【前面写了这么长。】

好像前几天才立了Flag，说今年不写跨年日志了，因为下周要一口气结掉五门课，四个Pre一个Interview。本以为元旦要忙碌到底，一路奔命地过完2017。

哪知道，周四的时候，悠哉悠哉做完PPT，吃完清真食堂比我脸盆还大的麻辣烫，刚回到图书馆坐下，就看到了一个未接来电。

下周二的结课Interview被通知提前到了这周五。

我在电话里说：“老师我明天还准备不好。。。”

老师说：“没关系，这不还有24小时吗。你们都是硕士生了，不用这么紧张的。”

那好吧。。。距离面试还有24小时，中间扣掉睡觉6小时，吃饭2小时，洗漱穿衣梳头擦脸2小时，周四晚上还要上课和小组讨论4小时，我大概也只剩一场外科手术的时间抢救一下我自己了。。。

结果周五下午结束了Interview以后，突然有种神奇的感觉，叫做这个考试周好像已经结束了？明明才交了两门课的作业啊！

前天闲了一晚，昨天闲了一天。闲着的感觉真好，睡了不久就困，吃了不久就饿，自由自在，挥霍人生，当一条咸鱼原来可以这么开心！和小伙伴们愉快地在微信上聊天，帮天狗发她投的稿子，和狗鱼哥为了发文讨价还价，晒高中时候的照片。

本来跨年日志的份额已经被狗鱼哥预定了，我今晚买了奶茶，是打算看电影打发的。

舍友们都和男女朋友出去跨年了，她们晚上肯定不会回来，因为回来了就成了和我一起跨年了。我说我一定要在睡梦中跨过这个年，毕竟在十二点之前睡觉是我毕生的追求。

舍友说，你还是换个高一点的追求吧。

我说不，十二点之前睡觉，这个目标值得我奋斗和追求一生。

所以她们今晚都不在。

这倒是很像我之前几次写跨年日志时候的配置。一个人戴着耳机，找图片，放音乐，敲着字，彻底与世隔绝。

昨天晒过高中时候的照片，明年会是我们毕业后的第六年。原来都过了这么久了，我们之中，有的人工作了，有的人还在读书，有的人都结婚了（仰视...），还好结婚的不算多。。。

【三年又三年。】

2012-2015。

2015-2018。

我甚至能记得这之间的每个跨年夜我都在干什么。

12年，我像今晚一样坐在电脑前写跨年日志，那时我准备了很久，我想说的很多，我知道有很多人在等我。

13年，即将从2013进入2014，从教室回到宿舍的路上，我给很多我想念的，我心底的人打电话，告诉他们，我好高兴，我们一起从2013到了2014，我们又在一起了一年。

慢慢地我失去了跨年这个仪式，或者说跨年夜抛弃了我。身在北六环京藏公路旁的大洼女子财经职业技术学院，本科三年的12月31号都无一例外地卷进了期末复习周的漩涡，高等数学、财政学概论、社会研究方法，或许和它们在一起也不错？没有庆祝，也没有惊喜，熬过一个个复习周，开始不知道从哪里玩起的短暂休息，再拎着大包小包，回到西南大山里湿漉漉又暖烘烘的家。

2016对我来说，可以算是一事无成的一年。

在我看来，毕业并不是什么了不起的大事，可能从大三下挣到了所有学分后，毕业应该就是日程表上一件必然会发生的事。对于继续念书的我来说，也没有什么毕业时的舍不得，既没有告别青春，也没有告别校园，现在的通讯很发达，该联系的人还会联系，要分开的人注定分开。这大概就是上学的人，体会不到上班的人毕业时那种不舍的原因了吧。

倒也不是说上班有什么不好，毕竟人家可以自给自足了，我们还是一群翘课熬夜赶作业，还啃着老的蛀虫。

我们没有工资，可我们还有寒暑假啊哈哈哈哈。

前面写了这么长，都不知道算不算正经开始我的跨年日志了，我和天狗合写的那篇推送里，天狗说她非常想把我前面那些絮絮叨叨的话删掉。

可我就是这样婆婆妈妈啊，没有这些闲扯，我该从哪里开始呢？

那，就从这里开始吧。

【我好像变成了一个水货。】

是的，一个水货。

我在今年三月份的时候有了开公众号这个想法，七月份的时候正式申请。三月份时没申请是因为当时需要手持身份证拍照，我嫌麻烦。七月份突然想申请是因为回到了贵阳的房子里，又是一个夏天，又是一个个下雨天，这个虽然算不上家的房子里处处都有我曾经三年生活过的痕迹，6月7号8号22号23号我还是会心里一紧，我知道我永远也不会忘记，就算忘记了每件事的细节，也不会忘记当时留在心里的感觉，后来一年年一次次再经过心里的感觉。

我还是每年一到7月8月就想穿上狱服混进实验三监，哪怕我现在再穿上校服当年的书生意气荡然全无，一眼望去就是个企图混进示范高中的社会青年。

可我还是想躺在足球场绿色的草坪上，再和你合影一张。

虽然我不再是从前的我，三监也不是我们的三监了。

夏天的雨好长好长，暑假的晴天好长好长。

我不知道曾经的经历，如今的记忆，还能不能打动你的心。我知道大家这些年都在成长，我也在变。

变得冷漠  变得洒脱  变得匆忙。

曾经义无反顾的付出，曾经自以为是的英勇，曾经抛开一切的疯狂。

不再记住每件事的毫末枝节，不再理会每个边缘角落的微妙情绪，睡着了就忘记一切，走出门外又是第二天的太阳。

我不再能够准确描述心中所想，常常欲言又止。

负面的情绪不愿翻出来回忆，有趣的事情往往无法与别人产生共鸣，我以为是因为长大了不再纠结这些生活中不起眼的小事了，把它们当宝一样把玩了。直到上次天狗给我转了一段话，我们原也只是茫茫人海中的一颗小小小小小米粒啊，很多时候不只是悲伤无法共享，快乐也不是共通的。

所以我也不能好好叙述发生了什么。

只能在仰头的秋风中，在匆忙经过的路上，突然很开心的一瞬，大声地喊我很想你，像是对着黑夜里没有星星的深空，让声音四散在虚无，连带走它们的风都没有。

可我还是愿意，把温情留于心底。

在每个能与你相伴的日子里。

变得坚定  变得清醒  变得温情。

【一样的那些什么。】

我还是会配上当年那种feel的图片和歌，虽然你们大概也没点开来听过。

去年突然喜欢上了有里知花。

对，2016年。

夏天的时候喜欢有里知花，冬天的时候喜欢中岛美嘉。

治愈系的歌手，高中最早听的是Rurutia，然后熊木杏里、藤田惠美、手嶌葵。以前对有里知花一直不怎么爱得起来，除了那首泪の物语，KTV配的MV还像滑雪场宣传片一样，唱那首歌的时候同学还问我是不是唱的童话歌曲。

结果去年五月份的时候突然被圈粉，猝不及防地入坑。

这篇最前面是有里知花的《风にたくして》，寄予微风，但是歌名太长写不下了。

tsuta e ta ka tta a na ta wa to te mo 

ya sa shi i me wo shi te i ru yo 

todo ka nu omo i kaze ni ta ku shi te 

一直很想告诉你

你有一双 好温柔的眼眸

把无法到达的心意 寄予微风

温柔的眼眸。

谢谢在我一事无成的这一年，陪伴我的你们。

毕业前的最后半年，我和天狗还有小劈叉在家组成了留守成人三人组，也不是成天，但经常都伙在一起到处插科打诨吃喝玩乐。

约好要一起早锻炼，却有好几回早上我在公务员小区外面吹了半天风小劈叉却关了手机闹铃没起来。

以及终于承认自己重色轻友的钱鱼哥，没错我已经脱粉她了，我知道只有我家小星哥才是真心爱我的。

还有猴医生，一个比狗鱼哥靠谱很多倍的优秀医僧，虽然她不太认同我的某些观点，但还是会听我叭叭叭叭说个没完。

去年除夕跨年时，小屁儿很认真地对我和天狗说，谢谢我们俩陪伴她走过了很难的一年，希望我的病早点好起来，天狗不用再天天赶论文。

对，祝我早日康复，身体健康的就是我的真朋友了。

【关于生与死。】

这其实是我今年十一月的时候想写的一个题，为了纪念一个人。

没写出来大概也是因为要赶作业？草草了之的话还不如不要写了。

或许可以称呼他为田中先生。

今年一月份，我突然在一部已经二刷的剧里面发现了他，之前也有看到过，但是并没有注意到。

突然就迷上了他，真的，很突然。

一个星期的时间我刷完了五十集的剧，就为了看他作为一个七番的背景板大酱油在每集里面不到一分钟的镜头，有时候一集大概也就一句台词吧。

遇见他很治愈，让我度过了很难的一个星期。

我开始上网查他的资料，想看看他别的剧，或者照片，但莫名不是很喜欢他别的剧照不知道为什么，直到看见，他在11年的时候，就已经不在人世了。

有点突然。

有点遗憾。

好像突然有了一个寄托，这个寄托又一下子扑了空。

他是自杀的，临走之前好像抑郁了很长一段时间，没有留下遗书，只是从他的博客里，隐约地透露出不开心。他也不是很有名，家人没有公开举行葬礼，甚至于过了这么些年，他的离开一直和别的信息混杂在一起，成了一个谣言传播着。

我短暂地体验了一个星期，迷妹的感觉。

他好像就是我喜欢的那个样子，无论何时看到他，就会很开心很满足的感觉。

我想。

如果他还活着该多好，不管他变成什么样的人，能看到他慢慢老去的样子和经历的人生。

可是。

如果他的生活真的很低沉，那离开人世，也不失为一种好的选择吧。

毕竟已经没有别的办法了。

他觉得好，就好。

他慢慢被人世忘却，曾经的样子一点一点消逝。

记得他的人越来越少，如今已经寥寥无几。

或许有一天，我也会忘了他吧。

但当闭上眼睛的时候，他还是万家灯火之上，温柔注目着的，一道星河。

沉稳而平和。

把无法到达的心意，寄予微风吧。

【关于爱与过。】

既然提到了田中先生，那就再写写另一个人吧。

对，他就是克克。

2010年的夏天，一个很偶然的机会，QQ音乐推送了他的《爱·无限》。那是他的第二张专辑，刚好也在我很喜欢听轻音乐的一个时期，他的第一张专辑是《镜夜》，当时大陆并没有这张专辑的版权，只有后援会网站上每首歌一分半的试听版，我就开着那个网站，一放就是一整天。

最喜欢他的《海洋之息》。

在每个沉沉的夜里。

他当时也不出名，现在其实也不是很出名，但当时关于他的信息很少，贴吧里有他现场弹《镜夜》的视频，每周的微机课，我唯一要做的，必须要做的，大概就是看那个视频的。

才华横溢，又打动人心。

高中时候所有的幻想。

我曾经的梦想是和星哥去上海的大学，每周要去外滩看一次夕阳下的海，每个月要去一趟电影院。如果他会来大陆开演奏会的话，第一站很可能就在上海。

后来我去了北京，星哥去了成都，北京没有海，北六环也没有电影院。

大一的时候他出了新的专辑，我却找不回曾经的感觉了。

今年五月他终于要来大陆开演奏会，取名叫《有生之年》，北京、上海、广州各一场。我在看到这个消息时立马给他的演奏会众筹捐了20块，然后等着公布正式的演出日期。

我都想好了等我听完演奏会，一定要发一条票圈说我终于圆了高中时候的梦想。

后来因为演奏会竟然没座，大家都得站着听，我就没去。

小女生的崇拜，大概就是这么不可靠吧。

我关注了他的微博，但其实我不怎么上微博。

他现在的粉丝群体，也还是以高中生为主。

无论怎样，知道他的，喜欢他的人，比以前要多。

我还是很喜欢以前的他，和他以前的歌，还有曾经喜欢过他的那个自己。

他还是我喜欢的，那个克克。

【不知道说到哪儿了。】

写到这里的时候，刷了一下票圈，大家已经开始陆续放出新一年的祝福。

比起除夕晚上，看也不好看不看也不是的春晚，一阵一阵淹没电视声的鞭炮，祝福短信会不会没有覆盖全部人群的担心，还是这样平静的跨年夜，更可爱一点。

从17到18，数字的改变，或许真的能给人带来不一样的感受。

就像抢到了五块钱的微信红包就会开心到爆炸，但其实坐公交下车忘记刷卡四块钱也就没有了，剩下的一块如果掉在了地上，也不知道会不会有人捡。

很感谢这一年。

三年又三年。

这一年，让我重新活过。

年初的时候意识到，不能再像以前那样颓下去。过年全家开车去了四川，年后和天狗去了广州，然后终于开始学车，过上了按时起有饭吃有事做有人接触有新东西学的日子，虽然不算什么成就，但那一个月，很充实，很开心。

这一年，心态终于有了很大的转变，学渣晚期重新拿起书本好像也不是那么难，和老朋友们在一起生活真的很好，在父母身边久了也更舍不得家。

付出了一些努力，放弃了一些事情，做出了自己的选择，也尝到了不少还不算太贵的教训。

就这样走着，时间一刻一刻也不停息。

【希望你们都好。】

四散天涯的人儿们。

我不知道你们还有没有兴趣看我写这么长的东西，这些年我们都在发生着变化，我知道很多事不是那么值得一提，但我还是想尽我所能去坚持一些微不足道，却不能放弃的东西。

我不知道你们还会不会在一篇长长长长的文字里面找自己的名字，可我确实，记性越来越不好了。

这一年，有小浪老师带我重回学霸之路，有小艺姐终于让我圈粉了过桥米线，有我喵弟弟远程教我检修冰箱，有我良杰偶像教我零基础PS还帮我的头像戴上了圣诞帽。

小璇儿作为有多年课题经验的人一直开导气到无法呼吸的我，从不缺席姨妈饭局的困困书记一直听我汇报中特课的心得。

作为海涛亲姨妈的我和小屁儿一直在催天狗不要再耽误我们家海涛了，赶紧和海涛领证。

还有部分同志，终于重归正道，放弃了走了很多年的弯路，这里我就不点名了，麻烦自觉对号入座。

唯一拿到了考核全绿灯的小星哥被调去了泸州，打电话给我说实在干不下去，只想做个中学老师，平淡安稳度过余生。

我又去了一次厦门，二铁这么多年真是驻颜有术，一点都没变。

在北京见到了陈妈，时间真的过得好快，或许再过三年，我们的生活会发生很大的改变，是现在的我远不能预料到的。

我认识了很多新朋友。

还有很多没有提到的，在我心底的你。

你们或许，不能算作我的老朋友，因为你们，一天天都在改变，在成为新的自己，更好的自己。

时间让我们相聚

时间让我们分离

时间教我们想念

时间替我们忘却

但很庆幸，我们深深长进了彼此的生命里。

【年末将别，我还是想说。】

愿你幸福  健康

愿你实现你的愿望

愿你和你爱的人在一起

愿你在怀念过去时  还会再想起我。

三年又三年。

年华正好，灿烂如昔。

感恩，感谢，2017。

2018，祝愿你好。

送给奔跑在人生路上的你。

Happy New Year。

来自

2017年12月31日

时隔五年的跨年日志