文 /美亚

又「热搜看天下」，这次还是人妻节目。

李艾说自己分床睡，围观女星们应采儿、麦迪娜、马剑越等纷纷露出惊恐的眼神。

李艾在视频里的表情进展相当丰富：从反向惊诧（被反应吓到）到慌忙解释（我们婚姻没有破裂）到意兴阑珊（算了爱信不信）。

热搜讨论的中心思想大概是「分床睡会不会离婚？」，瓜众和围观女星同仇敌忾，认为李艾的分床婚姻命不久矣。

我的感受是：李艾不要怕，至少你还有我实名羡慕！

我太理解李艾了！她和老公张徐宁是艺人和经纪人的关系，他们24小时在一起。

但凡亲自结过婚的人，都知道朝夕相处只取朝夕，都已然在同归于尽的边缘频频试探，就更别提24小时都对着同一张脸了。

并且他们还不得不连体婴，他们的生活和工作通过婚姻完全咬合在一起。囊括了阳春白雪下里巴人，鸡毛蒜皮国仇家恨。

聊通告日程是他，聊发展前景是他，聊四老红包是他，聊囡囡会笑了还是他，是他是他就是他，火星地球大爆炸。

真的，我想想就觉得窒息。

比起李艾张徐宁分床睡，我认为他俩同床睡离婚的几率更高。

我羡慕李艾的点在于，他家的房子够大，才能夫妻俩各执一房。我和老李都不用坐班，同样24小时在一起，我却不能够拥有自己的房间。

香港的房子巴掌大，勉强设置了书房，没有多余的房间供我孤芳自赏。于是我们只能隔一段时间，在达到崩溃阈限前，收拾行囊去别的城市小住，不是我走就是他撤。

我们都心照不宣这种透气。

婚姻里太需要独处了。

渡边淳一的《钝感力》纯粹是本割韭菜作品，但其中有一句一语破的，他说婚姻中所有的问题都来自于「住在同一屋檐下」。

我们收起了孔雀的尾屏，露出了秃噜的杂羽，所有的缺点因为同一屋檐而暴露而斗争而厌弃。

渡边举了个老例，渡边的编辑忍不住和他抱怨，自己和妻子因为牙膏到底要不要从中间挤，大动干戈，上纲上线。

这是缺点吗？谈不上。只因住在一起，生活习性就扭打成一团。

此乃第一层。

我们从前热爱共处，因为荷尔蒙，因为不知前程，因为排他性的贪欲。婚后我们激素消退，确认归属，也有了法律保护的城墙。我们受到了反噬，这反噬就是独处。

我们所需要的独处，才是人类常规的形态。每个人内心，都有哪怕是伴侣都无法share的田地。强行分享，必有死伤。不是他不懂你的矫情，就是你嗤笑他的天真。

此乃第二层。

第三层我们可能不愿承认，但真相铮铮：我们有了审美疲劳。貌若天仙貌比潘安，都抵不过隔夜口气和无碍放屁。

这倒不是什么耻辱。记得很多年前看沈傲君演的奇幻片，她是个仙女，被问做人有什么好？她说吃饭和拉屎都很爽。你看，这是人类的天性。

你知道这没什么好诟病，但总想撤远点，从吃喝拉撒里掏出点距离美。

这是第三层。

无论从哪一层来说，还是三层一体，我们都需要独处用以呼吸。没有呼吸的婚姻才会死亡。

每次我去他城小憩，走前锣鼓喧天的高兴，恋家恋他的阈限是一周，再往后我就会坐立难安，归心似箭。

上次去广州待了几天，去时犹脱丛荆，玩得忘乎所以。回时却拎了两大盒老李爱吃的小龙虾。他在身边熟视无睹到相看两厌，小小别离才生出挂牵。

所以李艾的婚姻处理内核，无非是发现了黏合的痛苦，你苦、他苦、大家苦。又囿于工作的捆绑，这才想出一个适度分离的方法。

其他女星应采儿、麦迪娜、马剑越理解不了也很正常。首先她们都是双职工家庭，又是娱乐圈这种时间密集型工种，剧组、通告一待几个月，夫妻之间聚少离多。

回到家小别胜新婚，卿卿我我实属维系婚姻的必要步骤。

其次娱乐圈吧，是个大型伊甸园，到处都是诱惑。你不睡一张床，按时交公粮怎么行？未必有用，但至少图个心安。

她们拥有天然的距离，所以理解不了李艾那种用心良苦的刻意距离。

小年轻可能也理解不了这种状态。

我小时候也想不到。我那会儿在做一本译制书的推广，作者是韩国女作家南仁淑。她是个婚恋关系专家，出了一本在韩国家喻户晓的御夫神作——《婚姻，决定女人的一生》。

这书名在现在可能会被批斗到体无完肤，但彼时紧俏得很。

并且说真的，里面的内容并不做小伏低，有一些如今仍然适配的金玉良言。比如「婚姻就像上岗工作，像公司职员一样写规划、做经营、搞政治。」对未来老公也要懂得两面三刀「一定要对他了解清楚，包括找侦探」。

里面有一章我印象深刻：睡床一定要小。

中心思想是，就算你朱门绣户，堆金积玉，都不可以买king size的床。务必要在1.2米—1.5米之间，一只手能触及到的距离。

这样，才能做到「夫妻没有隔夜仇」。

小床翻个身就能肌肤相亲，再翻个身就能叠叠乐，有助于巩固升华夫妻关系。

king size就不行了，比如你怄气ing，在床的一边小声「哼」了108遍，1.6米以外的老公早已鼾声如雷。你想翻个身「不经意间碰到他」，做最后的提示，才发现得翻个跟头才能抵达，这就太假了，过不了自尊心这一关。

矛盾不就隔夜了？

当年的我头如捣蒜，但人算不如天算，我从未想到有一天，我会有分床睡觉的羡慕。因为我没料想我们24小时都要面面相觑，也低估了自己的独处需求，而每个人在这一块的需求都不尽相同。

有人对南仁淑的小床大法奉为圭臬，也确实恩爱缱绻，固若磐石。这是因为夫妻双方对亲密关系的需求都旺盛。

有人在婚姻进行中，独处意识才逐渐苏醒，并能够与对方达成共识，划分出个人与婚姻的界限。

有人却从一开始就背道而驰。我有个女友，甫一成婚，就和老公分房睡。问她如何为爱鼓掌，她笑笑说，不妨碍啊，鼓掌完毕，分头入睡，一觉到天亮。

她就是那种对独处空间要求极其高的人，并且自我认知清晰，进退有度。

她的婚姻，反而是我见过的实物中，最接近完美亲密关系的一对。契合度、亲密度、容错率都百里挑一。

所以在我看来，而立之年才步入婚姻的李艾，也异常清醒，她略过了荷尔蒙趋势下的如胶似漆，直接走入了婚姻超长待机模式中。

这样的处理，基于她的自我认知、对方的了解，以及彼此的信任之上。100种婚姻，就有100种婚姻的存在即合理。

分房睡又如何，还能同房就行了啊！

其实，最让我羡慕的不是李艾，而是台湾综艺教父王伟忠。

女儿出国后，他把家里300平的房子翻新，喜迎老年。他把两个毗邻的房间打通，他和太太各自睡一房，中间隔着一个推拉门。

他说，孩子长大了就是客人，夫妻老了之后就是室友。我们不睡一张床，但是一道推拉门，她能听到我的声音，我也能知道她在干嘛。

我不用忍受你的鼾声如雷，你也不用恼怒我的无良作息，我们各自看书写字思考交流，依然可以垫着你的呼吸入睡。

你觉得他们不恩爱吗？我觉得他们才是通达人性，爱为慈悲，彼此信任的神仙眷侣啊！当然，也很有钱啊！

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