“你真的很冷漠。”

这是我近一年来，最经常从我妈嘴里听到的话。

从高中开始住宿算起，除了周末和假期，我已经七年多没有天天和我爸妈生活在一起了。

过年前几天我休息在家的时候，刚好碰上我妈的年休。

不晓得哪句话说得让她不舒服，总之以一个“我不知道是什么”为导火索，她开始了对我3D立体环绕全方位的指控。

这些指控包括“没事也不洗洗地板”、“整天就坐在那里抱着手机和电脑”、“也不懂得和我们聊聊天”等等。

七点钟新闻联播的声音从没变过，但和几年前不一样的是，现在再也没有伴着新闻的争吵声。

不知道是我love & peace了不少，还是觉得这些争吵一点意义都没有，在我妈几年如一日的碎碎念中，我从一开始的句句反驳到现在以沉默面对。

厨房里抽油烟机和高压锅的交响曲，隔着门飘到客厅，在我耳边形成了一圈保护膜，隔绝了我妈的唠叨声。

我知道这几年来，不论是针锋相对还是各自退守，我们都身心俱疲。

我妈转身打开厨房门，呼呼的声音突然变大，我却清晰地听到她说：“不知道你怎么了，整个人越来越冷漠。”

我一愣。

随着年岁一年年增长，我渐渐发现，我确实是一个相对冷漠的人。

我共情能力不强，同理心不多，难以和人很快建立亲密关系，对于“聚是为了散”深信不疑。

不过大过年的，被自己妈妈这样说，还是有种被刺到的感觉。

我突然想，我到底是从什么时候开始变成这样的呢？

小学的时候，每当母亲节或者我妈生日的时候，我都会去花店买一束花送给她，最经常的搭配是康乃馨、香水百合和满天星。纵使这样奇怪混搭，却还是可以收获我妈幸福的笑容。

甚至有一年，我在精品店看到一个小竹篮装着的五只小玻璃猪，就喜欢到毫不犹豫买下来想送给我妈，结果买完才发现没有钱买花了，回家还跟我妈道歉。结果打开小竹篮后发现因为我自己的不小心，有一只小猪的头磕破了一小块，我立马嚎啕大哭，反而要我妈来安慰我。

那样的我，是怎么变成现在这样的我的呢？

工作后因为上班时间的关系，我和朋友相约的时间越来越多，再也不是以前朋友口中“很难约”的人。

在我连着好几周周五晚上跟我妈说“我明晚不回家吃饭哦”之后，我发现我内心温室的门打开了。我终于可以自己掌控自己和爸妈的距离、相处的时间和温度，再也不用扮演一个“乖乖女”的角色。

这个角色包括一天要接5、6遍电话，周末就是要三个人坐下来泡茶聊天，甚至，大学因为在本地念书的关系也要每周末回家。

表面上乖乖生活在父母希望的家庭生活里，内心却在寻找着打破这层结界的机会。

我的成人叛逆期终于到来。

其实还有另外一个原因。

我爸妈都是情绪比较容易激动的人，经常一两句话不和就要亮出大嗓门，语气和用词都让人非常不舒服。

最初的那几年，不知道是不是受他们影响的关系，我情绪也非常容易激动，动辄拉高嗓门一起吵。

突然有一天，我极度厌恶这样的自己，以及我发现，父母对我的要求，其实是自相矛盾的。

他们教育我要好好说话，甚至在我语气不好时摆脸色给我看，却又一直把我置于一个互呛的环境里。

后来我意识到，既然无法改变家庭环境，那不如以一个自己舒服的方式去相处。

沉默，是我能想到的唯一一个安静的方式。

也许就是如此，在他们想要有争执的时候，我“云淡风轻”、“心平气和”的态度让他们不满了吧。

久而久之就成了“冷漠”。

可是，我并没有给他们了解我的机会。

我没有告诉他们我想要的家庭模式是什么样，没有告诉他们我的沉默不是冷漠而是逃避，没有告诉他们就算是骨肉血亲有些话说了还是会伤人的。

我什么都没有说，直接用一个沉默面对他们，却还期待他们会按照我的期待去生活。

这不公平。

我花了好几年的时间，学会了在爱情里要有话直说，要勇于表达自己的需求和不满，要开诚布公，两个人才会靠得更近。

怎么在亲情里却不会了呢。

我自以为成熟的沉默，却还是很幼稚，这种方式不会有什么好的结果，只会让我越来越拒绝他们的关心，而他们越来越感受到我无法理解的冷漠。

可是，家庭环境会改变我对亲情的看法，却不会改变我们之间最真实存在的打断骨头连着筋的感情啊。

在我心里，是想和他们好好相处的，我想抛开所有我心里的负面情绪，去拥抱他们。

我们作为亲人的情分，能像现在这样有说有笑的日子，还能有多少年呢？

愣了一会儿之后，我走进厨房，撸起袖子，跟我妈说：“我们一起准备晚餐吧。”

我妈一边佯装生气地说“都快煮好了才来”，一边侧身让我更好地走过去。

我趁着走到她身后的时候，轻轻地给了她一个拥抱。

配图：《请回答1988》

音乐：박보람 (朴宝蓝) - 혜화동 (惠化洞(或双门洞))