本文为原创文章，作者：米甜爱琳

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不久前，在肯德基门口等车时，一对小情侣难舍难分，又亲又搂腻歪了半个多小时，我默默的掏出了手机，放起了梁静茹的《分手快乐》，音量调到了最大声。

果不出其料，小情侣很生气地瞪了我几眼，然后走了。

此时的我，正处于分手的疗伤期，看到腻歪的情侣心里酸溜溜的。我想，对于现在的我，下一次恋爱，似乎是个遥远且模糊的词汇。

我一度觉得我可能丧失了喜欢一个人的能力，也没有心思去接受异性的示好，不去开始以避免结束。

甚至，活得越来越自我，越来越洒脱，找回以前的感觉。

我知道我仍然是相信爱情的，我也相信我会遇到爱情的，但是多年来在感情上所受到的创伤让我逐渐地成熟……慢慢地畏惧爱情。

对于喜欢，少了一丝冲动，多了一点犹豫不决。火花闪过，毛细血管扩张之后，心跳终将会到正常的心跳。

我只有一个前任，初恋。

我和前任是在一起时间很短，刚分手时，我还是记得对前任喜欢的那种感觉，记得他对我的好。

我从不否认他的优秀，曾经对我的照顾，但随着时光的流逝，曾经的一腔热血，想腻歪在一起的心情，逐渐地伴随着记忆，消散在过去。

今天

放手后爱依然在，

雪融了就应该花开。

缘若尽了，就不该从来。

——周杰伦《不该》

曾经的故事，这些仿佛都在渐渐的淡出我的生活，我没有再非谁不可，你来甚好不来也罢。

甚至别人对我的示好都成了一种无形的负担，因为我没有做好准备，甚至完全没有这个打算去把自己交给一个人。

谈恋爱好累呀！更何况自身的修复能力非常差，爱得伤痕累累。

也许，我真的是那种不适合谈恋爱的人吧。

一旦恋爱，女孩子的感情是递增的，男孩子的感情却是递减的。

在发现他变得对我若影若离，我开始慢慢地在意起来。

他不喜欢我这件外套，那我就少着穿；他喜欢安静，学着让自己少说话；学着去化妆，让自己变得更漂亮；自己变得越来越主动，也……越来越卑微。

但是似乎并没有什么用，喜欢是走肾，合适是走心，不合适代表还不够喜欢。

有多少的爱情始于喜欢，止于了解。他喜欢你是真的，离开你也是真的。

当我越来越爱你时，为什么你对我的爱却淡了呢？所以是我太作了吧，是我不适合谈恋爱了吧。

我没有安全感，我自卑，我每天都担心失去你。呼呼呼~~这样过得好累呀。

所以你走吧，我不愿意将就。

再也不用因你一天不找我而生闷气，我宁愿失去。

要想谈一场认认真真的爱情，就必须要有一个坚定的信念，负责任的态度，更重要的是不能有一颗玻璃心。

你喜欢吃淡的，我喜欢吃咸的，就代表我们不合适么？未必。

每个人之所以会不同，是因为都是一个独立的个体，具有独立的特点。即使是以朋友的身份交往，两者之间还是需要互相适应和磨合。

两个人的价值观与生活观的不同是可以磨合的，只要有一颗彼此相守的心，足够坚定，我们才会为了对方的付出而改变自己。

所以，有时候的不合适很可能是因为其中一方停止了努力。

我害怕，一旦陷入长久的恋爱关系里就变得不像自己。

分手时，理智和情感是两个独立的个体，我很理智，但我也很难过。

明知道自己已经挽不回他，却没办法让自己停下来。好像陷入了一个巨大的漩涡，想努力往外爬，却无能为力。

所以，慢慢地去封闭自己的心，让自己少谈点恋爱，少难过点。唉，我还是好好地当一只单身汪吧。

谢谢你当初努力地让我心里好过点，时间会冲淡一切，慢慢地就不在意了。

回看当初，刚分手的那天晚上我难过得一夜未眠，精神恍惚。

其实没有什么不可替代，有的只是不甘心。你不是要熬过他离开你的痛苦，而是要说服自己错爱到偏执的内心。

现在，我不暧昧，更不纠缠，斩断一切不可能发生的关系，只做最真的自己。我没有觉得累也没有觉得孤独，反而因为可以随意做自己而感到自由，不因谁而改变自己。

我坚持着当初的目标，无论我是否在谈恋爱，我也断然不会放弃我的人生价值和目标，更不会因为爱情而放弃一切。

相反，我相信，我更能知道我想要什么，我也相信我最后选择的那个他，会尊重且支持我的决定。

如果我没有谈恋爱，那么我就把恋爱约会的时间省出来，用来充实自己，让自己变得更加优秀。

喜欢我的人也不少，但是真正合适自己的却寥寥无几。我不想因为“缺爱”而随便答应别人，我想对自己负责，也想对喜欢我的人负责。

毕竟，不负责任的答应，是对爱情最大的不尊重。

像我这样内心有伤，独立要强的女生，在遇到下一个适合我的人之前，还是更好好地当一只单身汪吧。

他在来，所以我要等，等我们相遇，我就会觉得现在所经历的苦都是值得的。

我希望他是一个“非他不可他也非我不可”的人。

——.End.——

文/米甜爱琳

喜欢深夜码字，安静而有灵感。

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