昨晚，男朋友又没有回微信。
我的脑子里，迅速列了一个理由清单。
问题 男朋友为什么突然不回我？
我准备的理由如下：
手机没电
正好有人找他打游戏
困到睡着了
家人打电话
临时接到了导师布置的任务
朋友有难
被外星人抓走了
穿越到了清朝
......
第二天，他终于回复我：对不起，昨天真的困到睡着了。
像往常一样，我是不会生气的。
因为，这个理由我已经提前帮他想好了，还早早地说服了自己没必要生气。
如果大多数人的脑子里，都有“换位思考”这台机器，以 50 转/秒 的速度正常运转。那我的这台机器，大概转速会是 300 转/秒 吧。
通常，别人还没有解释完，我就能自动补全下一句，甚至充分共情，语气亲切，态度满分：
嗯，没事，我都懂的啦，我可以理解啦：）
但事实上，我可能并不是真的理解。而是借助这种方式，让别人“好看”一些，也让我表面上好过一些。
朋友不久前和我抱怨领导的指责：“你说，我们领导是不是看不惯我？” 她还没有问完，我已经在脑海里列好理由：
-“说不定她是想好好培养你吧，毕竟严师出高徒；”
-“说不定她那一阵子要处理的事情太多了，一时烦躁而已；”
-“说不定她例假期就是很容易生气。”
“也许就是我能力不够吧……” 朋友沉默了一会，耸了耸肩。
我欲言又止，又不敢打击朋友的自信心。“唉，不提这个了。” 朋友似乎不想再继续这个话题，埋着头说了一句。
我一时语塞，很多次这样的场景都在提醒我，“理由清单法”对别人，并不总是有效啊。
最近，我把自己的这种为人处世的方式定义为“隔靴瘙痒、避重就轻的、不能起任何实质性作用的理解”。
这种思考方式的实质，是常常认为“世界上的好人很多，他们的不当举动时常无心”，而且下意识地拒绝“他们都是心怀恶意”的设定。
之前室友从早到晚（甚至睡着的时候）制造噪音，我也为她设定了很多理由。
当我向她请求早起时小点声的时候，她说了句：“你可以试着在我睡觉前睡着啊，这样你就不会被我吵到了。”
我接下来做的事情，是回忆了她曾经做过的惹人不愉快的事情，破罐子破摔地下了定义：
“可能就是会有这样不讲道理的人存在吧。”
即使因为如此不再生气，但问题还是在那里，麻烦没有解决，矛盾依然存在。
有天晚上，我隐约听到她在床铺上的啜泣声。虽然不知道她发生了什么，但我反而有了一种奇怪的感觉：
“算了，别对她生气了。”
像选秀节目一样，有人会拿苦难来获取豁免权。但对我来说，却是总拿着别人的“苦难”说服自己，劝自己理解对方的种种行为。无论是与室友的琐碎，还是工作和同事遇到的其他麻烦。
可惜，这种“豁免”带来的心情舒缓往往短暂而虚假，别人并不知晓你的“过度理解”，而我依然没有解决原本存在的问题。
事实是，这样的处事方式，改变的不过是人的忍耐程度。
更痛苦的，在消化理解的同时，你还会下意识地接受着那些不一定正确的事情。而吊诡的是，这些“理解”几乎全部基于一个万金油一般的句子：
总是会有人这样的啦。
你要是问我理解了他们什么，我真的没搞太清楚。
当我一次又一次，程式化地完成理解这个步骤时，我的行为模式也或多或少地受到影响了。
有一次跟朋友聊起这件事情，她语气诚恳地对我说： 我觉得哪天就算跟你有矛盾了，也完全都撕不起逼来。
因为，我会在矛盾爆发之前先退让，开始执行我的理解程序，然后和对方讲和。
现在想来，我不过是一个通过“理解”去避免激烈碰撞的人罢了。我害怕争执、害怕吵架、害怕伤害他人感受、害怕掀翻一切之后的一团糟。
这种细微小事的事事迁就，其实对人来说，都是会有深刻影响的。
我突然意识到，那些假装“理解”都在潜移默化地塑造着我。
而这个被塑造的我，就如同一颗随风摇摆的芦苇，有时被一阵风吹得挺直，有时又被下一阵刮来的风吹倒。
于是，不得不停下来思考，内心那台转速过快的“换位思考”机器应该要修一修了。
不要害怕吵架，或许适度吵架，暴露了矛盾才可以真正地解决问题。
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