提起张卫健，许多人会想到他标志性的光头。

其实20多年前，他也留过发型。

刚出道时，张卫健也留过长发 / 豆瓣

但后来，因为前辈的一句话，张卫健一留光头就是22年。

最近一期节目中他自曝，那时他因出演TVB版《西游记》刚刚走红，人气正旺。

孙悟空满脸猴毛，抓耳挠腮的样子，给观众留下了深刻印象。

张卫健饰演的孙悟空 / TVB版《西游记》

一位香港制作人，来找他拍戏。

张卫健给出自己心中的合理报酬。

谁知前辈的回应满是贬低和否定，“哪怕因为《西游记》红了，你在内地的知名度仍然是零。”

张卫健回忆前辈对自己的否定 / 《我是演说家》

前辈说：“记住，你的脸上没毛呢，你是不值钱的。”

张卫健牢牢记住了前辈的这句话 / 《我是演说家》

用张卫健自己的话说，感觉好像有把刀，插进心脏一样。

为了证明自己可以胜任孙悟空以外的角色，张卫健离开TVB，去北京重新开始。

他对自己说，“以前你是个腕儿，现在不是，将来，不知道。想重新成腕儿，只有努力。”

凭着这股劲儿，他在内地也闯出了一些名堂。

先后出演了《少年英雄方世玉》和《小宝传奇》，方世玉和韦小宝的形象深入人心。

有天晚上，他又想起那位前辈的话，回忆起北漂几年的经历，他决定剃光头发：

“我要证明给你看，我的脸上一根毛都没有，我还是可以爬回去的。”

张卫健因前辈的一句话，决定剃成光头 / 《我是演说家》

当年那位制片人可能没想到，自己随口说出的一句话，给一个年轻人带来这么大的冲击。

1

一句随意的评判

可能给人造成长期的心理阴影

有人听了可能要问，“张卫健是不是太玻璃心了？”

这低估了语言可能带给人的伤害。

心理学上有个概念，叫“反向形成”：人会把潜意识中无法接受的冲突，转化为实际中相反的行为。

这是一种保护自己不被伤害的心理防御机制。

人们没有直接表达对某人的愤怒。

于是，通过压抑自己的痛苦，作出相反的行为来缓解强烈的情绪。

就像张卫健，他没有和前辈直接冲突，而是把愤怒转换为剃光头和拼命证明自己。

痛苦被埋在心里，变成一道很深的伤痕。

多年以后，张卫健还不止一次地提起过这段经历，难以释怀。

张卫健在多个场合，都曾提到这段经历 / 《星级会客室》

生活中，很多人都有过被肆意评判、贬低的经历。

那些没办法像张卫健一样，把伤害变成动力的人，留下的只有阴影。

有部名为《恶语》的短片。

里面的人，面对镜头，回忆那些曾伤害自己的话语：

“你为什么穿这件T恤，你的手臂还不够粗吗。”

“说到底，你做什么都远不如你哥哥。”

“你就是一个废物。”

人到老年，依然为曾受到的贬低耿耿于怀 / 《恶语》

有的人已经年老，还能清楚记得，曾经遭受过的这些恶意评价。

一句带有攻击性的评价，说出来只用几秒钟。

有的人，可能花了一辈子的时间去消化。

2

别轻易去评判别人

你知道的未必是真实的

“不要轻易去评判一个人，因为你永远也不会知道别人是什么样的人，正在经历什么。”

我们所看到的、了解到的人往往只是他的部分，轻易地去下判断，很容易陷入片面的误区，得出错误的结果。

作家三毛上初中的时候，数学经常考零分，很担心自己会留级。

后来她发现，其实每次考试，数学老师都考的是课本后的习题。

三毛把题目的答案背了下来，考了几次满分。

老师怀疑她作弊。

三毛说：“就算你是老师，也不能这样侮辱我。”

老师把远高于所学难度的题目汇集，让三毛作答。

三毛一个也答不出来。

最后，老师当着班里所有同学的面，用言语羞辱她只能拿零分。

把三毛的眼睛画成两个大黑圈：“不要怕，不痛也不痒，只是凉凉的而已。转过去让同学看看。”

这件事给三毛的触动很大，这之后，她变得越来越自闭。

每个人都有自己生活的环境，有自己看待事情的标准和取向。

但你的经验判断，并不一定就是对的。

公交车上，一个年轻人如果没让座，有可能被认为是自私。

却没有想过，也许TA是因为刚结束一天的工作，太累了。

约会中，看到对方吃饭吧唧嘴，就判定TA是个没教养的人。

却没有想过，TA可能是小时候养成了这种习惯，也在尝试改掉。

正如马东所说的那样：

我们自以为做出了公正的判断，其实往往都带有自己的主观色彩。不要做他人生活的审判者。

3

他人的评判

会影响你的自我塑造

人们常说“祸从口出”，这更多是自己承担后果，可以轻易感知。

然而羞辱对他人的伤害，我们往往无法察觉，难以预估。

求职节目中，男孩想寻找一个策划的工作。

可某位来招聘的嘉宾却直截了当地拒绝“千万不要相信XX说的，你不具备任何做策划的潜质，你不是个潜力股。”

老板直接否定了男孩的能力 / 《非你莫属》

男孩的脸色顿时变得很差。

另一位嘉宾当场反驳：“你不能用绝不，没有人可以给职场判死刑”。

另一位老板反驳“没有人可以给职场判死刑” / 《非你莫属》

男孩笑了。

两句不同的评价，也给男孩带来了不同的情绪。

心理学家Don Miguel Ruiz对恶语伤人的后果，做出过解释：

“我们听信了他人对自己的评价，就会产生认同感，继而会将它融入我们的价值体系。”

恶语就是伤人的匕首 / 《语言暴力的伤害》

语言是一把双刃剑，误用语言，会伤害人于无形；

善用语言，则会对他人产生积极影响。

1968年，美国教授罗森塔尔做了一项实验。

他们假装对小学生进行“智力测试”，随机抽取了一部分学生。

并且告诉这些孩子，“你们是最有潜能的。”

实验结果令人惊讶，在经过一段时间后，这些孩子在学习成绩和智力表现上进步明显。

因为老师们深信，名单上的学生出类拔萃，所以经常赞扬他们，给孩子鼓励。

而这些学生在接受到老师的积极信息后，也会按照对方的期望塑造自我，这就是 “期望效应”。

人们总是希望掌握各种说话技巧，让自己变得受欢迎。

却总是低估负面语言的强大力量，带给他人的影响。

恶语出口难收，每个人，都可能伤人无形。

4

面对评判的三个步骤

生活中，我们不可避免地会给别人做出评价，也接受周围人对自己的评价。

不去做伤害别人的人，也尽量别让人伤到了自己。

学会应对负面评论，可以把言语对自己的伤害降到最低。

简单来说，有三个步骤：观察、表达感受、提出请求。

1、别急着把别人的评判，解读为批评和指责。

不同的人表达习惯不一样，对一句话的理解往往也不同。

试着去留意，对方在对你做出评价时的背景。

比如，和朋友约好了见面，你迟到了。

当朋友问你：你怎么老是迟到？

TA可能只是想抱怨一下。

而不一定是批评你是个不守时的人。

其次，是区分事实和偏见。

如果对方说的是：“你真的很不守时。”

先去判断对方说的是不是事实。

如果不是，TA的评价是什么，又有什么值得在意的呢？

2、接受评价后，用具体语言表达出你最真实的感受。

对于别人的评判，你可能会产生受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等感受。

试着留意自己内心的声音，用语言表达自己的感受。

对方就更有可能理解，他的话对你意味着什么，也就更注意表达时考虑你的心情。

3、在表达完感受后，你可以提出具体的请求。

如果我们不重视自己的需要，别人可能也不会。

反之，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。

《非暴力沟通》一书中，提出过“表达请求”的两个技巧：

“一是，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。二是，我们提出的请求越具体越好。”

比如：“你说话能不这么冲吗”，是一个抽象的请求；

相比之下，用“我听了你的话不太舒服，希望你可以用平和的语气和我沟通”来回应，是更具体的。

这样的话术，会让对方在表达时，明确自己应该用怎样的语言和情绪来与你沟通。

当然，对于一个总是打击、贬低你的人，更好的选择可能是远离他们。

如果不能远离，尝试辨别他说的话，是发泄还是事实，按不同情况采取应对措施，也会降低对方给自己带来的伤害。

给文章点个赞吧，人人都渴望得到认同，别轻易用一句话，伤害一个人。

[1]Tedeschi R G, Calhoun L G. The posttraumatic growth,inventory measuring the positive legacy of trauma[J].Journal of Traumatic Stress, 1996, 9(3): 455-471.

[2]Calhoun L, Cann A, Tedeschi R, McMillian J. A

correlational test of the relationship between post- traumatic growth, religion, and cognitive processing[J].Journal of Traumatic Stress, 2000(13): 521-527.

[3]Kanako Taku, Lawrence G Calhoun, Richard G Tedeschi,et al. Examining posttraumatic growth among Japanese university students[J]. Anxiety, stress and coping, 2007,(12): 353-367.

[4]马歇尔·卢森堡.非暴力沟通[M] .华夏出版社，2014

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