一 先取得话语权，后公布恋情

话语权，就是一个人按照自己的意愿表达观点，做出选择，执行决策的权力。

你，在父母面前，有话语权吗？

和自己核对以下问题：

1 你的大学专业是自主选择的吗？

2 你现在从事的职业是自主选择的吗？

3 你现在生活的城市是自主选择的吗？

4 当你和父母在一起时，你可以自主决定出门穿什么衣服吗？

5 当你和父母在一起时，你可以自主决定一天的时间安排吗？

6 当你和父母在一起时，你可以自主决定自己吃什么，不吃什么吗？

7 当你的父母要求你做一件事，而你内心并不想做的时候，你敢对父母说不吗？

……

如果以上问题你的答案大部分都是Yes，那么说明你在家庭中已经拥有充分的话语权，你的父母已经接受了你自己为自己做选择，自己为自己做决定的模式。

那么这种情况下，你可以放心地向父母公布恋情，他们大概率上也会尊重你的选择。

如果以上问题你的答案大部分都是No，那么说明你在家庭中还未拥有充分的话语权，你的父母还习惯于替你做选择，替你做决定的模式。

那么这种情况下，如果你也预估到自己的恋情很有可能遭到父母的反对，那么此时最有利的做法是暂时不公开恋情，先想办法取得话语权，待自己的力量强大且稳固之后，再向父母公布恋情。

有的读者可能会问，“我现在还没有取得充分的话语权，但是我也已经跟父母公布恋情了，并且遭到了父母的反对，那这种情况现在该怎么办？”

这种情况下，我们可以暂时维持现状，暂时关闭和父母谈论婚恋话题。节省情绪的损耗，把更多的精力用在打造自己的实力上，为自己争取更多话语权。待自己力量强大且稳固之后，再和父母重新谈论婚恋问题。

二 如何在家庭中取得话语权？—— 创造经济价值，承担经济责任

开动脑筋想想，在一个家庭中，谁，是最有话语权的人？

通常来说，是赚钱最多的那个人。

谁为家庭创造的经济价值越大，谁的话语权就越大。

所以，要想从父母手里取得话语权，首先要为自己赢得经济权。

和自己核对以下5个问题：

1 我自己的经济能力，可以负担我一个人的生存发展需要吗？

—— 经济上做到这一步，则可以自主选择恋爱，而无需遵从父母意见。

2 我和伴侣的经济能力，可以负担我们两个人的生存发展需要吗？

——经济上做到这一步，则可以自主选择同居，而无需遵从父母意见。

3 我和伴侣的经济能力，可以负担我们未来小家庭的生存发展需要吗？包括婚礼，住房，交通，保险等家庭刚需？

——经济上做到这一步，则可以自主选择结婚（包括结婚形式），而无需遵从父母意见。

*4 我和伴侣的经济能力，可以负担我们未来生育和养育孩子的需要吗？包括怀孕生产的医疗费用，月嫂保姆助产士等服务费用，孩子从幼儿园到小学中学的教育费用？

——经济上做到这一步，则可以自主选择生育（包括生育方式和养育方式），而无需遵从父母意见。

*5 我和伴侣的经济能力，可以适当地反哺双方父母，满足双方父母养老和医疗的相关需要吗？

——经济上做到这一步，则父母在作出重大决策时，需要过问我们的意见。

以上5个问题，是大部分人在进入婚姻后都要面对的经济问题（其中加星号的是高级经济问题，不加星号的是基础经济问题）。数字越高，难度越大，你能打通的关数越高，你在家庭中的话语权就越大。

当我们的经济能力完全能够为自己的婚姻负责的时候，父母的反对声音对我们几乎构不成威胁。

当我们的经济能力强大到甚至可以反哺父母，为父母分担家庭经济责任的时候，父母对我们的态度会发生一个质的转变，他们会从原先对我们的控制，挑剔，嫌弃，突然画风一转，变为对我们依赖，崇敬，甚至还有一点小小的讨好。

不要小看天朝父母的市侩程度，当孩子取得巨大经济成就的时候，他们的态度转变的会很快。

在任何关系到个人重大选择的问题上，要想不受制于父母，最根本的方法还是要取得充分的经济权。有了经济权，自然就有话语权。

当然，也不是每个人都必须选择经济上的自给自足这条路的，有些人觉得自己家庭条件不错，父母愿意在经济上支援自己，自己也不想太拼太累，那么这种情况也是可以接受父母的经济支援的。

一旦接受了父母的经济支援，就意味着放弃了一部分自己的话语权，等自己在谈婚论嫁的时候，就应当遵从父母的意见，否则，就当真是不孝了。

要想得到一些东西，就必然要付出另外一些东西。问问自己的内心，我更在乎的是什么？我可以付出的是什么？

三 先说服自己，后说服父母

当我们已经具备了一定的经济能力，具备了一定的跟父母谈判的话语权的时候，我们还要再继续和自己核对最后一个问题：

“我确定要和TA步入婚姻吗？ 我自己的态度足够坚定吗？”

如果答案是肯定的，那么我们此时就可以勇敢地和父母摊牌了。

如果答案是犹疑的，那么我们此时可以着手考察自己和伴侣步入婚姻的可能性。

如何考察？我之前专门列过21个问题，可以作为婚前自我核对的一个基础标准。在此引用之，供本文读者参考：

1 我的职业理想是什么？与TA结婚，是有助于我实现职业理想，还是阻碍我实现职业理想？

2 假如与TA结婚需要我放弃事业，我是否会感到委屈？假如为了婚姻，我必须放弃一部分职业理想，我愿意放弃到哪一步？

3 我想在哪个城市成家立业？假如异地，我是否愿意跟随对方去另一个城市生活？

4 我在经济上是否依赖配偶？若婚姻出现变故，我是否可以自己承担后果？（如生病，离婚，独自抚养小孩。）我们是否要进行婚前财产公证？

5 我在人格上是否依赖配偶？结婚对于我来说，是“终于找到了志同道合的伙伴，可以和TA结伴人生旅途了”；还是“终于找到一个能托付终生的男人了”or“终于找到一个免费能照顾我还能陪我睡觉的女人了”？

6 我在经济上是否依赖父母？买房需要双方父母出资吗？房产证如何署名？如果父母资助我们后，对我们的生活决策进行干涉，我们能接受吗？

7 我在人格上是否依赖父母？假如父母对我的配偶不满意，我是否能坚定地维护配偶，同时做通父母的思想工作？

8 我们是否要孩子？如果要，何时要？要几个，分别跟谁姓？剖腹还是顺产？

9 我们能够接受的最晚的要孩子时间是何时？主要由谁看护？找保姆还是找父母？如果父母在对下一代的教育观念上与我们有分歧，那么听谁的？

10 如果其中一方不能生育，能否接受？如果孩子有先天疾病，我们是否有信心一起面对问题，解决困难？

11 我们是否向对方坦诚过自己的性生活史，生理和心理疾病史，家族遗传疾病史，我们可以接受对方身体的历史吗？

12 我们如何赡养双方父母的晚年？是否接受与父母同住？当父母重病或失能时，由谁负责看护？

13 我们如何进行经济决策？主要由谁管账？万一家庭财政出现危机，我们如何抵御风险？

14 我们如何进行生活决策？家务如何分工?买车，装修，听谁的意见？除夕去谁家过年？

15 我们是否了解对方的性需求和性恐惧？若对方有特殊癖好，我是否愿意配合？家里有老人孩子的时候，我们如何解决亲密行为？

16 我能接受出轨吗？我们如何看待出轨的定义？我们认为异性朋友交往的边界是什么？

17 我们尊重对方的朋友吗？我可以融入TA的朋友圈吗？假如我不喜欢TA的某位朋友，我可以守住自己不论断吗？我可以接受TA每周多少次出外交友或应酬？

18 我们尊重对方的梦想吗？我们是否能做到不嘲笑，不论断，不打击对方的梦想？当我们遭遇人生低谷时，我们可以给予对方最大限度的接纳，鼓励和支持吗？

19 我们如何解决争吵矛盾？是“争论对错”更重要，还是“获得幸福”更重要？ 我们是否愿意为了获得幸福，而去不断地学习进步，不断地反省自己，改善自己？

20 我们尊重对方的宗教信仰和政治立场吗？假如我们的信仰互相冲突，我们可以求同存异吗？我更倾向于为了婚姻放弃信仰，还是为了信仰放弃婚姻？

21 我永远不会因为婚姻而放弃的那个东西是什么？假如在婚姻进行过程中，对方做出了突破我的底线的行为，我有力量结束这段婚姻吗？

这21个问题基本涉及到了婚姻关系的方方面面，如果对于其中的大部分问题我们都无法和伴侣达成一致，那么此时此刻，最好还是把和父母摊牌的计划往后放放吧。

说服父母之前，要先说服自己。

如果连自己都说服不了，那就不必再去父母面前折腾了。

所以，要永远对自己保持觉察，永远记得和自己核对：

“和TA在一起，我开心吗？我幸福吗？”

“我想要的婚姻生活是怎样的？”

“TA能带给我这种生活吗？”

“我想要的伴侣是怎样的？”

“是TA吗？”

相信自己的潜意识，当你和TA在一起时，如果你内心深处感觉到自己变得越来越好了，越来越有自信了，笑容越来越多了，内心越来越舒展了，情感越来越丰沛了，那么没错，TA就是值得你选择的人，TA就是那个值得你顶住父母的压力去坚持选择的人！

只有内在坚定了，才不会受到外界的动摇。

夺回自己的话语权，该跟谁结婚这件事，我说了算！

最后，我们再来回顾一下重点：

恋情遭到父母反对时，如何扭转局面？

一 先取得话语权，后公布恋情 

未取得话语权，而已经公布恋情者，可暂时关闭和父母谈论婚恋话题，节省精力用于提高自身经济实力。

二 如何在家庭中取得话语权？

创造经济价值，承担经济责任。经济权越大，话语权就越大。

三 先说服自己，后说服父母

结婚前需要想清楚的21个问题。只有内在坚定了，才不会受到外界的动摇。

最后祝大家，有情人终成眷属！

【end】封面人物：李若彤 古天乐