谢霆锋的父亲，已经81岁的谢贤，最近参加亲子节目《宝贝的新朋友》，尽显慈祥本色。在游戏中，为了不让孩子失望，忍着腰痛咬牙坚持，甚至手揽孩子哄其入睡。

可在最新播出的片段中，谢贤手中端着饭碗，要求那7岁的孩子吃点东西，但孩子怎么也不吃。

谢贤再三劝说，小男孩爆发了：“一天到晚就是吃吃吃，吃货呀！”

谢贤火大了，熊孩子不教训不行哈，轻轻“踹”了孩子一脚。

大部分网友纷纷支持：“熊孩子没礼貌。”

孩子固然有错，可是大人呢？

成人的世界与孩子的世界并不一样。

我们觉得，当我让你吃的时候，你就得吃，不吃就是对不起我对你的关心和爱。

可我们却忘了，我们给予他们的，是不是他们所需所要所喜欢的？

每到饭点，小区里最常见的一幕就是：孩子在前面跑，爸爸妈妈或爷爷奶奶拿个碗在后面追。为了让孩子多吃一口饭，有的哄劝诱骗，有的吓唬打骂，甚至把小棍子随身携带。

他们无奈地叹息：让孩子吃饭怎么这么难，每一次都得强喂硬塞？

吃饭是人的本能，是一件非常快乐的事，为什么需要强喂硬塞？

每个人的内心，都有着属于自己的边界。

孩子也有自己的心理界限。

大人的强喂硬塞，就是孩子的界限被侵犯的时候。

3岁之后的孩子，自我意识和独立人格开始发展，产生强烈的自我认知、自我感受、自我行动的愿望。

一股强烈的成长的力量在指引他们，生命第一次发出“独立”的呼声。

他们对“我”的界限非常敏感，不允许成人跨越“我”的领域，一旦被跨越，就会产生强烈的被侵犯感，此时，防御机制开启，吃饭的本能需求就被防御机制压制下去。

我们越想让孩子吃饭，孩子就会越不愿意吃，那是防御机制在开启应对模式的缘故。

单位里有位年轻的男同事，一到饭点必须吃，不吃就坐立不安，做任何事都没有心思。

奇的是，他不管吃什么都得留一口，无论米饭还是粥，甚至烧饼油条，反正不管吃什么都要留下一点点。

有天我们笑他会留福根。

他却说，这个习惯对于他来说，有着创伤性事件。

小时候，父亲是部队军人出身，母亲是老师，家教森严，规定一日三餐，必须定时定量，无论你饿不饿都要吃，不吃就先挨说后挨打。

就是逃到外面晃一圈回来后，还得吃凉透的饭菜。

后来不知道从什么时候开始，他吃饭就留一口，也不知道是为什么，就是这样做了他心里会觉得舒服了。

很多时候即使还没吃饱，但看到碗底只剩下一点的时候，突然就失去吃的欲望了。

为了这吃饭留一口，他也没少挨打，可每一次挨打的结果，就是把那些吃下的也都吐出来，后来母亲心疼他，劝父亲不要打了，从此后，那吃饭留一口的习惯就保留下来。

我们往往觉得，我爱你，必须要精心照顾你，得管好你的衣食住行，一日三餐，让你健康茁壮成长。

所以对着孩子，我们会说：我让你吃饭，你得吃。

只有孩子接受了，才能证明我的爱，在你身上得到了体现。

我们的个人意愿，胜过孩子的自身需求。

邻居玲玲无奈地对我说：我家奇奇都已经六年级了，每一次招呼他吃饭都得喊好几遍，一碗饭都吃不完，都得剩一些，你说他是不是消化系统有毛病？

可是奇奇私下却对我抱怨：饭有那么重要吗？他们老逼我吃。从小到大，天天都念叨着：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌。

每天放学回家第一句就是：肚子饿不饿，吃不吃饭？

我真的不饿，也不想吃饭，可他们念叨个不停。

我都快疯了，一顿不吃又不会死，真是的。我不饿，也非得让我吃。我好命苦啊。

我大表姐的宝贝女儿萌萌，已经8岁了，吃顿饭得一个多小时，含在嘴里就是不往下咽，一旦催急了，她就吐。

后来带她看医生，医生说萌萌有轻度的厌食倾向。

在于萌萌小时候，天天被大表姐逼着吃饭，不吃就硬塞，哪怕是生病了也一顿不能少。

慢慢地，萌萌一到饭点就难受，一口饭能吃半天。

界限被突破的孩子，没有足够的力量可以维护自己的边界，甚至都无法表达出自己的情绪。

所以他们开启出了各种防御机制，来表达自己内在的情绪——比如：不吃、逃避、吃多了就吐甚至厌食等。

更多的招数是吃饭时留一口。

留下的那一小口，实际上是一种心理暗示：终归有一口是自己能说了算的空间。

《爸爸去哪儿》第五季里，每逢吃饭的时候，爸爸们都在那里喂孩子，鲜少有见到孩子自己主动吃饭的，即使是岁数最大的nei nei,偶尔也会看到吴尊喂几口。

有一期中，平时吃饭都得刘畊宏一勺一勺喂泡芙，在陈小春面前，她拿着筷子吃得有模有样，格外香甜。

或许我们会说：自己吃饭哪有大人喂舒服？

可我们看到，泡芙在自己拿筷子吃饭的时候，眼睛里都发着光。这是充满成就感的光。

因为这时候，她知道是自己在主宰着自己的身体。

吃饭是人的本能，身体是孩子自己的。

饿了要吃饭，这是人的生理需求反射出来的结果。

当我们过度关注他们的生理需求，甚至越过他们的需求，把我们的意愿强加在他们身上时，他们会感觉，吃饭不是我的需要，而是爸爸妈妈的需要。

既然不是我自己想要的，那吃不吃无所谓。

逼急了，身体就开启防御机制来抵抗外界的压力。 

我们为什么会过度关注他们身体的需求？

因为我们没有把他们当做独立的个体，仍然把他们与我们紧密相连，我们饿了，他们也会饿，他们一切的需求，皆与我们相同。

潜意识里，我们并没有让孩子长大，甚至说，不相信他们离开我们会长大。

所以我们对孩子没有尊重、接纳与信任。

所以我们才想包办孩子的一切，包括他们的身体本能的需求。

可我们却忘记了，当我们包办的同时，就削弱了他们自我成长的力量。

自我成长的力量薄弱，再缺少权威的信任，那与生俱来的羞耻感没能及时消除，他们往往缺少自信。

我们需要记住的是：孩子的人生该由他自己去经历，孩子的成长就是他自己去体验生命成长的过程。

所以我们要学会把属于孩子的感受和边界还给孩子。

吃不饱会饿的是他，饿了会难受的也是他们。

当他们学会感受本能需求后，自然就知道饿了要吃。从而建立起身体的本能机制，就如眼睛遇到强光会眯，嘴巴吃东西会流口水一样。

压力之下必有反抗。

大人如此，孩子也如此。

不去强迫孩子吃饭，是最好的解决办法。

去掉我们的自我意识，不要以为自己饿了孩子也会饿，自己吃不饱孩子也吃不饱。

孩子是独立的个体，并没有附生在我们身上。

孩子少吃一顿两顿没有关系的，不会出大事的，无须为此焦虑。不要想妄图通过控制孩子来缓解自己的焦虑。

如果孩子说，我吃饱了。

那么他就可以不吃，离开餐桌。

不要说：你才吃那么一点，能饱吗？

让孩子自己掌控自己需求的量，这是最适合他们的办法。

我们能做的，就是为孩子做可口营养的饭菜，至于怎么吃，吃多少，这就不是我们能掌控得来的。

无论大人孩子，总有不想吃饭的时候。

好多次，我的孩子小桂圆在饭点时说不想吃，我会问：是真的不想吃，还是等会吃。

她想了想，说：等会吃。

结果不到五分钟，她就会回到饭桌上吃了，而且吃得格外香甜。

我们也可以说：不想吃，那定个时间，在这段时间都不能吃东西，可以吗？

在规定的时间里，即使孩子反悔请求吃饭，也得坚决执行协议，千万不能心软。

经过几次之后，他们就会学会掌握好自己的生理需求规律，学会对自己负责。

所谓成长，就是一个逐渐离开父母，自己去体验生活的过程。

尼采说：真正“活过”的人，都是由他自己选择如何经历自己的人生，而不是像个木偶一般被生活所经历。

爱一个人，当如他所是，而非我所想。

我们能给孩子最好的礼物，就是让孩子能够做自己，相信自己，对自己负责。

不要把孩子限制在我们个人爱的意志里。

作者：筱泓，自由撰稿人，儿童阅读推广人，心理学研究者，为百万父母解决育儿困惑。