亲常常告诫她“不要以为你现在的成绩很好，人家对你的要求会越来越高，你不进步就是退步”。
 


萧亚轩面临的压力不仅来自于母亲，更来源于经纪公司，她在访谈中直言“当时的公司就像爸爸的个性，要求我必须乘胜追击，我无法拒绝任何工作。”萧亚轩像陀螺般无法停歇，因为常跳高难度的舞蹈而频频受伤，也无法得到充分的时间恢复。
 

这种高压让萧亚轩并不享受万众瞩目的感觉，反而开始想要逃避。她说：“大家都一直要我变得更好，我也在尽力做，为什么总是看到我没有做的，我做的不算数吗？怎么没有人疼我。”
 

有多少人在那一刻，与萧亚轩感同身受。来自高压型家庭的孩子也总想问“怎么没有人疼我”，虽然父母将我们照顾得无微不至，却又时刻都在挑剔，所以我们永远在出错、永远不够好、永远无法得到认可和夸赞。
 
我们理解父母爱的方式，但却感受不到自己是被爱的孩子。理智与感受被撕裂开来，让我们总是会产生逃离家庭的冲动。
 


萧亚轩也确实这样做了，小时候的她曾因为不服外婆的管教而离家出走，长大后她又在事业巅峰期拒绝续约，独自远赴国外，与王阳明谈起了恋爱。
 
很多人都不解萧亚轩为了恋爱放弃事业的行为，叹息她为了王阳明拒演《艺伎回忆录》，错失在事业上开拓新领域的机会。
 


实际上，当时的萧亚轩一心想要逃离高压生活，王阳明只是恰好在那时出现的人。逃避现实的冲动了催生这段恋情，就像少年时我们总是想要通过恋爱去获得新的亲密关系，作为跳出家庭的踏板。
 
纵观萧亚轩的情史，她交往的对象除了年轻帅气，还有阳光开朗的特质。这种类型的男生或许在爱情中稳定性不高，但绝不会像长辈一般束缚萧亚轩的个人意志，而是能够让她充分地享受当下。
 


很多人嘲笑萧亚轩在恋爱中总是被辜负，缺乏维持长期亲密关系的能力，但对萧亚轩来说，恋爱是实现个人意志的方式，爱谁或许不重要，重要的是以此宠爱自己。
 
我们总说人必须先学会自爱，才能懂得爱人。但谁又不是带着缺憾跌跌撞撞地走入恋情渴望被弥补。恋爱开始的理由从不需要分高低，重要的是过程中真切地感受到幸福就好。
 
我们总是会模仿父母爱的方式去爱人
 
既然萧亚轩只想享受恋爱，那为何又会成为严苛的恋人？
 
因为萧亚轩既想逃避母亲的高压，又会不自觉地严苛要求自己，继而延续母亲对待自己的方式去爱人。
 

心理咨询师武志红曾在《为何家会伤人》中提到“内在小孩”与“内在父母”的概念。每个人内在都藏着两个“我”。一个是“内在父母”，是我们对现实父母和理想父母的内化；另一个是“内在小孩”，是我们对童年体验的记忆和理想童年的内化。

内在小孩会想要弥补童年的缺憾，喜欢即时性的满足感。所以萧亚轩总是会藉由亲密关系展现出不够成熟的那一面。她为了追爱说走就走，还承认自己和黄皓相处时会因为工作太累而耍脾气。
 

内在父母则会变成父母的化身，总是强调“我应该”。萧亚轩看似对事业并不上心，实则异常拼命，即使脚踝韧带断裂也要坚持带伤演出，在事业上不断督促自己更为精进。
 

明明母亲为她留下了上亿遗产，她还是四处接商演，靠着自己上了歌手收入榜前列。
 


这几年萧亚轩因为身体原因一直处于事业低谷，黄皓陪伴萧亚轩走过最难熬的时光，曾对萧亚轩说：“我是一个男人，你可以靠着我”，让觉得婚姻不过是一张纸的萧亚轩，也开始渴望结婚生子。
 


萧亚轩和黄皓之间形成了稳定的亲密关系。曾经只想享受恋爱的她，开始考虑长远的未来，爱情中的内在小孩也就逐步为内在父母让位。 
 
萧亚轩接受采访时表示，她希望黄皓能越飞越高：“过去妈妈训练我更严格，你可以不进演艺圈，进了就要做好，妈妈过去对我是这个的100倍。”
 


我们一方面抗拒着父母的高压，一方面又潜移默化地相信这种教育方式能够让人所有建树，将其内化为鞭策自我前进的动力，也把这种认知带入亲密关系。
 
著名钢琴家郎朗和妻子吉娜之间也是如此。
 


众所周知，郎朗的父亲近乎偏执地想将郎朗培养成钢琴家。有一次，郎朗为了参加学校的合唱团排练而晚回家一个半小时，父亲不相信郎朗的解释，还情绪失控地逼迫郎朗吞药自杀，以至于郎朗开始怨恨自己的手和钢琴，用砸手的方式来反抗父亲。
 
父亲的高压教育成就了郎朗，但也让郎朗产生了心理创伤。因为有着相似的痛苦童年，郎朗和吉娜之间产生了深刻的共鸣，他心疼因为刻苦练琴而无法拥有快乐童年的吉娜，带她去迪士尼游玩。这不仅是在弥补吉娜的遗憾，也是郎朗弥补内小孩的方式。
 


但他还是会不自觉地像个担心孩子学业进度的父亲，吉娜参加综艺《妻子的浪漫旅行》时，他建议吉娜要天天练琴，所以吉娜在没有钢琴的情况下，不得不空手练琴。

 
高压型家庭的孩子常会被与父母截然不同的伴侣吸引，他们对我们没有要求，给予充分的尊重，我们却会不自觉地模仿父母的方式去爱人。
 
对于接受自由型教育的伴侣来说，这种爱的方式未必有错，但会让他们产生被限制、被打压的不适感。只有时刻反省自己是否越界，别让善意的建议成为令人反感的要求，才能维持长久的亲密关系。
 
只有先学会接纳自己，才能好好爱人
 
大部分人都渴望拥有优秀的伴侣，寻找伴侣时总会预设很多条件，时常忍不住督促伴侣更加上进。
 


有一个心理学老师告诉我，名校毕业的他曾经有着很高的择偶标准，不仅希望对方有很好的硬性条件，还要有自律刻苦的品质。后来，他发现女友并没有非常强的事业心，连赖床都让他不满，两人的关系一度陷入紧张。
 
有一天，他又被父亲责备事业无成，委屈过后，突然发现自己对女友的态度，其实是自我焦虑的转移。
 
他虽然早已远离了家庭在外生活，但依旧没有切断父亲对自己的精神控制，总是不自觉希望做得更好，就像一根紧绷的弦，随时都会断裂。他厌恶的并非女友不够自律，而是害怕自己被影响而变得松懈。

 
那一刻，他从亲密关系中观照到了原生家庭带来的问题，放下了对自己的高要求，真正抛却了父亲给他施加的精神压力，与女友的关系也大进一步。
 
在建立关系之初，我们对伴侣总是带着欣赏之情，日渐推移却产生了多处不满，或许不被接纳的是我们自己，而非伴侣。
 


只有接纳了自己无法成为父母眼中的完美小孩，即使用尽全力也很难做到想象中的年少有为，我们才能放下内在的焦虑，真正开始爱人爱己。
 
傅首尔在讨论“伴侣一心当咸鱼，该鞭策还是该接受”时，她说自己一直是想要变得更好的人，丈夫老刘为了迎合她的脚步过得非常辛苦，“我从来没有想过他需要过什么样的生活，真正受累的人是他”。
 


面对生活的重压时，我们都需要能够分忧的伴侣，但方式并非局限于更好的事业和经济实力。就像傅首尔选择自己享受工作的乐趣，丈夫老刘负责照顾家庭，用稳定的情绪化解傅首尔的焦虑，他们在非传统的家庭分工中构建了新的平衡。
 

允许伴侣没有那么努力，学会欣赏伴侣的平凡，也是在对童年的自己说：“没关系，你已经做得够好了。”让那个一直不被父母完全接纳的内在小孩，在你自己的爱里活得明媚舒展。
 
如果你也想拥抱童年的自己，就为这篇文章点个“在看”吧~


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