1.相声："大拇指"与"食指"
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙: 瞧他美的！
甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗？
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙: 你妈会的，那不她来了！
甲: 啊（吓跑）？！
乙: 唉，看把他吓的！
2.相声：我爱幼儿园
甲：这儿坐着这么多小朋友，爱好都不一样。
乙：怎么不一样啊？
甲：有的爱唱歌。
乙：唔！
甲：有的爱跳舞。
乙：唔！
甲：有的爱画画。
乙：唔！
甲：有的爱捉老鼠。
乙：啊？爱捉老鼠?
甲：爱玩猫捉老鼠的游戏。
乙：哎，我说呢！哎！说了半天，你爱什么呀？
甲：我爱哭。
乙：爱哭？你妈妈下班回来，给你买了大苹果，你可倒好，二话不说就“呜呜”地哭啊
甲：哪有这事啊！
乙：我说也是啊，那你不是爱哭吗？
甲：爱哭，爱哭也不能这个时候哭啊！
乙：那在什么时候哭哪？
甲：我一到幼儿园门口就“呜呜”地哭了。
乙：噢，原来是不爱上幼儿园呀！
甲：我从小在奶奶家长大，没上过幼儿园，这么多老师和小朋友我都不认识。
乙：慢慢地就认识了。
甲：那我也不爱去，妈妈硬把我拉进去，交给幼儿园的老师。
乙：这多不好啊！
甲：我一个劲儿地哭，老师拉着我的手在院子里转悠，突然听到“呷呷呷、呱呱呱、咩、咯咯咯”。
乙：真热闹啊！
甲：这是大班小朋友在演节目呢。忽然一只小黄鸭大摇大摆地朝我走来了，到了我跟前伸长脖子就唱起来了。
乙：唱什么呀？
甲：“呷呷呷！”欢迎咪咪也参加。
乙：咪咪？
甲：原来大班小朋友让我扮演小花猫咪咪呢！
乙：那你就快去吧！
甲：那我什么也不会呀！
乙：可以学嘛。
甲：老师笑咪咪地对我说：“我当猫妈妈，你当小花猫，好吗？”我高兴地说：“好！”老师教，小朋友也教，一会儿就学会了。
乙：这多好啊！在奶奶家有人教你演节目吗？
甲：没有。
乙：有小朋友跟你玩吗？
甲：没有。
乙：幼儿园好不好？
甲：好。
乙：你再上幼儿园哭不哭啦？
甲：哭！
乙：啊！怎么还哭呢？幼儿园多好啊！老师教我们画画、跳舞、唱歌、数数、爬山、划船、盖房子、做游戏。
甲：什么？幼儿园里有山吗？
乙：玩滑梯啊！不是跟爬山差不多吗？
甲：那划船呢？
乙：荡秋千呀！不就是水里划船一样吗？
甲：盖房子呢？
乙：摆积木啊！
甲：现在我爱上幼儿园。
乙：呜呜呜……
甲：我早就不哭了，我高兴地说：“妈妈，您走吧，再见！”
乙：那你现在不爱哭了？爱什么呢？
甲：我爱幼儿园。
3.儿童相声剧《十二生肖大拜年》
A：亲爱的朋友们 合：新年好！
A：我们十二属相给您 合：拜年了！
A：我是鼠。 B：我是牛…… L：我是猪
A：过年了，我，代表十二属相给大家说出句吉祥话！
合：哎哎哎，凭什么你代表呀？
A：我是鼠，十二生肖我老大，我不代表谁代表！
B：让我瞧瞧，嗯，论眼睛小，你称老二没人敢称第一！
合：哈哈哈哈！
B：还是让我来吧！ 合：凭什么呀？
B：我是牛，勤勤恳恳我最牛，知道人类怎么夸我的吗？
合：你说说！
B：老牛亦解韶光贵，不待扬鞭自奋蹄，俯首甘为孺子牛，那说的可是我们牛！
C：得了！
合：看把你牛的！
C：要我说，这代表非我莫属！
D：为什么？
C：我是虎呀，十二属相都是动物吧，我可是百兽之王！你们呀，都得归我管！
合：嗨，官瘾真够大的！
E：行了行了，别吵了，有什么可争的！
合：喝，你又怎么了？
E：2011年是什么年呀？
合：兔年呗！
E：那不就得了，我就是兔，不听我的，你们到得了兔年吗！
合：得，快说吧！
E：诸位诸位……
L：哎，我在这儿呢！
F：谁叫你呢！孔雀开屏！兔子接着说！
E：诸位，今天可是2010年最后一天了，马上就到新的一年了！
合：嗯，不错！
E：不如我们把自己的属相变成吉祥话，一人说一句送给大家吧！
合：哦，这主意不错！
L：我最小，大的让小的，我先说吧！
合：开始吧！
L：祝爸爸妈妈们兔年里诸事顺利，诸事顺心！诸事万福！
狗：祝叔叔阿姨家庭事业go go go！alay alayalay,yeah!
鸡：酋鸡鸣晓，雄鸡一唱天下白，祝各位吉祥如意！猴：申猴灵运，祝您新年里每一天都是猴子看果园---欢天喜地！羊：三羊开泰，愿您新年里春光无限！马：龙马精神，午马牵祥到您家！蛇：巳蛇盘吉，吉庆有余！龙：龙腾虎跃，辰龙送瑞！虎：我祝您工作虎变龙蒸，飞黄腾达！牛：壮气吞牛、牛气冲天！鼠：春风拂绿柳，灵鼠跳松青！合：兔年属你最牛！
4.相声：吹牛
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲:我们家是全球吹牛中心!
乙:你们家还是我们家吹出来的呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲: 哎呀,我也发烧了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙：我骑车的本领在全县首屈一指！
甲：我骑车的本领在当今盖世无双！
乙:有一次我骑车去姥姥家，刚一上路，后面飞来了一辆桑塔纳。
甲：它超上去了吧？
乙: 我伏下身子，用力一蹬。
甲：怎么样？
乙:我超上去了！疾驰３０公里，我一直把它撇在后面。快到姥姥家了，我将自行车停在路边。
甲：怎么样？
乙:等那轿车呗！过了大约五分钟，它来了，也停了下来。
甲:有好戏看了，这下你准备挨揍吧！
乙:那司机叔叔从车窗内探出头来，向我直叫：“惭愧！惭愧！”
甲:这算啥呀？有一次，放学回家，将自行车靠墙一放，就玩去了。第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了!
乙: 准是让小偷给卸了!
甲:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了!
乙: 有这等事?
甲:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。
乙:哦——
甲:我顺路去找，终于在路边的树沟中找到了，天呀，它还在那儿打转呢！
乙:你快，可是我高，我比树还高！
甲: 我比楼更高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
5.相声：交通安全
乙：今天我们来给大家说段相声。这相声是有关交通安全的。 甲：好，交通安全。（无精神） 乙：我说今天你怎么无精打采的。 甲：甭提了，倒霉呗！ 乙：说来听听. 甲：你说现在走路怎么那么难呢？ 乙：怎么说？ 甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？ 乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！ 甲：我的意思是我是走着来上学的。 乙：哦你说步行不得了。 甲：我一出小区门就上了大马路了。。 乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得过马路啊。 乙：哦，你们小区门口就是横道线？ 甲：没有。 乙：那是不设横道线的小马路。 甲：也不是，双向六车道的大马路。 乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。 甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。 乙：瞧把他懒的 甲：我一上马路那就热闹了 乙：嗯 甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊 乙：早高峰嘛 甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。 乙：小家伙？ 甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。 乙：这还小？ 甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状） 乙：有那样的公交车吗？ 甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。 乙：瞧这劲废得 甲：再一个箭步，噌。。。 乙：过去了， 甲：坐地上了。 乙：怎么坐地上了？ 甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了 乙：多危险哪！ 甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！” 乙：是啊！ 甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗 乙：人家不刹车那就轧着你了 甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂 乙：你是够混的 甲：那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个学生乱穿马路，被车撞了 乙：是吗 甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状） 乙：您就别学了，是够惨的。 甲：看得我一咬牙一跺脚， 乙：准备好好遵守交通规则了 甲：换台了。 乙：去你的吧！
6.相声：假如我是爸爸
甲：啊！
乙：什么毛病？
甲：世界上什么最悦耳？
乙：什么？
甲 ：音乐。
乙：对。
甲：我想当个音乐家，让音乐在指间流动，编织着一首首美丽动人歌谣，让世界沉醉。
乙：好！
甲：可是我当不了了。
乙：那怎么办？
甲：你当。
乙：我？？？
甲：啊！！
乙：又来了。
甲：世界上什么最壮观？
乙：什么？
甲：大桥，
乙;没错。
甲：我想当建筑学家。
乙：了不起。
甲：武汉长江大桥你知道是谁建的吗？
乙：你建的？？
甲：哼哼，他们建的..
乙：跟你没关系。
甲：武汉长江二桥你知道是谁建的吗？
乙：你建的？
甲：哼哼~~他们建的。
乙：哼！！还是和你没关系，那武汉的长江三桥是你建的了？？
甲：跟我没关系。
乙：又跟你没关系。
甲：哦，不，长江四桥跟我有关系
乙：长江四桥？还没建。
甲：对，我就是要建一座风吹不夸，雨打不锈，一百年都不用修的长江四桥。
乙：太棒了，
甲:可是我当不了了。
乙：那怎么办？
甲;你当。
乙：你是谁揽的？
甲：啊！！
乙：没完了.
甲：世界上什么最神秘？？
乙：什么？
甲：科学。
乙：是呀。
甲：我想当个科学家。
乙：你？
甲：我要架着神舟五号。
乙：神舟五、、、、、、已经有人架了。
甲：那我就架着神舟六号。
乙：六、、、、、、也有人架了。
甲：那我就架着神舟七号。
乙：哎~~~马上就有人架了。
甲：那我就架着神舟十号。
乙：月球上都已经去过了
甲：那我就绕过月球直达火星。
乙：这是我童年一早的心愿。
甲：我当不了了。
乙：那怎么办？
甲：你当。
乙;全推给我了。啊！！
甲：啊！！<同时啊>
乙：我就知道他得来这一句。
甲;世界上什么最浩瀚？
乙;什么？
甲：文学。
乙;是呀。
甲：我想当个文学家。。
乙;你还有没有准呀？
甲：你说呢？。
乙;问我呀？
甲：我想当个文学家，用我这支笔我要写出鸿篇巨著，千古不朽之作。
乙;行呀。
甲：可是我当不了了。
乙;那怎么办？
甲：你当！！！。
乙;你当！！<你当俩人同时>,我就知道他得来这一句。合算我一个人全包了。
甲：不是你全包了，是我全包了。
乙;什么意思？我不明白。
甲：刚才说那些音乐家、科学家、艺术家、文学家、舒肤佳、、、、、
乙：肥皂。
甲：这都是我爸爸童年的幻想，少年的梦想，青年的理想。
乙：好啊
甲：那不是都没实现嘛。
乙：白想了。
甲：他的理想全传给我了。
乙：让你实现他的理想。
甲：白天，我面对的是念不完的书本，堆得比我还高，晚上，我面对的是家教老师，比学校的老师还多。
乙：这么多。
甲：他们像黄蜂.
乙：干吗？
甲：铺天盖地的向我冲了过来。
乙：那是日本鬼子。
甲：他们像轰炸机。
乙：摸不了。
甲：那是一波一波的向我开炮。
乙：那谁受得了呢。
甲：这都是我爸爸花钱用高价请来的敢死队。
乙：恐怖分子？？
甲：没有的。
乙：活不了了。
甲：我怎么摊上这么个爸爸呢？
乙：也是。
甲：我就不明白，天下这么多爸爸，我妈干吗非找他呢？
乙：就是。
甲：我妈说是他死皮赖脸的找我妈。
乙：你妈是被迫无奈。
甲：可我爸不是这么说的。
乙：各有各的说法。
甲：我就不明白他怎么会是我爸爸。
乙：你不应该在那多广播点。
甲：我就纳闷了，我为什么不是他爸爸。
乙：中国人是解决不了的来靠外国人们装碗的信息。
甲：假如我是爸爸。
乙：恩~~我听着新鲜，
甲：我就会像我爸爸。
乙：像谁爸爸人家都不愿意。
甲：我爸爸虽然是爸爸，可他没有当好爸爸、做好爸爸、用好爸爸，但不懂什么爸爸是什么怎么当爸爸、爸爸怎么当。当前当好爸爸，做好爸爸，像个爸爸，制作爸爸，爸爸就得新当回，儿子？儿子也当回爸爸。
乙：没听说过.
甲：假如我是爸爸。
乙：你怎么着呢？
甲：头一样我在找老婆的时候，首先要和儿子商量一下，听听他的意见，征得他的同意。
乙：你老婆还影呢，上哪找儿子去呢？
甲：可以先借一个。
乙：借、借、借一个？
甲：哦，不不，先租一个。
乙：租一个？
甲：哦，不不，领一个 。
乙：领一个？
甲：哦哦，不。
乙：什么乱七八糟的？
甲：至少这种举足轻重的事脑子里得多根弦。
乙：这倒是。
甲：因为找一个什么样的妈妈关系重大，这不是当爸爸一个人的事，隔不好不仅当不了儿子，很可能给孙子都给耽误了，这可不是危言耸听。
乙：你够可以的。
甲：假如我是爸爸，我决不把我儿子一天到晚关到家里头。
乙：那是不对的。
甲：我要有计划，有步骤，有目的的把儿子带走。
乙：要到哪去？
甲：天涯海角，地北山南，让儿子玩个痛快。
乙：不容易。
甲：因为我知道只有了解祖国的人才会热爱祖国。
乙：有道理。
甲：假如我是爸爸，我要在双休日陪儿子听听歌，看看戏剧，打打球，放放屁、、、、
乙;嗨、、、、
甲：哦，不 ，练练气。练练民族功夫，赏赏花。
乙：哦！！
甲：假如我是爸爸，我儿子将来想干什么就干什么，能干什么就干什么，因为我知道干什么都是为人民服务。
乙：没错。
甲：站得高才看得远。
乙：高瞻远瞩嘛。
甲：假如我是爸爸，我先带头以身作则，治沙子，积极参加社会公益活动。
乙：什么公益活动？
甲：社会父老爱幼，扶贫助残，副车进水，献皮，献血 ，献眼。
乙：献眼？
甲：就是献眼角膜。
乙：这事恐怕不太合适吧？
甲：当爸爸，心里头这儿都是爱心活动，你不准他参加爱心活动，他怎么才会有爱心呢，没有爱心，将来怎么会有奉献精神呢.,怎么会俯首甘为孺子牛呢.
乙：就得从小培养。
甲：对喽。假如我是爸爸，我会教育儿子尊老爱幼，请所有的小朋友经常来家中做客，要他用祖国的真诚，热情好客的姿态，盛情的款待大家，让大家玩的愉快，谈的着急，过的宽松，让他们来了第一次还想来第二次，三次、四次、五次、六次、、、、、
乙：得得、、、、、、、、干脆别走了。
甲：你说假如我是爸爸会怎么样？
乙：根据你这么一解释，假如你是爸爸准行。
甲：那我当谁的爸爸呢？
乙：是啊，谁会让你当爸爸呢？
甲：要不你试试？
乙：别去，我那还有个爸爸，干嘛要找个小爸爸？
甲：哎呦，看来我这一套不能用了。
乙：你自个留着用吧。
甲：啊！！
乙：又怎么了？
甲：不行，这事不能操之过急。
乙：为什么？
甲：我还上幼儿园呢？
乙：哦，白说了。
7.相声：接打电话
甲：这个接打电话呀!要讲究个电话礼仪。
乙：这还有礼仪?
甲：这里学问大着呢!
乙：您给学学。
甲：我给你学学------打电话。
您好!我是北京6+1幼儿园，请问您是果品公司吗?请您帮我找一下李阿姨好吗?
您好，李阿姨，请问，我们幼儿园订的苹果什么时间能送到呀?
乙：噢!(恍然大悟状)听着是挺舒服。
甲：那如果变一下你再听听。
喂!(声音大，气势汹汹)是果品公司吗?李大丫在吗?就是那胖子，你是李大丫吗?我们订的苹果怎么还不到呀，你快问一下，如果再不到我们就退货了!(“啪”的一声电话挂了!)
乙：是不舒服。
甲：你再听一下接电话
“叮铃铃，叮铃铃，您好!我是明明，请问您找哪位?”
乙：“我找你妈妈”
甲：“对不起，我妈妈不在，请问您是哪位，需要我帮您转告什么事吗?”
乙：“我是你王阿姨啊!你媽媽回来让她给我回个電話。”
甲：“哦，王阿姨好!行，等妈妈回来我让她给您回电话。”
乙：舒服
甲：你再听
喂?哪位?找谁?谁，大点声?!不在?啪!
乙：不舒服
甲：打电话还有学问呢，就是别罗嗦，您听这位：
小明吧!想死我了，
乙：你是哪位?
甲：你猜
乙：不好意思我猜不出来
甲：那你使劲猜，短头发，喜欢穿蓝色上衣，蓝色裤子，戴蓝色帽子，穿蓝色皮鞋，背蓝色书包……(还要继续往下说)
乙：真啰嗦!没完没了这位
甲：打电话要简明，我给学一遍：你好!你是赵本山叔叔吗?我是中国幼儿教育电视台6+1节目主持李小咏，我们近期要举办一期61特別節目，想请您和宋丹丹阿姨给我们表演《说事》的小品，您有时间吗?
乙：“有”
甲：但是您别唱歌可以吗?因为这场节目我们请了很多爷爷、奶奶来参加。我听爸爸说别人唱歌是要钱，您唱歌是要命!
8.相声：买爸爸
甲：今天，咱俩说段相声。
乙：说段什么相声呀？
甲：买爸爸。
乙：什么，买爸爸！我可没听说过有买爸爸的！
甲：我就买过。
乙：真的？
甲：星期天，爸爸带我逛商店。
乙：过假日嘛！
甲：呵，商店里有那么多好玩的玩具！
乙：都有些啥呀？
甲：有米老鼠、唐老鸭、机器狗、洋娃娃、还有小猴走钢丝······
乙：你要哪个呢？
甲：我都要！
乙：你爸爸让你买吗？
甲：爸爸从来不小气！
乙：真疼你！
甲：可那天爸爸没带那么多的钱。
乙：那就少买几样呀。
甲：我不干！
乙：那怎么办呢？
甲：哭哇！
乙：哭？商店里那么多人，你不怕被人家笑话？
甲：我倒没什么，可我爸爸绷不住了，他把我的手一甩说：买一个还不够，还要买多少，回头把我给卖了，给你买去！
乙：那好啊！
甲：我抹眼一看，爸爸真不见了！
乙：准是让你气走的！
甲：我对售货员阿姨说：这些玩具我都不要了。
乙：（模仿售货员）那你要买什么呀，小朋友？
甲：我要买爸爸！！
（鞠躬谢幕）
9.相声 他俩和她俩
说明:甲—女 乙---男
合:下面由我给您表演…..(互看)
甲；你怎么也在这儿?
乙:你怎么也在这儿?
甲:我演节目你别捣乱.
乙:我演节目你别搀和.
合:我给大家讲一个故事…..
甲:哎呀,爸!不是说好了我不和她合作吗?
乙:讨厌,妈,不是谈妥了我一个人演吗?
甲:不行,我质问我老爸去!(下)
乙:不行,我拷打我老妈去!(下)
甲:(上)讨厌,我老爸不知又躲哪儿抽烟去了.
乙:(上)烦人,我老妈说不定又哪儿装修去了.
甲:装修?
乙:(比化妆)你懂什么?面部装修.也有叫化妆的.
甲:(指乙)他是我同班同学.
乙:她和我还是同桌.
甲:本来这次讲故事比赛老师让我们俩合作.
乙:我坚决不同意.
甲:俩人演?有了荣誉多一个人分.
乙:万一有奖金我少一半.
甲:哼!我老爸言而无信.
乙:我老妈里通外国.
甲:(抢话筒)我偏要一个人演.
乙:(抢话筒)我就要一个人说.
合:老爸(老妈)你去哪儿了……
(甲乙换位置,分别演妈爸)
甲拿镜子化妆乙抽烟
甲:(天津话)哎,你怎么也来了?
乙:我女儿马上就要得大奖了,我能不来吗?
甲:呦,瞧你这话说得,得大奖的准是我儿子.
乙:不可能,我闺女满身的艺术细胞.
甲:我儿子艺术细胞都富裕.
乙:我女儿唱戏就是梅兰芳.
甲:我儿子唱戏就是耿其昌.
乙:我女儿演戏就是章子怡.
甲:我儿子画画就是达芬奇.
乙:我女儿唱歌就是马玉涛.
甲:我儿子被捕就是甫志高….怎么成叛徒了?
乙:你不行,我在我女儿身上花了多少心血啊!
甲:我对我儿子也舍得下本儿.
乙:我闺女要星星不给月亮.
甲:我儿子要猩猩不给狒狒…..他要那玩意儿干嘛.
乙:都是一个孩子能不疼吗?
甲:惯孩子那是我拿手好戏.
乙:我对闺女说,外头咱不能吃亏.
甲:我对儿子讲,家里你随便折腾.
乙:不是夸我闺女,今年才八岁,就会从我这儿编瞎话骗钱了,多好玩儿啊.
甲:不是说我儿子好,今年也八岁,就会骂他爸爸了,简直是天才.
乙:就说这次她讲这个<<雷锋叔叔小时候的故事>>,我花大价钱请六个老师到家里一句一句地教.
甲:就为让她说好雷锋叔叔艰苦朴素那一段,我请老师在饭店开了八桌.
乙:哎呀!万一发挥不好,花钱是小,孩子不高兴…….
甲:嘿嘿,那是你,我对我儿子….心里也没底!
合:女儿(儿子)………..你怎么样?
(甲乙换位置,恢复女,儿身份)
合:我讲的是<<雷锋叔叔小时候的故事>>.
甲:你怎么还不离开?
乙:你怎么还不下台?
甲:你就是不走也比不过我.
乙:我就想不起来你哪儿比我强.
甲:你看见这衣服了吗?我爸买的,上衣二百,下身三百,加一块五百.
乙:会算账!俩二百五.你这算什么!看见我这双鞋了吗?左脚二百五,右脚二百六,总共五百一.
甲:啊,俩脚不一个价?
乙:就为比你多十块.
甲:我一个文具盒六十….
乙:我一支钢笔七十五…
甲:我一个水杯一百….
乙:我一个书包一百二….
甲:在家我爸叫我小公主.
乙:在家我妈叫我小皇帝.
甲:长大我要当真公主!
乙:长大我要当真皇帝……
甲:….你占我便宜!
乙:对不起,咱俩真要复辟大伙也不同意.
甲:每个星期我爸让我吃一回肯德基.
乙:你不行,每天夜里两点我妈让我吃一回涮羊肉….
甲:不睡了?
乙:被窝里吃,吃完接着睡.
甲:折腾!这样吧,这个故事你说一句我说一句,看谁说得好.
乙:我给你这个学习的机会.
甲:雷锋叔叔是我们学习的榜样.
乙:我要向雷锋叔叔学习.
甲:雷锋叔叔出生在旧社会一个贫穷的家庭.
乙:八岁就成了孤儿.
甲:他只好给地主做工,干的是牛马活,吃的是肯德基…….
乙:(欣喜)你错了!冬天下大雪,雷锋叔叔没鞋穿,冻得两只脚,左脚二百五,右脚二百六啊….
甲:你也错了!
乙:怎么回事?
甲:雷锋叔叔被地主婆看上了手都没人管…….我让蚊子叮了一口,我爸救带我做ct.
乙:雷锋叔叔天不亮就得起来干活,…….我现在还得妈妈帮我穿衣服….
甲:我要向雷锋叔叔学习…..(小声)
乙:我要向雷锋叔叔学习……(更小)
甲:(思考)雷锋叔叔也是八岁……
乙:….估计没吃过涮羊肉…….
甲:…..你接着讲啊!
乙:我….没法讲了!
合:老爸(老妈)怎么讲啊….
(俩人换位置,再分别演爸,妈)
乙:要说我女儿哪儿都好,可老师怎么就不喜欢她呐?
甲:要说我儿子那是哪儿都棒,可老师怎么也说他有问题.
乙:说她娇气,不关心别人,关心我就行了,管别人干嘛!
甲:说他霸道,欺负同学,那总比让同学欺负强您说是不是这个理儿?
乙:上次她妈批评了她两句,她哭了半宿,最后给了二百块钱才算完事儿.
甲:我这儿子也不善,喊他姥姥”老帮子”,您说这”老帮子”喊他奶奶还行,怎么能喊姥姥呢?
乙:我那女儿得理不让人.
甲:我那儿子没理搅三分.
乙:老师说我这教育孩子有问题.我成天那么忙哪有时间啊?再说了,我教育了还要你们老师干吗?
甲:老师说父母是孩子第一老师.这不打嚓,我们都成老师了那学费你们还好意思要吗!
乙:就是.就说这回比赛,老师非让我儿子和你女儿合作,说让培养合作精神.我闺女坚决不同意.
甲:我儿子也坚决不答应…..
乙:…..坏了.昨晚上和几个哥们儿喝酒把这事儿给忘了,没给老师说!
甲:我昨个约几个姐妹儿搓麻也没给老师讲!
乙:我那小公主还不得闹翻天哪!
甲:我那小皇帝准得烧房子!
乙:我得赶紧进去看看我那小公主.
甲:我也得瞧瞧我拿小皇帝.
乙:公主…..
甲:皇上…..嗨,哪儿跟哪儿呀…..
(换位置,二人演四人)
甲:(对乙)爸.
乙:哎.(再对甲)妈.
甲:哎.
合:(父母口气)演的怎么样?(分别转身,儿女口气)不怎么样!
甲:雷锋叔叔下雨天背小同学过桥,我把小同学推进水坑里,你见了愣说我勇敢…..(哭)
乙:(哭)雷锋叔叔上汽车给老奶奶让座,我给老爷爷抢座,你还夸我这叫有产权意识.
甲:老师让我们学雷锋,你说谁学谁傻!
乙:学校让我参加这次比赛,你就为了让我拿奖.
合:(父母)….孩子,我们错了.以后咱们一块儿学雷锋.
甲:(女儿)爸,我把我的文具盒捐给希望小学.
乙:(父)捐!(儿子)妈,我把我的钢笔捐给希望小学.
甲:(母)捐!(女儿)爸,我把我的水杯捐给希望小学.
乙:(父)捐!(儿子)妈,我把我的书包捐给希望小学.
甲:(母)捐!(女儿)爸,我把你捐给希望小学.
乙:(父)捐!(儿子)妈,我把你捐给希望小学.
甲:(母)捐!......(女儿)哎,我爸呢?
乙:我妈呢?
合:(思考片刻)让咱俩给捐了.
甲:那怎么办啊?我不能没有老爸啊!
乙:我以为不能没有老妈啊!这样(耳语)这样不就能见到老爸老妈了吗?
甲:对!
合:老爸老妈,等等,我们把自己也捐给希望小学了….(下)
10.相声《想不想长大》
甲：吃葡萄不吐葡萄皮儿 11.相声小段《大与小》
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12.相声：老师——妈妈
甲：你有几个妈？
乙：这个问题你可问得真奇怪！这还用问吗？谁不是一个妈妈！怎么，你还有两个妈妈？
甲：我少说有100个妈妈！
乙：（摸甲的头）你发烧了？
甲：你才发烧呢！
乙：（摸甲的头）你有病？
甲：你才有病呢！
乙：要不你弱智？
甲：你才弱智呢！
乙：那你就是“痴呆症大王”？
甲：你才是“痴呆症大王”呢！
乙：你不发烧，不生病，不弱智，又不是“痴呆症大王”，怎么就不知道自己只有一个妈妈，问出这么一个太低级、太低级，可以说是世界上最最简单、最最简单，连幼儿园的小朋友都明白的问题？
甲：（摸乙的头）你发烧了？
乙：你才发烧呢！
甲：（摸乙的头）你有病？
乙：你才有病呢！
甲：要不你弱智？
乙：你才弱智呢！
甲：那你就是“痴呆症大王”？
乙：你才是“痴呆症大王”呢！
甲：你不发烧，不生病，不弱智，又不是“痴呆症大王”，怎么就不知道自己有许许多多的妈妈，对这么一个很低级、很低级，可以说是世界上最最简单、最最简单，连幼儿园的小朋友都明白的问题你怎么就不明白呢？
乙：你越说我越糊涂了，反正我就知道自己只有一个妈妈。
甲：不，你至少也有100个妈妈。
乙：你是骂人还是怎么着？
甲：别误会！不是骂人，是说正经的。你好好想一想。
乙：对对，加上姨妈、姑妈、舅妈……
甲：后妈。
乙：你才有后妈呢！我刚才说到哪儿了？
甲：舅妈。
乙：对，舅妈、干妈……
甲：你还“湿妈”呢！
乙：你说什么？哪有“湿妈”呀？
甲：“干妈”的反义词是不是“湿妈”？
乙：哪有像你这样说话的。
甲：我的意思是说你有多少个亲妈，不是姑妈、舅妈、干妈什么的。
乙：那样说的话，我就一个亲妈。
甲：你敢肯定就一个亲妈？
乙：肯定！
甲：你敢打死赌？
乙：打死赌！
甲：那我问你，你见了你妈叫什么？
乙：你怎么见了你妈都不知道叫什么了？
甲：我问你呢！
乙：叫妈妈呀。
甲：这不就对了吗！你叫你妈：“妈、妈”，你叫了几个“妈”？
乙：两个妈。
甲：看看，这不，你自己都承认是两个妈，不是一个妈。
乙：什么呀？谁不是喊妈叫“妈妈”？这里的“妈妈”是两个“妈”，但不是两个“妈”……
甲：停、停，你怎么又说是两个妈，又说不是两个妈，这不是自相矛盾吗？
乙：我都让你给弄糊涂了。我的意思是“妈妈”是两个“妈”字，但不是两个妈，是一个“妈”的意思，叠音叫“妈妈”感到格外亲切。
甲：好了，好了，我刚才和你玩了一个文字游戏，开玩笑。下面我和你说正经的。你好好想一想，你有几个妈。
乙：我就知道自己有一个妈。
甲：你再好好想一想！
乙：想不起来。
甲：你再好好想一想！
乙：想，想，我实在想不出来了，你快告诉我吧！你说我到底有几个妈妈？
甲：这么说吧！我有几个妈妈，你就有几个妈妈；你有几个妈妈，我就有几个妈妈；我的妈妈就是你的妈妈，你的妈妈就是我的妈妈；我叫你妈，你叫我妈……
乙：什么呀？你叫我妈，我叫你妈，乱七八糟的。
甲：一激动，说得太急说错了。我是说你叫我的妈妈叫妈，我叫你的妈妈叫妈。
乙：你越说我越糊涂了。
甲：要不说你是个“弱智一号”呢！
乙：大家听听，她自己说不明白，还说别人是“弱智一号”。
甲：让大家评一评，是你听不明白，还是我说不明白？
乙：好了好了，别争吵了，你快说明白点吧！
甲：我们的班主任李艳老师，为了我们的成长，全身心地扑在班上，关心我们的学习、生活，组织开展丰富多彩的活动，让我们班上的每一个同学都健康、活泼、快乐地成长，你说李老师像不像我们的亲妈妈？
乙：像亲妈妈！
甲：我们班50多岁的刘玉英老师，为了不耽误我们的学习，她经常带病上课。有一次，她生了重病一声不吭，坚持上课，晕倒在讲台上，你说，刘老师像不像我们的亲妈妈？
乙：像亲妈妈！
甲：我们的徐老师、衣老师，经常牺牲了自己的休息时间，为请假耽误功课的同学补课，你说她像不像我们的亲妈妈？
乙：像亲妈妈！
甲：有一次，我上课发烧，李琳老师把我抱在怀里，一边讲课一边不时地把腮贴在我的头上试着我的体温，当我体温升高时，她抱起我就向医院跑去……（很动情地）你说她像不像我们的亲妈妈？
乙：（很动情地）像亲妈妈！
甲：我们的英语老师Miss刘，有一次牙疼，为了我们学好英语，忍着痛坚持上课，（学着老师的样子，手捂着嘴，说一段英语）。你说刘老师像不像我们的亲妈妈？
乙：像亲妈妈！
甲：我们老师的事迹咱们三天三夜也说不完，我们学校的各位老师都和李艳、刘玉英、徐红艳、衣鸣翠、李琳、刘小丽老师一样，给予我们每一个同学无微不至的关怀，（很动情地）你说他们是不是我们的亲妈妈？
乙：（很动情地）是我们的亲妈妈！
甲：一年一度的“教师节”到来了，今天，让我们代表全体同学，向在座的各位老师亲切地叫一声“妈妈”，说一声“妈妈，您辛苦了，我们真诚地祝您节日快乐！”
合：老师，我们亲爱的妈妈，您辛苦了，我们真诚地祝您节日快乐！
甲：现在我问你，你有几个妈妈？
乙：李老师、刘老师、徐老师、衣老师、王老师、于老师、马老师、张老师……
甲：别数了，你就是数三天三夜也数不完。那我刚才问你有几个妈妈，你说这个问题我问得对不对？
乙：这么说还真对！哎，我们的老师像妈妈，那我们今后不称老师，改叫妈妈多好啊！
甲：我说你的脑子又有毛病了吧！不能那样称呼。
乙：怎么不能啊？
甲：我说你总是听不明白。这样吧，咱们试试看。咱们见了李艳老师——
乙：李妈妈好！
甲：见了大队辅导员王保军老师——
乙：王妈妈好！牛叉网－原创
甲：什么呀？他是男的！
乙：你没听说过，现在外国的男人也能生孩子做妈妈了！
甲：你别胡扯了，咱们说正经的。
乙：你别说，见了男老师喊妈妈还就是不合适。哎，那我们只管女老师叫妈妈怎么样？
甲：那也不合适。
乙：那我们再试试看。
甲：见了毛老师——
乙：毛（猫）妈妈好！
甲：见了侯老师——
乙：侯（猴）妈妈好！
甲：见了杨老师——
乙：杨（羊）妈妈好！
甲：见了朱老师——
乙：朱（猪）妈妈好！
甲：怎么越听越别扭？你说这样称呼合适吗？
乙：我也觉得有点别扭。
甲：哎，我问你，现在你知道自己有几个妈妈了吧？
乙：我知道了，我们的老师都是我们的亲妈妈。
甲：你有多少个亲妈妈？牛叉网创
乙：这么说吧，你有几个妈妈，我就有几个妈妈；我有几个妈妈，你就有几个妈妈；你的妈妈就是我的妈妈，我的妈妈就是你的妈妈；你叫我妈，我叫你妈……
甲：说什么呀，谁是你妈呀！
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各位园长！2017年幼儿园夏季6.1活动园服、新学期书包、被褥火爆预定中， 2017年幼儿园新学期成长档案、安全教育读本、2016年毕业纪念册、2017年春季陕师大学前教育和交通大学专升本报名中，，幼儿园评级档案（纸质+电子版）、幼儿园装修策划、设计及施工一体、地胶、草坪、幼儿园软包防撞条、悬浮地板，幼儿园游乐设施、实木桌椅床床采购，被褥、书包、幼儿园标准化管理体系（幼儿园招生标准化管理体系、幼儿园教学管理标准化、幼儿园行政管理标准化），教师团队打造及专业知识培训，园所运营管理培训中，幼儿园档案管理专项集体培训及一对一培训 张老师 13572419422 马老师13474502531 马老师15802959523 张经理18792932508（微信同步） QQ:2897517187 精英园长群 312369689
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