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在最新一期的《女人30+》中，戚薇谈及与丈夫李承铉的相处模式：

“我不需要对方为我改变任何，我也不希望，你到最后来跟我讲说，你看，我为了你变成这样。

在我们俩有这样的前提约定下你会发现，我们为彼此改变了非常多的东西。

没有因为你经历了更多的历练，而变得更圆滑。”

一个全力在事业上打拼，一个专心在家带女儿，不被传统观念认可的“女主外男主内”相处模式，却被这对跨国夫妻“演绎”地十分和谐。

最重要的是，没有谁为谁的刻意牺牲、妥协，而是两个人都心甘情愿地围绕着家庭这个核心而存在。

记得作家素黑曾讲过这样一句话：

“两个人在一起，并不等于两个人要变成一种生活，一种想法。要让两个人两个世界舒服地碰撞，擦出火花，关键是保持两个世界的完整，人不应只爱自己的影子，或做别人的影子。”

一段感情的消散、关系的终结或许各有各的理由，但那些健康而长久的关系，一定是首先允许对方作为ta本身而存在，且不以爱之名去要求对方满足自己的期待。

说白了，拥有不失自我的“包容心”，才是最重要的相处之道。

知乎上有一个热门话题：“恋爱中包容对方和失去自我的度在哪里？”

赞数最高的回答是：

“包容对方是，在尽可能保全自己利益的前提下，去保全对方的利益；

失去自我是，为了保全对方的利益，将自己的利益完全弃而不顾。”

我们谈论感情中的包容时，首先应该遵循的一个界限是——“不失去自我”。

它包含两层含义，一是不为了满足对方的需求，而刻意改变自己的性格，违反本心地去迎合对方；二是不为了保全感情而委曲求全，轻易放弃自己的爱好、事业、未来规划……

记得当年在追《欢乐颂》时，曾为曲筱绡和赵启平的分手感到唏嘘不已。

曲筱绡说她就爱赵启平的“帅”——爱他好看的皮相、爱他的清高和才华、爱他的温文儒雅。

但她又特别害怕赵启平“嫌弃”她没文化，比如哪怕自己根本就不懂、不喜欢古典乐，一到剧场就打瞌睡，也要强行恶补音乐知识，去填补两人之间的“差距”；

因为拥有了一个“太过完美”的男友，于是开始怀疑自己的价值，为了博得赵启平的欢心，在相处中不得不委屈自己、迎合对方的意愿、迁就对方的脾性，而对方随便一句玩笑话，都会让一向鬼马自信的曲筱绡备受煎熬。

这种在相处中过度导向对方的做法其实是对自我的否定和不尊重，曲筱绡以为她的改变和妥协可以让彼此的链接更加紧密，但赵启平爱的却只是那个恣意洒脱的曲筱绡。

再深爱一个人、再珍视一段关系，也要意识到，大家都是平等的个体。他爱不爱你，与你为他做什么没有关系，你的存在本身就是“爱的证明”。

而即便是需要做出某种改变，也应该是符合对方心理预期、不违背自己底线的利益共享，目的是为了让彼此的关系更加紧密。

在感情中“失去自我”的第二种表现，是在情感、事业、未来上的过度投入。

身边的一个朋友，最近和相恋5年的男友彻底分手，独自一人从上海回到了四线城市的家乡。

当初男方在上海读研，对双方的未来给不出具体的打算，只是口头承诺让朋友再等几年。

朋友实在舍不得这段感情，于是为了男友辞掉体制内的工作，去上海和他打拼，一直到今年男方博士毕业。

眼看就到了要谈婚论嫁的阶段，男方继续以事业不稳定为由推脱，结果朋友后来才被发现，男友早已劈腿她一年，说不想结婚，不过是不想和她结婚。

我一直认为，好的关系就像是两个人在划桨，你一下我一下，保持相同的频率和幅度，感情才能在现实的海面上走得更远。

如果一方不断为感情加注，而另一方没有回应，心安理得地接受这种付出，那这种资源互换的失衡一定会波及到感情本身。

不断投入的一方爱得憋屈、满心委屈，而接受付出的一方要么是倍感压力、要么就是翻脸不认人。

你的包容如果是为了爱情“失去自我”，那爱情可能不会给你想要的结局，而是教会你找回这些东西。

在不失去自我的前提下，两个人在相处与磨合的过程中，一定会有妥协与迁就。

这时我们谈到包容的第二个维度是——“不把期待当要求”。

有读者曾留言，感觉自己结婚不过三年，日子却仿佛过掉了三十年，与丈夫的相处平淡寡味、毫无激情。

但细究两人的相处，也挑不出太大的问题。不过是丈夫性格比较内向，虽然在生活中特别迁就、包容她的小脾气，但却不懂情调，遇到妇女节、情人节、520不会有任何表示。

她渴望生活中多一点仪式感，希望被记得、被重视、有更多精神上的愉悦。

无奈丈夫听了也不得要领，每次制造一点儿小惊喜也是“走过场不走心”，根本懒得动脑筋。

两人为此争吵了很多次。

她埋怨他不解风情、对自己不上心；他埋怨她太过强势，凡事做不到位就甩脸色。

双方都期待对方成为自己理想中的伴侣，但没有意识到，ta的缺点亦是ta本身的一部分构成。

网络上所谓的“爱你就会为你改变”不过是自我麻痹的一种说辞，迎合彼此是基于当下“有情饮水饱”的状态，长久的相处才真正能看出一个人真实放松时的习惯。

但在亲密关系中，只要两个人在人生的大方向上是一致的，为人处世的三观是一致的，彼此之间的感情是共通的，细微之处的差异其实无可厚非。

而希望对方改变，应该是去表达“我希望你怎样做，不做也没关系”的认可，而不是你“必须这么做，否则就是不爱我”的要求。

曾被奥斯卡提名为最佳动画短片的《头朝下的生活》，展示了一对同处一个空间，却过着“上下颠倒”生活的夫妻。

他们同步起床、刷牙、给对方传递工具，但却像陌生人一样没有任何交流和对视，关系紧张时，还会故意给对方找麻烦。

改变出现在两个人尝试向对方靠近、妥协的瞬间。

丈夫回忆起了年轻时的甜蜜，将妻子穿过的一双粉红色的结婚舞鞋，重新修补之后，装进礼物盒子送给了妻子；而妻子最终也决定把家里的鞋子都钉在屋顶上，改变重力，和丈夫回归到同一水平线的生活。

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“改变重力去爱你”其实不是为了满足对方的需求，而是为了满足自己想满足对方的一颗心，是为了爱而心甘情愿地去做。

所谓拥有一颗“包容心”，应该是全然地接纳对方本身，自发性地改变和付出，循序渐进，才会磨合出一段真正和平而美好的关系。

实际上，夫妻之间只要确定有了一种向心力，就不值得为了细枝末节上的一些差异而激化矛盾、消耗感情。

因为无论是任何关系，人与人交往所遵循的一个基本原则，都是“求同存异”。

最近的热播剧《少年派》中，中年夫妻王胜男和林大为的相处模式就很值得分析。

闫妮饰演的王胜男人如其名，个性要强、勤劳能干，但强势的性情下隐藏的是一颗柔软温情的心；

而张嘉译饰演的林大为虽看似有点儿怂包，总是被老婆数落，但对于妻子更多的是包容和谅解。

两个人性格差异大，总是为鸡毛所皮的琐事吵吵闹闹，离婚问题时刻挂在嘴上。但本质上，他们都是以家庭为重、心里始终装着彼此，在生活中彼此依靠、互相扶持的人。

比如剧中林大为被人欺骗，老板捐款潜逃，他背了黑锅，王胜男想尽办法帮助丈夫查清真相；林大为失业之后整日酗酒、情绪低落闹离婚，王胜男二话不说承担起家庭的一切开销。

而纵使林大为有着一身的小毛病，但他活得随性，有耐心、脾气好，经营起夫妻关系更是有着“举重若轻”的智慧，面对朋友对王胜男的吐槽，他说：

“老婆是男人的固定成本，管你吃喝拉撒，给你暖床睡觉，还要帮你生孩子、孝敬老人，

像我家胜男，还要出去工作赚钱，好东西都是有脾气的，这投资没地找，

苹果电脑那还不兼容视窗操作系统呢，记住了，老婆是保值的，甚至是升值的。”

或许爱情和婚姻并不是要我们将对方打造成一个完美的人，而是在一个不尽完美的人身上找到最吸引自己的闪光点，学着去包容ta的短板，也享受被包容的过程。

记得刘嘉玲在谈起她与梁朝伟的相处时，曾说过这样一句话：“长久的婚姻，肯定是互相的忍耐，你以为是在忍别人，可能人家也在忍你，你以为你好弄啊”。

不理家事、不爱人情世故的梁朝伟任性得很，家里大凡小事，刘嘉玲扮妻子、扮管家、扮工人全部一手挑；但谦谦公子哥般的梁朝伟，却也是刘嘉玲脆弱时的“靠山”，她所有的无助与不安都可以在丈夫那里得到慰藉。

其实，能够给与对方无条件的认可与做自己的空间，不是单凭“忍耐”就可以做到的，反而它依靠的是一种至情至深，却又恰到好处的“爱”。

鲁迅先生曾说：“人类的悲喜并不相通，哪怕是与亲人和爱人之间，我们都要耗尽一生去寻求彼此的理解和关爱。”

拥有“不失自我的包容心”或许不仅仅适用于经营爱情与婚姻，它应该作为我们内在的边界，去指导人际关系这一终生课题。

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▌作者：雅茹。

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