林志颖宠妻人设翻车,揭开了16年童话婚姻的残忍真相

林志颖宠妻人设翻车,揭开了16年童话婚姻的残忍真相

壹心理 港台男星 2020-06-02 12:09:01 667


在豆瓣,有个小组叫“恐婚恐育小组”。

其中,大家恐婚最重要的一个原因是,害怕在婚姻中失去自我
 
这两天,有一档新的综艺开播了,叫《婆婆和妈妈》。其中有一幕,是不老男神林志颖带着妻子陈若仪回妈妈家。              
              
陈若仪还没坐下,林妈妈就指着她的裤子说,你拉链怎么没拉好。(其实是破洞裤)

陈若仪解释,这是设计呀。但这个解释显然并没有令林妈妈满意。

过了一会儿,林妈妈又再次语气严肃地提起:

“你要不要换一下。”
“来我们家,还是不要穿短裤。穿这个短裤,不礼貌。”


搞得陈若仪只好尴尬地说,自己没有带其他正式的衣服。

而一直旁观的林志颖,从头到尾,都没有为她说过一句话。

可见陈若仪家庭地位之低。
 
要知道,陈若仪和林志颖已经结婚10多年了,而且生了三个可爱的孩子。

但陈若仪在强势的婆婆面前,仍然像个外人,表现得极度不自信,甚至有些害怕。
 
我们常说,一个女人的底气,决定了她在婚姻里的脾气。而这个底气,就来源于一个女人,到底是不是真的爱自己。

如果你爱自己,你就会守住自己的边界,及时表达自己的需求。而不是一再地退让和隐忍。
 
而陈若仪,未免太不爱自己了。
 

越自私的婚姻,越长久
 
综艺里还有一个细节,林志颖想要陪陈若仪逛街,陈若仪却支支吾吾地说,“我自己去就好了”。

扭捏了一会儿,陈若仪的眼里噙满了眼泪,这才说出自己心中的委屈。

十六年来,从粉丝变成明星妻子的陈若仪,表面上是人生大赢家,实则一直饱受舆论的争议。

有人会攻击她的长相,说她长得丑、龅牙,凭什么能嫁给林志颖。

她不想要老公陪自己逛街,一方面是知道林志颖不喜欢逛街;另一方面是害怕林志颖会被粉丝认出。


这时候陈若仪就会压力很大,仿佛自己做错了什么事情。

 

身份地位上的“不配得感”,在过去十多年里,像海草一样紧紧缠绕着陈若仪。


她既不敢面对公众,在婆婆面前也没有底气,更害怕自己会“连累”老公。

她一直小心翼翼地把自己隐藏起来,成为“面目模糊”的好妻子。她是林志颖的妻子,是Kimi的妈妈,唯独不是陈若仪本人。
 

陈若仪就像很多女孩子的缩影爱一个人,爱到失去了自我。


她在这段婚姻里,始终是自卑的,她既不爱自己,也无法认可自己,她总觉得自己是“不够好的”。

这种“不够好”的感觉,就像一个魔咒,让她一直处于内耗中,没法好好享受爱。

重回公众视野的她,在镜头前多次情绪失控,甚至崩溃。

   
心酸吗?当然心酸,因为她错误地把讨好当成了爱。她用透支自己的方式去爱一个人,当然累。
 
但在一段婚姻里,光有讨好是没有用的。

武志红老师就曾说过,一段长久健康的关系里,比起感情、欣赏和信任,还有一个东西更为重要,那就是——优先看见自己。
 
优先看见自己,绝不是自私,而是懂得爱自己,懂得为自己的感受和需要负责。

当你学会爱自己,才能更好爱别人。

某种程度上来说,越自私的婚姻,走得越长久。
 

会直接表达自己的需求,是一种难得的能力
 
每每说到爱自己,我就会想起应采儿。

陈小春和应采儿刚在一起时,被媒体拍到。陈小春还在担心会不会影响彼此事业,应采儿就大大方方地承认了恋情。

陈小春说,“她是我的女朋友,她很野蛮,对我说话很大声,会很直接地要求我。可我就是被她吃得死死的。”

只要有她在,他就觉得世界安定快乐,幸福满足。
 
面对情侣之间不安全感的问题,应采儿还会直接要求陈小春:

  • 睡觉之前必须要说晚安。

  • 无论去哪里,和谁在一起,都必需报告。

而在陈小春眼里,因为知道了爱人的需求,所以哪怕娱乐圈纷纷扰扰,陈小春给外界留下的,还是“拍戏只跟狗玩”的好男人形象。


一个爱自己的人,是可以及时且清晰地表达自己的需要和边界的。

如果你都不为自己的感受负责,却期待别人为此负责,这是不可能的。

为自己的感受负责,需要自爱力。

这种难得的自爱力,也同样传递到了他们的儿子Jasper身上。

在《爸爸去哪儿》第五季里,Jasper走路稍微慢一点,不穿鞋子就下床,都会换来陈小春的大声吼叫以及那张青筋暴露的脸。

换作是别的小孩子,估计早已嗷嗷大哭了。但Jasper只是拿着喇叭,奶声奶气地问:“Can you stop angry now?”


有网友评论,看到这一幕的他暴哭,真希望自己小时候也能这样勇敢地表达自己的不舒服。
 
从业10多年的心理咨询师周梵老师就说过:

懂得爱自己的人,往往自我价值感都很高。

当他们进入任何关系时,不会时时担心会被对方抛弃,会有很强的安全感。

一份更好的事业机会来到面前时,内心会坦然地去尝试,去接受,而不会惶恐,惴惴不安。

当碰到自己喜欢的人时,会努力去争取,而且和对方在一起之后,也不会有“不配得”感产生,而是从心里相信,自己就是对方能碰到的最好伴侣。

他们会很认真地去爱,而不是害怕被伤害而有所保留,亦不会常常试探对方对自己是不是真心。

而当感受到爱是真的离开时,也绝不会为了一些所谓的“现实原因”而苟且将就,更不为了报复别人而消耗自己。

因为这些人从内心深处明白,没有任何人任何事比自己的幸福快乐更重要。
 
想要真正的自爱,说起来容易,做到却很难。

习惯了把自己放在次位的人,遇到问题,还是会无意识地陷入一种思维怪圈:


  • 认为自己不值得被好好对待,不值得被爱
  • 常有愧疚感,拼命付出,无限透支、牺牲、委屈自己
  • 习惯性压抑自己,永远把别人的需求放在第一位,不敢拒绝

因为,不爱自己,是一种潜意识的思维模式。

想要成为真正爱自己的人,我们需要用新的思维模式,去取代原有的认知怪圈。
 
为此,壹心理特意邀请了曾帮助上万人获得成长,研究女性自爱力10年的周梵老师——

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