星标★『女主范儿』

每晚8点，范姐陪你一起

最近看了《幸福定格》，这是一部范姐认为无论男女，已婚未婚都应该一看的纪录片。

导演沈可尚带着“为什么要与对方结婚”到“婚姻中的我们究竟该如何相处”的困惑，用7年时间跟拍8对夫妻，他们开诚布公、质问对方日常生活中不会触及的话题。

每一对夫妻在相处中都面临着各种问题，关于性、关于生孩子、关于受不了对方的点点滴滴，各种矛盾，各种吵闹。

每一对夫妻面临的问题不尽相同，可有一点却是一致：不逃避问题，而是相互磨合和改变，追寻彼此最契合的那个点。

正如纪录片的核心主题——“爱，来自真正的对话”。

经营婚姻，从来就不是一件容易的事。长久的婚姻，不仅要好好爱，更要好好吵架。

吵架？很多人大概都认为范姐是疯了吧？

提到“吵架”，很多人都抱有抵触的认知，在交往相处的过程中往往会避免吵架，或者消极对抗“我不想跟你吵”。

其实无论恋爱还是婚姻都不是一味追求表面平静，而是带着真诚和勇气去彼此打磨，不断融合，这个过程一定是动态的，不是静止不变的。

所以，吵架是非常有意义的一种沟通方式，但人们通常没有采取正确的姿势吵架，让吵架变成了宣泄内心的负面情绪，这也是造成你们越吵越凶的原因。

有一部电影《原谅他77次》，女主Eva（蔡卓妍饰）有一本记事本，每一次男友Adam（周柏豪饰）做了令她失望的事，她便在这日记本上记下，77次后，她就分手。

Adam看电影迟到，且不是第一次迟到了，Eva很生气，在笔记本上记下了原谅他的第一次记录。

Eva说：你经常这么对我，看球赛怎么不见你迟到？其实这句话，表明了Eva在乎的不是“迟到”这个行为，而是迟到背后表达的含义是不在乎，不在乎这段感情，不在乎她。

“不在乎”才是真正伤到她的地方，但她却没有说出来。因为我们都要强，不肯承认对方的态度能够伤到自己。

Adam提出解决方案，看另一部电影，Eva拒绝了，因为她正在生气，也没想过缓和怒气。

Adam和Eva去旅行，找到不到目的地，Eva怪Adam去旅行不事先准备，然后翻了旧账：迟到、没记性、没计划，两人不欢而散。

Eva此前的忍耐，让积压下来的意见和烦恼，在这一次争吵中爆发了。可Eva并没有说出Adam的不满，而是把所有情绪又给圧了下去。

她不明白只有问题解决了，争吵才有意义。否则今天这个问题被搪塞过去，明天它还会以另一种形式出现。

直到最后一次，Eva已经不愿意再跟Adam讲自己是否生气，而是直接就记在本子上，她深夜流泪，第二天收拾东西，一声不吭地走了。

而Adam连自己为什么被分手都不知道。

其实，我们每个人心里都有一个类似的本子，另一半每一次的犯错，都为心里添上一条刺，这些刺或粗或细，造成不同程度的伤害。

但累积的伤害已经无法自愈了，也就想要离开了，就好像网上特别火的一句话：失望攒够了，就离开。

这句话没什么大问题，只是在攒够失望之前，我们忘了沟通的重要性。

每一个特别羡慕那种「一个眼神就懂得对方在想什么」的默契，感觉特别浪漫，于是恋爱后，依然希望对方能够读懂我们的小心思。

可是啊，没有人会读心术，有时候，对方get不到你的点，也需要你直接表达出自己的感受。

记得，刚跟老公结婚那会，因为临时出了一个热点，我在书房加班赶稿，让老公收拾桌子、洗碗。

结果，我写完稿，大概7点多的样子，我到客厅一看，老公“葛优躺”悠然地躺在沙发上，看着电影，而餐桌上跟中午一模一样的碗碟。

我真的很生气，更确切地说是“失望+心酸”，我心里有个声音不停地问“我加班已经够累了，为什么你不能心疼一下我”？

这里，我默认了一个事实就是：他不洗碗=他不心疼我。但这个公式正确吗？其实这是需要问问他本人。

如果是20出头的我，面对这种情况的处理方式是：大骂他一顿，“为什么不洗碗”“让你做一点小事都做不好”“要你有什么用”诸如此类伤人的话，然后自己收拾好桌子。

这样做的结果是，情绪发泄完了，两人都不开心，我觉得老公不心疼我，老公觉得我小题大作，但问题依然存在。

在吵架的时候，90%是情绪，而10%是问题。我们要做的是，跟自己的大脑抗争，控制情绪，解决问题。

“吵架的目的是解决问题，而不是发泄情绪！”这句话一定要牢记在骨髓里。

当时，我用尽了洪荒之力压下了怒火问：你一个下午在干嘛？

他答：看电视啊？

我说： 我现在很生气，我加了一下午班，你看了一下午电视，让你收拾桌子都没有做。

直到我说起“收拾”这件事，他才记起来，说：我给忘了，吃完饭刚好NBA球赛，看完就忘了洗完这事了。老婆别生气了，我错了。

我说：那你下次还会不会忘？他看了我一眼说：还会。

我顿时就笑了说：很神气啊，还不滚去洗碗，我跟你说，今晚我完全不会动手，所有的家务你全包了，长长记性。

其实谁洗碗不重要，重要的是这件事在我的心上彻底过去。

谁都有情绪，情绪是不分对错的，可表达情绪的方式分对错。

如果一直用错误的方式表达，那么就会变成每一次冲突，冲突多了，感情也就淡了。

当情绪变得难以自控之时，我们很容易将争吵的目的变为“吵赢”。为了赢得吵架的胜利，什么难听、什么最伤人就说什么。

处于亲密关系中的我们，更知道如何更能伤到对方，冷静下来却发现，问题非但没有解决，反而还升级了。

在《幸福定格》中有一对教授夫妻让人印象深刻。

在饭桌前，丈夫因小孩的教育问题与妻子产生了争执，他大发雷霆，摔碎了椅子。

一旁的妻子没有生气或者反击，而是心疼此刻的丈夫：“我知道，此时此刻现在对我发怒的你，失控的你，并不是在对我发怒，你是在哭求我的帮助。”

《非暴力沟通》中提到一个观点，当人们争吵的时候，其实是因为其中一个人的需求没有得到满足，情绪没有被理解。

所以，当和对方争吵的时候，想一想对方有哪方面的需求没有被满足。

可以问对方“你心里是怎么想的？”“你希望我怎么做？”

这样去引导情绪激动的一方理清自己的真正需求点，而不是急着去反驳对方的抱怨，让“战争”被扩大化。

我的一位朋友，她和老公的吵架方式很值得借鉴。他们俩都是暴脾气，吵架的频率要比正常伴侣高很多。

为了不伤感情，好好“吵架”，他们签了一个《吵架协议》，大致内容是：

当自己已经生气的时候，先告诉对方然后暂停沟通半小时。

在这暂停沟通的半小时里，双方可以为接下来的观点阐述打草稿，梳理思路，列举理由，总结观点。

如果是双方面对面吵架，谁都不可以离开，不可以让另一个人独自反思，更不可以摔门出走。

如果谁违反了三条规定，在和好之后，必须给对方买一个礼物，或满足对方一个要求，不得有异议。

范姐很喜欢这份《吵架协议》，过与其说了吵架，我更愿意将其称为“争吵中的理性沟通”，让彼此冷静下来，但却把冷静的目的放在解决问题上。

钱钟书先生说过:

夫妻间良性的争吵是世界上最可爱的战争，就像一把剪子的两叶刀片，互相砍来杀去，但绝不会伤到对方，大战三百回合后竟相安无事。

不要躲避争吵，但要躲避那些伤人的言语。不需要害怕问题，要害怕不去好好沟通，不去好好解决。

问题本身是一道小伤口，处理一下就好了，也不容易留疤。但如果一直捂着，这个小伤口就容易发炎、化脓、恶化，最后无药可医。

范姐私房话：范姐今天有一丢丢的标题党，请原谅哈~!

在亲密关系中，你是怎么“吵架”的？欢迎在留言区说说你的故事，遇到问题的征求下大伙的“智慧”，有好办法的也别藏着掖着，说出来给我们借鉴下。

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