陈小春的童年经历

在《爸爸去哪儿》中，很多人都喜欢Jasper的好脾气，吐槽陈小春的暴脾气，却很少有人了解，陈小春的童年经历和原生家庭。

我们都在羡慕陈小春和应采儿幸福的婚姻，却从不深究，圆满的婚姻并不是天生的，陈小春也是在和应采儿的相处过程中一步步成长起来的......

他不是天生的好丈夫和好爸爸，却在好的爱情中学习成长。

小学时候，父亲曾将他独自放在农村去种田，一去就是大半年，在那里他饱受孤独和饥饿，甚至被铁链锁过脚，还因为营养不良，几次晕倒在地上。

1980年，陈小春随父去了香港。而在香港的艰辛是陈小春一家始料不及的。当时，陈小春与全家人都住在贫民窟的三间笼屋里。

在香港，住笼屋的人大多是社会最底层的人。每到晚上，各种声响和气味，常搅得小春难以入睡。

在机能不全的家庭中，孩子被迫远离父母的照料，或者长期受到父母的忽视，会形成4种基本角色：好孩子、失落的孩子、问题孩子、吉祥物。

而毫无疑问，陈小春成长成为了“好孩子”的角色，他15岁便担起家庭的重担，为了搬出笼屋，让父母过上更好的生活，陈小春去过工地做苦力、在餐馆打工、去发廊给人洗头......

心理学研究早已证明：早期生活经历，特别是原生家庭对个人性格起至关重要的作用，对个人的生活会产生长期、深远的影响，甚至会决定个人的一生幸福。

这种“好孩子”的角色的外表是成功、优越、强大而忙碌的，外人往往会被他们的外表所欺骗，但是他们的内心却充斥着焦虑、恐惧、愤怒、悲伤、孤独的情绪，也难以表达自己真实的情绪和需求。

陈小春自己在接受采访时，自己也承认：“我的性格很大程度上受到压抑的童年的影响。

采儿有时候会说，你早上起来的时候脸能不能别那么臭？我哪有臭？我不讲话就臭？有的人一见面就很嗨，你好啊你好啊。我心里在想，为什么？有那么值得高兴吗？”

电影派在写陈小春时，有一句话，给我留下了很深的印象：从住笼屋的“烂仔”，到香港娱乐圈“扛把子”的人物；陈小春整整用了20年的时间。

面对生活的残酷，他不得不用坚强的盔甲，保护自己。他的臭脾气仿佛就是自己的保护伞，刺猬一样，保护了自己，却也隔绝了别人。

好的爱情会帮你治愈原生家庭的伤

应采儿的童年则几乎是陈小春的反面。

她出生在台湾一个健康稳定的家庭，而后举家移民去了美国。与陈小春搬迁后艰苦的经历不同，应采儿到了美国依旧过着快乐的学生生活，她说自由平等是她童年里最大的感受。

安全型依恋的人，在关系中能够适度以来伴侣，也尊重彼此的独立性去探索更大的世界，他们不会过分担心失去对方，也不会惧怕向对方做出承诺。他们通常能有效与伴侣沟通自己的感受与需求，也能够及时回应对方的需求。

应采儿无疑是安全依恋类型。而对于在原生家庭中存在问题的人，最好的方式，就是“找一个安全型或者比自己在依恋模式上更安全的人开始一段亲密关系”。

应采儿很爱笑，性格大大咧咧，陈小春说：“她会教我享受，会带给我阳光。她是一个大大咧咧的人，喜欢搞笑，让大家嗨起来。如果她跟我一样，哎，那大家就闷死了。”

刚开始谈恋爱的时候，应采儿也有各种各样的规矩，每天晚上都要互道晚安，去哪里见了什么人也都要随时随地告诉她。

虽然有点“负担”，但陈小春也认为这样才能“降”得住他，这些看起来有点“专制”的行为，却教会了陈小春在亲密关系中应有的相处模式。

结婚后，会照顾陈小春的生活起居，曾经在一个节目上，应采儿给老公录VCR，在里面说陈小春是个生活白痴。邮件、博客、网上一切东西的密码完全不会记得，必须她来做，如果她不弄，那就直接报销了。

她曾经说过，她都是事无巨细的关心他的一切，比如家里的空调温度要开几度，嘱咐阿姨做菜买鱼，不能买红肉，家里喝什么水。如果她不关心这些，陈小春就会乱吃，她不放心。

陈小春在原生家庭中的缺憾，被应采儿给的温暖填满。

陈小春直到现在，在语言表述上都不太擅长，经常想说什么话想不到词。应采儿说他有些语言障碍，他在专访里不知道怎么表达就说一堆火星语，应采儿就说我告诉你他说了什么。

在幸福的婚姻中，再坚硬的外壳也会被融化。

一个在依恋类型上更安全的伴侣，能够为你示范：一个对亲密关系感到安全和对伴侣感到信任的人，是如何看待世界及理解他人的。

在TA长期的影响下，最理想的结果是你能逐渐习得一种视角，你在和你所爱的人的互动中，能够实时意识到自己的举动有没有受到过去的影响，是怎样的影响，从而避免在关系中重复和强化旧有的互动模式。同时，你能知道更好的互动方式是怎样的，并能够模仿和尝试。

随性洒脱的他，会连每一天的工作安排都提前告诉老婆，一有空闲就变身超级奶爸，在家里陪孩子。

平日严肃的他，会配合应采儿的玩笑，从婚纱照到日常生活，哪怕是不喜欢的通告和综艺也会陪着老婆去上。

在应采儿身边，陈小春觉得很舒服很安心,他从应采儿那里，已经找到了他寻觅了半生的东西：安全感和被重视的感觉。

每个人都是带着原生家庭的创伤在成长

你的原生家庭是什么样的？

从小出生在单亲家庭，因为从小缺少父亲的陪伴，所以在长大后总是不由自主会喜欢上年纪较大的男人；

小的时候，经常目睹父母饭桌上因为一点小事争吵，即便成人不再为父母的矛盾所困扰，却依然对亲密关系失望透顶，觉得一辈子一个人过也很好......

也有可能，你有一个幸福的家庭，只是父亲对自己的要求很高，考试没考第一名就会被惩罚，所以工作以后，也是以最好的标准要求自己，一旦表现得不够好，就会整夜失眠......

每个人都是带着原生家庭的烙印成长的，不管你承不承认，你会发现，身上多多少少藏有父母的痕迹。

曾经看到过一个“父母皆祸害”拥有成员众多的豆瓣小组，大家聚在一起控诉父母对自己的影响，以及造成的无可挽回的结果。人们把自己的不幸、失败、无能为力归咎于原生家庭。

然而，这个世界上没有一个完美无缺的原生家庭，多多少少都会造成遗憾，犯些错误。

我们一生都是带着原生家庭的缺憾去寻找、反省、修补、愈合，直到某天遇见一个人，他平息了你的焦虑，安抚了你的痛苦，用行动为你注入安全感。

直到那一刻，我们才真的从原生家庭走出来，重塑自己的人生。

就像陈小春和应采儿的爱情一样：好的爱情才是治愈彼此伤口的药。

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