《为什么父母一定要给孩子“不听话”的空间》

01

前些天，圈内公认的好妈妈——马伊琍在微博首开直播，谈儿童安全教育的问题。

在直播中，她坦言自己非常后悔，曾经对爱马太严格。

她说，她是在父母的严格管教下长大的，所以爱马出生后，她也用老一套的方法来教育她，并成功地把爱马教育成了让大家羡慕的“听话的乖孩子”。

然而，问题来了，孩子的成长并不像表面看来的那么顺利。

有一天，爱马回家说，她在幼儿园和小朋友玩过家家的时候，有个小朋友总要当妈妈，而让爱马当宝宝。这让爱马感到很委屈，因为她也想当妈妈。

这时，马伊琍说：“那你可以拒绝啊”，而爱马却弱弱地说：“我不敢。”

马伊琍这才发现了事情的严重性：

• 自己家的这个“乖孩子”，已经习惯于屈从强硬的方式，习惯于忽略自己的感受，已经不会说“不”了！

• 万一遇到坏人，她不会反抗，不会自我保护，只能忍心吞声，那后果就严重了。

而之所以造成这个局面，和跟她平时严格专制的教育方式息息相关。很多次，在爱马的想法和她不能达成一致的时候，她会因为赶时候或者别的原因，而粗暴地强迫爱马听她的话。

她说，有一年冬天，爱马非要穿短袖，而她着急带爱马出门，于是就粗暴地强迫爱马穿上长袖冬衣：“今天必须听我的，我没时间和你多说。”

这样带来的后果是什么呢？爱马很容易认错，只要妈妈声音大一点，或者表情严肃一点，她就会说：“妈妈我错了，我再也不敢了。”

心理学认为，孩子一开始是从重要他人（父母、老师等）的评价中去认识自我。

要孩子听话，传达给孩子的信息其实是：我是权威，你不会，所以要听我的。

如果总是被妈妈要求听话，或者说孩子的不同意见总被驳回，那么孩子就可能会认为：我的要求不会被人尊重，提了也没用；我的想法不好，所以才会被拒绝；我不是个好孩子……

这些都会增加孩子内心的不自信，而一个不自信的孩子，往往更容易成为被霸道同学欺负的对象。

更让马伊琍担心的是，爱马在碰到图谋不轨的坏人的时候，可能因为听话、不会反抗而受到伤害。

所以，从那以后，马伊琍不再把“听话”当成教育孩子的目标，而是鼓励爱马说出自己的想法和要求，并学着用“自然后果”来代替说教和简单粗暴的命令。

就这样，2 个月后，爱马终于真正对小伙伴说出了那一句“我不愿意！”

02

马伊琍的担心不无道理，孩子因听话而遭遇不幸的悲剧时有发生。

几年前，地震灾区都江堰，一个5岁的上学前班的小女孩，中午因为不听话，被老师罚站。

就在这时，地震了。

老师在慌乱之后指挥全班撤离险境，唯独忘记了她；又或者是，老师觉得她离门口最近——她罚站的地方就是后门，就没有管她。

最后，全班60个孩子，59个成功脱险，只有她死了。

为什么？

她当时正因不听话而被罚站，在老师发话之前，在没有得到老师允许之前，她不知道自己该不该跑！

在前段时间发生的“三原色幼儿园”事件中，有位妈妈的话令我印象深刻：“幸好我家孩子会喊会叫，扫了人家的兴致，才被放出来。”

而被拉去脱衣服、裤子的其他孩子，乖乖听了老师的话，没有反抗，而遭受了更大的伤害。

是啊，从古至今，我们中国人的教育，最看重的可能就是“听话”二字。

什么三纲五常，什么弟子规，都是要把孩子变成一个听话的人。

所以，孩子要听父母的话，听老师的话；员工要听领导的话，服从管理。

听话也成了评价孩子好坏的一个重要标准：听话的孩子就是好孩子，不听话的孩子就是坏孩子。

这种观念，代代相传，像是刻入了我们的基因中。

要孩子听话，也许可以让父母对孩子的管理更轻松一些，也许让集体生活的管理更高效，然而，却是以牺牲孩子的自我成长为代价。

• 一个听话的孩子，很有可能成为一个没有主见的人；

• 一个听话的好孩子，遇到坏人，很有可能胆小顺从，遭遇更大的伤害。

03

当然，一个听话的孩子，也有可能随着自我的觉醒而变得更加叛逆。

前不久，湖南沅江发生了一起学生刺杀老师的事件。

确定地说，是一个成绩数一数二的好学生，杀死了特别看重自己，对自己有恩的好老师。

据多位学生回忆，事发前的一段时间，罗军在学习上有些懈怠，而对他寄予厚望的班主任鲍方批评了他好几次。

当时，鲍方老师让大家观看一部励志电影，并要求同学们写完观后感再放假。

这时，罗军走出教室，跟老师说他不想写。说时，声音不大，但态度不好，很多同学都能听见。

鲍方老师听了，生气地说：“不想写就转班！”说完，就回到教室隔壁的办公室。

之后，罗军拿着弹簧刀也走进了这间办公室，连续刺了老师二十多刀……

这是孩子被要求听话的另一个极端。

从罗军同学回忆的事件细节中，我们可以看出，对于罗军不想写作业的要求，鲍方老师并没有想要细心了解他反抗背后的心理原因，而是把他的反抗当成了对他制定的作业规则的挑衅，于是态度强硬地拒绝了。

如果鲍方老师懂得共情，或者能够换个角度跟学生聊一聊，而不是单方面要求他“听话”，那么也不至于酿成这样的悲剧。

心理学家提醒我们：

在孩子小的时候，我们还可以通过训斥、武力等手段要求孩子听话，可等孩子渐渐长大，自我苏醒过来的时候，他就可能用各种方式来反抗我们的指令。

尤其是青春期的孩子，因为身体已经趋于成熟，但大脑的发展还未能完善，还不能很好地控制自己的情绪，很容易因为一时冲动而做出让人抱憾终生的事情。

04

要求孩子听话，还可能带来一个问题：让孩子失去创造力。

比如，妈妈看到3岁的孩子随意涂鸦，就说他画得不像，偏要他听她的话，画出具体的形状来。

我们知道，这个时候的孩子有着丰富的想象力，丰富到无法用具体形状来表达，所以要求孩子这样的听话，只会限制他的想象力和创造力的发展。

我们总是希望青出于蓝而胜于蓝，可是如果我们总是要孩子听我们的，给孩子的思维设限，那孩子怎么可能超越我们呢？

所以，在《P.E.T.父母效能训练实践篇》里，有句话说得非常好：

想要孩子“听话”，我们的教育已经失败了一半。

我们不能要求孩子听话，给孩子将事情都规划好，或者要求他们跟我们一模一样，而是要给他们超越的空间。

乔治·巴顿是二战时有名的美国将军，他的脾气很坏，可他的军团却没有因此反感他，反而能够很出色地执行他的命令，出色地完成作战。

原来，他每次下达任务，并没有教他们怎么做，或者要他们照我的话去做，而是跟他们说，“你们去做，让我惊喜。”所以一百个人就会有一百个作战方案，然后他再从中挑选最好的方案。

能够激起大家主动参与的热情，并集大家的智慧去打战，战斗力当然杠杠的。

其实，在育儿上也是一样，把我们的控制欲消除掉，孩子才能给你惊喜。

换句话说，如果想要孩子更优秀，那么请给他不听话的空间。

05

你可能会问：那孩子如果不听话，去偷，去抢，也不用管吗？

当然要管。

不要孩子太“听话”，忌讳的是，我们大人为了维持自己的权威，而无视孩子的需求，单方面将自己的意志强加在孩子身上；或者是用严厉的语气来镇压孩子。

忌讳的是，父母一把抓，什么大事小事都要管，孩子可以自己做主的事情却不能做主。

但是，如果孩子的有些行为可能会伤害到自己，或者伤害到别人，那就必须要管了。

还有些事情，并不严重，只不过孩子和我们的想法不一致，比如做作业不认真，那我们也需要巧妙地管理。

像前面马伊琍说到的“自然后果”的方法就是一个很好的方法。

再比如下面这个例子。

一个爸爸说，应孩子（5岁）要求，给他报了钢琴课。可回家练琴的时候，孩子却要耍小聪明，不按照老师教的弹，要自己瞎弹。

他跟孩子说，要认真对待钢琴，可孩子不听，继续瞎弹。他生气了，打了孩子的手，说，如果不认真弹，就把钢琴课取消了。没想到，这话没吓唬到孩子，孩子反而赌气说，取消就取消，不学就不学。 

我们说，想要孩子“听话”，一般有3个条件：

一是，你有没有先听孩子的话。

如果没有，那么你们的亲子关系就堪忧了，孩子很可能不听你的。

我建议这位爸爸，先“听孩子的话”，问问孩子为什么要这么弹，是不是从中体会到了什么乐趣？

如果孩子觉得这样好玩，那就让他玩一会儿，玩本来就是孩子的天性。如果板着脸孔监督孩子弹钢琴，估计他很快就会兴趣全无。不如先允许孩子根据自己的想法弹3分钟，之后再让他认真按照老师教的弹。

二是，你说的话是否正确，符合孩子身心发展规律。

这是育儿界限的问题。孩子的问题是成长问题，还是原则问题，你是不是必须要管，是不是如果不按照你说的做，孩子就变坏了，会导致不可收拾的后果？

如果不是你不管天就塌了，那么我建议你先等等。孩子没有按照计划的步骤练琴，这只是一个小偏差，有什么关系呢？他的好奇心，他在探索中的那份快乐体验才更宝贵。

三是，你说的话，孩子能否听得懂。

这是语言表达的问题——我们需要用孩子能够听得懂的语言跟他立规矩。

比如，不要用居高临下的方式去教训孩子，更不要动不动就以“你怎么这样那样”的句式评判孩子。而是用一颗平等的心去靠近孩子，以及多用“我想/我希望……去引导和鼓励孩子。

很多时候，是我们太过焦虑，只是单方面地想要孩子听我们的话，却不愿意蹲下来听听孩子怎么说。

我们忽略了，孩子也是独立的个体。

当我们拓宽了自己的界限，孩子也就有了自由呼吸的空间，自然也就不需要叛逆了。

这个时候，孩子会愿意听我们的话，他们也喜欢这种合作共赢的结果。

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你还想培养一个听话的孩子吗？