最近天气变冷，各种糟心事件又多，加上感冒，我这几天状态很不好，真的想把一切都抛开，什么工作什么老婆本什么正义什么善良，我都不管了。

但一想，就算我任性，强行从现在的生活中抽离出来，拥有着大把时间，又能去哪儿做什么呢？

答案是不知道。

然后心情就更down了。

昨晚睡过一觉后，今天磨磨蹭蹭到下午才开始整理你们发来的笑话。

好多好多。

有一些特别污，秒懂之后嘎嘎直乐；有一些却特别冷，得琢磨一会儿后才明白什么意思；还有一些老梗，虽然邦邦硬，但看过后还是会咧嘴一笑。

神奇的是，我的心情在整理过程中慢慢变好了。

尤其是看到那么多让我照顾好自己，安慰我的话，真的非常暖心。

以前是我努力给你们带来快乐，这次换你们传递给我幸福，谢谢。

柠啊在后台留言说：心情不好，没关系，难受也是正常，不要憋着，想哭就哭，想颓废就颓废会儿，但一定要尽快过完这种颓废，走出难受，因为你原本的生活需要你，你的快乐也需要你。

有时候想想，就算再不如意，这个世界上总会有人在偷偷爱着我们，也许是身边人，也可能是陌生人，无论如何，我们不是孤立无援的。

看看下面的笑话吧，万一笑了呢。

生活需要快乐，而快乐也需要你。

@胳膊

从前有一个人叫小菜，结果她被端走了

@跟着壮壮偷芒果

从前有个肉包子喝多了，在路边上扶着电线杆子吐了好久好久，然后 。。。他就变成馒头了。

@ねぎ与葱

“我爱你。”

“……”

“没有啦，我开玩笑的啦。”

“嗯。”

@Rich Youth *

在很久很久以前，有一只鸭子叫小黄，她有一天过马路的时候不小心被车撞了一下，她“呱”的叫了一声，变成了小黄瓜...

@黎婉容Mango

昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人选择先锁屏。

@U江不是姜

信不信我叫一车面包人打你？

@Hustlin

一女子在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里面掉出来，那叫一个尴尬，她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里。

 被摊主看见了，摊主怒吼到：“你竟然偷我的袜子！赶紧拿出来。”

 女的说没拿，两人一来二去吵起来，摊主：“痛快点，赶紧拿出来。” 

结果那女的怒了：“妈的，给你！”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上。。。

 摊主一模头：“卧槽，你把我头砸出血了？”

我的女朋友叫朱静。

有一天我带女朋友回家，对我妈说：“妈，朱静来了。”

妈说：“猪进来了就把它赶出去啊。”

女朋友对男朋友说，我生病了给我买个包吧，男朋友问为什么。

因为包治百病啊！

男朋友说信不信我拿砖拍你，女朋友问为什么啊。

因为砖治疑难杂症啊！

@淘子

今天我快三岁的外甥拉粑粑，我给他擦屁屁，因为觉得太可爱了，摸摸他小屁屁后又亲了一口，结果他转身捧着我的脸说:“小姨，快把粑粑吐出来！”

@77

高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。

我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？

他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？

我：你等我冷静一会……

她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

我哥:我俩是一对兄妹，那我是妈的儿子，你是妈的什么？

我:妈的女儿?

我哥:不对，你好好想想

我:还是妈的女儿啊，还能是什么...

我哥:我告诉你吧...

我:好啊

我哥:妈的智障

我:............再见，互删不联系了吧

@Vivianˇ

从前有个小孩叫小明，小明没听见。

@老神仙

今天冬天，有一天下了雪，地面上结了冰，我出门瞅见一个大爷走着走着摔倒了，我赶紧过去扶，一个没站稳，我也摔倒了，把大爷踹的更远了。

@婷爷

看到最好笑的网易云评论

“为什么听这首歌会感到窒息”

下面有人回复

“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗”

@疼松的泡芙

有个人丁丁很短，于是他就去练习拉丁舞。

@希望

一女吃货跟朋友去拉面馆吃饭，一前一后一进门，吃货说，“老板，来三碗大碗拉面”！跟在后面的朋友奇怪，于是乎问她：“咱俩人，你要三碗干啥？！”吃货一惊，说：“吆，忘了你了，老板，来四碗！！”

@糯米团子

小时候调皮，看见猫猫狗狗不走寻常水泥路，专门迈着小碎步抄小路走一堆干掉的黄泥堆，于是我猛地蹦上去——两只脚陷进了干牛粪，拔都拔不出来，家里人在旁边看着我笑的直不起腰，也不拉我出去

@1

有一天去买驴肉卷，我看大爷人挺好，卷肉的时候我就说：肉，放肉，再放肉，多放，大爷看了我一眼，说：小伙子，我给你卷头驴吧！

@南瓜嘿

高中同学:某天在饭堂早餐那块买花卷，因为特别饿，就对着窗口喊:“老卷！来个花板。”

@文

一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 

在直播平台关注一个叫减肥日记的一年多了，很有毅力的一个MM，从180斤天天跳操，跳到了230斤，一直在坚持，生活中有无数这样平凡的人，给我很多感动，今天发现她还有另一个账号在直播吃酱肘子。

@叶子

一个小男孩非常不喜欢狗狂叫的样子。“没有关系，”一位先生说，“不用害怕，你知道这条谚语吗：‘吠狗不咬人。’”

“啊，我是知道，可是狗也知道吗？”

@MMY

我问我男朋友，为啥平时不宠我

我男朋友说，平时人多啊

我……

@Hatter

牛魔王站在火焰山面前对孙悟空说：“你看我牛逼吗”孙悟空说：“我不看”

@张阳重

“你知道怎么样就可以让胸变大吗？”

“怎么做？”

“趴着睡。”

“为什么？”

“因为哪里有压迫哪里就有反抗呀。”

@SHAMELESS_

有一个姓铁的老头，一根毛都没有，你知道他得了什么病吗？

老铁没毛病

@晴明sama

哈尔滨一老头，在家冻的受不了，想到去三亚女儿家过冬。刚到三亚第一天上街，看到很多人在买彩票抽奖，有人抽到三等奖LV包，有人抽到二等奖劳力士手表……老头也上去买彩票碰碰运气，打开奖票，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员上前告诉他：先生，恭喜您，请准备行李，明天出发，一等奖是中国著名旅游胜地…哈尔滨冰雪大世界7日游，老头大喊一声：是不是跟我扯犊子

@.With

有一根火柴，它突然头痒痒，就挠了挠，然后他就着了。它去医院包扎，出来就变成了棉签。

@徐徐涵涵

高中老师去安徽南部听课，听台上讲了一节课的“我日你娘的逼”（物质的量的比）

自从上了高中再也没有看到小明的名字出现在课本上，我就知道那个智障考不上高中。

昨晚和女神去开房，趁女神去洗澡的功夫我琢磨着先撸一管提提神，一会儿持久一点让女神爱上我，待撸完后又觉得女人也就那么回事就自己回家了。

@。

北冥有鱼，其名为鲲

鲲之大，一锅炖不下

@星

有一只企鹅，她看海豹身上没有毛  就每天拔自己身上一根毛，直到最后一天他把身上最后一根毛都拔光了，他说了一句话，好tm冷啊。

@浮生

《陋室铭》

山不在高，有仙则名，

水不在深，有龙则灵，

斯是陋室，五万一平。

@已无小泪

我和兄弟在课室偷偷吸烟，这时，刚好教导主任走过来了问：“你们在干什么！”只见那兄弟鼻子冒着烟说：“我在生气！”

@想是安生

小王剪了个中分，变成了小全。

@江寄余

刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”

张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”

吕布看了看他：“来杀我的？”

张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的....”

语音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人面叫我布布。”

@眼睛

孙悟空问土地公公，“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪？”

土地说“大圣，您的金箍，它棒就棒在它特别适合您的头型” 哈哈哈哈哈

@耳东

唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

@张桐

一天， 瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒!二人一起掉入沟中

@ W@ng

侄子问叔叔:你看过《西游记》吗？叔叔说:看过啊，以前天天放，看的台词都能记住！侄子说:那叔叔你把唐僧念得紧箍咒给我背一遍吧。

@Kate.

小明很喜欢打电话，有一天他挂了。

@阳光小饭桌

孩子上小学第一天就跟小朋友打架了，原因是俩人讨论一天是两顿饭还是三顿饭，回家后，儿子双眼含泪的看着我和他妈妈，说：六年了，我活了六年，才知道还有一顿饭叫早饭！

@Una

小时候我感冒发烧，爸爸骑自行车载我去医院，途中我和自行车掉到了大水坑里，我喝了好几口水，隐隐约约听到有人在喊：你捞孩子啊，捞什么自行车？

@黑恶势力

今天地理课讲试卷，讲到选做题里欧洲螃蟹泛滥，应该怎么办。大家都在说引进天敌， 然后地理老师说螃蟹天敌是什么，大家沉默… 过了几秒，老师自己答了…“广东人呐”

@喻。 喻。喻。。。

一年前，学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。隔壁班小哥听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”护士淡定的说:“送个棺材……”。    

 “老板，我昨天在你这买了一盆含羞草，但回家碰它后，它怎么不害羞的合上叶子呢？”“您好，先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”我凌乱了……

@закрыть

陈胜曰:“今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎?”

吴广曰:“死国矣。”

陈胜:别用日语夸我

@拾柒

办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他。女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！

我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆，”

@大胖

和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果这条走廊的声控灯全亮了。

@ZXX1996

到咱们这个年纪已经不存在骗色这一说了，来的都是客

@王艺桐

你知道tt为什么没有黑色的吗？因为黑色显瘦

@.nan |

有一天蟹老板跟海绵宝宝说：“海绵宝宝你被开除了。”海绵宝宝问：“哎？为什么蟹老板！”蟹老板回答：“不用谢。”

@姒

愚公移山

智叟：你在干嘛？

愚公：我在移山呐……

智叟：移山？你能移完吗？

愚公：我移不完还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，孙子移不完还有重孙……

智叟：你有女朋友吗？

愚公：不挖了。

@劉

你如果缓缓把手举起来，举到顶，再突然张开五指，那恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。

// End

而遇见你，能让我开心一辈子