我是一只迷失的青鸟

被风送到遥远的沙漠

我疲惫的身影在空中盘绕

一遍又一遍

这个世界展开孤傲的刺对我冷笑

我别无选择

静静流淌尽最后一滴鲜血

和一地曾经美丽的羽毛

又一个失眠之夜。对于苏醒来说，简直是稀松平常得像一日三餐一样。

虽然是稀松平常，但整个夜晚头脑清醒地头痛欲裂的感觉，却恨不得永远不要再来一遍。

白天昏睡，或者一直打哈欠；晚上像孤魂野鬼般在客厅里游荡，或是安静地躺在床上睁着眼睛。那种孤独感、无助感和无能感，会把一个人所有的精力和成就都吞噬掉。睁着眼睛看着窗外从漆黑到有一点点光亮再到鱼肚白再到万丈光芒升起，一晚上又过去了。

嗯，如你想象的，苏醒是万千抑郁症患者中普通的一员。

按照世俗角度来说，苏醒不算是个失败者。有良好的工作，有房有车，有温柔的丈夫、有可爱的儿子和女儿。哦，还有长相也属于颜值在线。

很多人就觉得，挺好了呀，还想要什么呀，贪得无厌吧，人心不足吧，作天作地吧。

然而，一个没有自我认同感的人，是很难有核心的东西去支撑自己幸福快乐起来的。始终找不到自己，也无法和自己和平共处。对自己有厌弃感和憎恶感。

回首自己的往事，苏醒仔细地想了想，好像也没有太严重的暴力事件。甚至比起一些动辄棍棒相加的父母，看起来好像幸运很多。没有被打过，但好像也没有被爱过和尊重过。一直被母亲骂，各种无理由的谩骂。

不太记得骂了些什么了。好像有你怎么不去死啊、要不是你这拖油瓶我早就离婚了等等。不是很记得了，但那嘲讽、鄙视、嫌弃的表情却如刻刀般深深刻在脑海中，十几年过去了也挥之不去。

也尝试自我救赎，尝试看很多心理学，看《母爱的羁绊》《为何家会伤人》，试图放下过往。试图从被定义的无能感中走出来。试图和负面思想辩驳。但行程艰难，往前走三步，又往回滑两步。

高中之前，我其实一直是第一名，苏醒说。即便一直是第一名，也从没有被表扬过。父母的重心不在他这，他们忙着吵架。每天吵，从没有一天停止过。家里一直硝烟弥漫。小到哪个菜盐放多了也能引发大战，锅碗瓢盆都摔地上。母亲破口大骂、哭泣，父亲愤怒，离家等。自己含着泪吃饭、随着骂战升级，流泪，放下碗筷不吃，饿着肚子去学校。

记忆中一直是母亲的影子，母亲的各种骂，但父亲，虽然也一直在家，但记忆中不知道去了哪里，没什么印象。

一直想离开家。不知道自己要什么，从小一直在这样的环境中。随着自己的成长，也有非常多带来幸福快乐的人、事、物。但很难绝对意义地快乐起来，心总是堵着似的。

情绪没有出口，没有三岁前的记忆。但可以想象父母从早到晚的高分贝争吵不可能断过。在吵架时的他们肯定无力照顾我的感受。想象了下，应该是我自己蜷缩在床上发抖哭泣流泪害怕恐惧也没有人理，甚至会被气头上的妈妈一顿呵斥吧。直到现在，睡觉时还是蜷缩成团，团成在子宫里的模样，用手把双膝抱着紧紧按压在胸口，只有这样，才是舒服的睡眠姿势。

幼时记忆也很少。可能是刻意遗忘了。幼儿期很多同学说起小时候的事完全不记得，没有经历过一样。可能是大脑启动了防御机制，可能受不了那种痛苦吧。想起禁闭岛的男主无法接受妻子杀了三个孩子然后妻子被他枪杀了的事实，大脑启动了防御机制，陷入幻想中。最后考利和肖恩医生终于唤醒了他的记忆，他宁愿去做当时风险性极高有可能死在手术台上的前额叶脑切除手术也无法接受这样事实。

严重失眠是从初中开始的。也没有特别特殊的事情发生。突然就失眠了。说着说着苏醒突然就流泪了，止不住地流泪。很委屈又困惑。

为什么会是我？为什么是我生长在这样的家庭？对我的父母，有爱也有恨，有感恩也有憎恶，很气愤又很罪恶感。看着年迈的父母，会心疼会爱，但又有恨。

母爱的羁绊里说：受伤者普遍会经历否认-愤怒-讨价还价-消沉-接受的过程。缺失的过去再也无法改变，唯有接受才是最好的走出过去的选择。

用系统心理学理论知识自我暗示经常很难操作，总是看的瞬间觉得，嗯，我也要这样想这样做。但长期的负性自动思维会使这种自律一下子化为乌有。但即便如此，多试几次，总还是会有进步。

系统而专业的心理咨询师进行心理辅导会有良好的效果。但并非每个城市都有合适而优秀的心理咨询师。而且，咨询过程需要有自救意愿，需要自己敞开心扉，咨询过程其实就是一个修复受损成长经历的过程。在这个过程中，虽然会有倒退，但总体是在往前的。

经常醒来后和睡前都默默暗示自己：我本具足，我就是最好的存在，我爱我自己，不是因为我是谁，仅仅因为我是我就足够了。相信言灵的存在和暗示的力量。一花一世界。这朵花不是因为我们希望它开放它才开放的，而是，它本来就在那，暗自生长。和我们的期许无关、和我们是否会关注它无关。

这几年做的最多的就是和自己辩论，改变思维，改变“我就是很差的就是所有人都不喜欢我看不起我”这种想法。慢慢好了点。

比如遇到态度恶劣的服务员，以前自动模式是：他就是针对我，看不起我，好难过好想哭，抑郁的“孩子”们这么容易就悲伤的。现在，会客观地想：他这样做，可能是他自己心情不好，遇到什么事了；就算他真的是主观地不喜欢我，那又怎样呢？这个人和我人生有什么交集有什么关系呢？自己是怎样的人需要被他来定义吗？

再比如，工作时老板指出哪里做得不好。之前的模式是：完了，老板不喜欢我；现在的模式是：谢谢指正，会做得更好的。不再以情绪的感性的思维来定义每件事并消化为不被喜欢，而是更客观更理性地对事不对人。

抑郁的“孩子”们一起共勉。随着我们的长大，我们不再是那个弱小的自己，我们的父母也不再是我们唯一的信赖对象唯一的生存下去的依靠对象了。我们可以做自己的父母，接受过往，慢慢地、一步一步地往前走。

多鼓励和表扬自己。哪怕是起床了、出家门了、吃了好吃的了。多记录下幸福美好的瞬间。多感恩我们遇到的人遇到的事，存在即合理。与其抱怨过去持续活在愤懑和悲伤之中，不如慢慢走出来。善恶一念间、幸福和痛苦一念间。

每个人，在这个世上，都是带着前世的烙印和今世的修为的。幼时没有得到绝对美好的关爱，没有建立起良好的亲子关系、没有建立起对这个世界的安全感信任感，没关系，慢慢来，接受并改变，一起慢慢改变心境。

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