“林宥嘉生女”上热搜,揭开了二胎家庭残酷真相

“林宥嘉生女”上热搜,揭开了二胎家庭残酷真相

男孩派 港台男星 2020-04-01 06:35:11 651

大宝二宝先来后到,拌嘴、掐架和争宠也少不了。

其实解决二胎冲突,只需要妈妈们多用一点智慧。

——虎妈

作者 | 颜熹

来源 | 男孩派原创

前两天,“林宥嘉二胎生女”上了热搜。

网友们纷纷送上祝福。

“一家四口,儿女双全。全天下最美好的阵容,就是你们此刻的模样!”

夫妻二人从谈恋爱到结婚生子,美好得像童话故事,现在这个故事又添了浓墨重彩的一笔。

照片中,林宥嘉抱着儿子酷比,妻子抱着刚出生的女儿Pippi,明亮的笑容里满是幸福二字。

更用心的是,爸妈早就准备好给两个宝贝的礼物。

一个是妹妹送给哥哥“最想要的小狮子足球”,另一个是哥哥送给妹妹的小鸡娃娃。

这一对兄妹,从一生最初就“互赠”礼物,确认过眼神,是彼此心中最重要的人。

很多家庭生二胎,也想着要相亲相爱。

可现实是,家里整天争吵不断。

如何平衡二胎之间的关系,林宥嘉和丁文琪这一对心思细腻的父母,从一开始就给出了标准答案。

二胎争宠,是不争的事实

前两天,朋友向我大吐苦水,疫情期间憋在家两个月,两个孩子处成了“敌人”。

平时两个白天都在学校,晚上才在家,见面不多,自然相处的也还算融洽。

可是现在每天除了睡觉,十几个小时都在家里,以前隐藏的矛盾全都显现出来了。

老大嫌弃老二烦人,老二抱怨老大太凶。

家里整天闹的鸡飞狗跳,一片狼藉。

她无奈的调侃:“见过那种困在一个笼子里的两只小兽吗?”除了互相争斗,没有别的事好做。

而她就像救火队员一样,不停忙着到处扑火。

每天都是没完没了的调解、评理、维护。

她说:“再这样下去,自己都快疯了。”

美国著名儿科教授布雷泽尔顿曾说:
“二孩关系中,竞争、冲突与温情并存。”
这种“同胞竞争”,会长长久久伴随着他们。
最近,网上有一个哥哥吐露了老大的心声:“你为什么要生妹妹?”

妈妈说,是为了给你一个伴。他反问:“那你考虑过我的感受了吗?”

后来不管妈妈说什么,他都坚决表示要把妹妹送走。

因为送走了,就没人跟他抢东西了。

心理学家Dina Karoubi-Pecon说过:
“嫉妒,是存在于兄弟姐妹之间一种不可避免的情绪。”
每一个当哥哥的或当姐姐的,看到家里有新生儿诞生时,他们马上会产生一种强烈的感觉——小宝宝是“偷掉父母爱的贼”。

他们不得不通过“争夺”,来找回原来属于自己的爱和关注。

而二宝从一出生就处在高度竞争的状态,各种资源都要靠自己获取,也会努力表现的更优秀。

总之,在家庭中,每一个孩子都不容易。每一个都在倾尽全力,争夺父母的爱。

二胎家庭中,兄弟姐妹之间的“隐性竞争”,也许会伴随他们终身。

“手足之间”的相爱相杀,是一生的功课

最近在一次直播中,纽约州州长安德鲁·科莫跟CNN新闻直播室的主持人克里斯·科莫,这对亲兄弟为“谁是妈妈最爱的儿子”一事吵了起来。

主播弟弟说:无论工作多么重要,都要记得给妈妈打电话哟。

州长哥哥回嘴:我本来就会给妈打电话。这节目录制前我还打了电话的,妈说我是她最爱的儿子,她说你是第二爱的儿子。

弟弟不高兴了:我俩都知道,在妈心里我们都不是最爱的儿子。

州长不甘示弱:矮油,妈妈第二喜欢的儿子不肯接受现实呢!

这俩儿子,一个62岁一个49岁,吵起来的模样跟两个小男孩争宠没什么两样。

在半个多世纪后,兄弟俩还对小时候的事耿耿于怀,甚至在公众面前发泄自己的不满情绪。

就像很多成年人,对小时候父母的偏爱也始终不能介怀。

有一个比妹妹大16岁的姐姐说,有了我弟就一直被父母“道德绑架”。

自从有了弟弟,父母的爱就转移了。

她的懂事,被当作理所当然。

只有“把弟弟照顾的很好”的时候,才会得到关心和爱。

有时候不想带弟弟,就会被骂自私、冷漠。

做错了事她会被打,而弟弟只要撒撒娇就会被很快原谅。

后来长大了,毕业出来工作,家里人跟她说以后弟弟就交给你了。她觉得压力好大,每晚辗转反侧,不能入眠。

这些东西累积到一起,这个姐姐表示:以后真的不想要小孩,要生也想只生一个女孩。

从父母那得到的差异化对待,真的有可能会影响孩子的一生。

如何平衡二胎关系?

许多做父母的,一开始都坚定认为自己“绝对不会偏心”,可是心不是一开始就偏的,都是处着处着偏了的。

比如:

老大脾气倔,老二懂事温顺;
老大长相平平,老二容貌出众;
老大成绩差,老二成绩好;

……

都会在不知不觉中,把父母原本放在中间的心,带偏了。

据一项统计显示,80%以上的父母都对子女有所偏好,这是一个不争的事实。

既然做不到完全公平的对待两个孩子,那么如何尽可能平衡二胎的关系呢?

1. 淡化“公平”的概念。

闺蜜曾委屈的问我:“我对每个孩子都一样啊!为什么两个孩子每天还是争吵不休?”

她说,我平时买衣服、食物、玩具都一模一样买两份,可结果孩子们还总说我偏心,我真是太难了……

我问她:“你真的能保证每次两份都一摸一样,没有一点差别吗?”

她思索了一会,说:“好像也不能。”

是啊,当你一味强调公平的同时,孩子们也会特别关注自己“有没有吃亏”。

一味讲究公平,只会让妈妈的心更累。

既然无法做到真正的公平,不如给每个孩子一点特殊待遇。

比如老大爱吃牛排,就在切牛排的时候给老大多一些,但是也不要忘了分老二爱吃的西瓜时多给他一点。

2. 给老大“一百颗糖”。

有一期“奇葩说”,辩题是:“生老二必须得征求老大的意见吗?”

当傅首尔说出:“当一个孩子有一百颗糖的时候,他又怎么会介意分享呢?当他手里有两颗糖,你又凭什么要求他大方?”,一句话戳中了很多二胎妈妈的心窝。

李玫瑾教授也提倡父母,把关注的重点放在老大身上。

向老大“表达爱,补偿安全感,给老大发糖”。

特别关注老大的需求,用甜来滋养他的心灵。

当老大的口袋里装的“满满的”,才会愿意主动分糖给弟弟妹妹吃。

心理学上有一种“安全型依恋模式”,指的是幼年时和父母形成的健康的依恋模式。

如果父母在孩子小的时候,就给老大足够的爱和关注,和老大之间建立起稳定的安全型依恋,就等于给了老大应对一生的底气。

3. 跟每个孩子拥有一点爱的小秘密。

每一个聪明的二胎妈妈都知道,要跟每个孩子拥有一点爱的小秘密。

认识一个很有心的妈妈,会在每次去接老大补习的时候,单独给他带一个爱吃的点心。

而每次跟老二逛街时,也会给他买个棒棒糖。所以,每次她家两只神兽一起出来的时候,总是“姐慈弟孝”,羡煞旁人。

“父母之计”,也要讲究一点小策略。

“偷偷”让两个孩子都觉得,父母可能有一点点偏心自己,对待对方就会宽容地多。

海姆·G·吉诺特博士说:

“当每个孩子被唯一的珍视时,孩子就会变得坚强。”

让每个孩子都感到在父母心中自己是特别的,独一无二的,才会生出责任感和忍让之心。

一行禅师曾说过:

“对于任何人,我们能赠予的最宝贵礼物就是我们的关注。当我们的意识拥抱所爱之人时,他们就会如花般盛放。”

父母能给到孩子最好的礼物就是关注。

看见每个孩子的存在,真心实意爱着他们,尊重他们,关注他们。

永远用平和的心态,去处理孩子之间的关系,争斗也好,相爱也好。

他们才能在爱的海洋里,自在徜徉,彼此相望。

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