摄影//心千

文//心千

不好意思，都是我

照片是记录生活的最佳途径，偶尔翻出来看看，突然意识到自己的曾经的生活是多么的精彩，于是就对现有生活更珍惜，对未来生活更渴望。

我有一架当年买的时候号称是全世界最轻的佳能单反，然而买了不到一个月，她就不再是这个世界上行最轻的了。万物就是这样，优势不是永恒，而是不断被追赶。

翻出内存卡里之前的照片，想想之前的小日子。

去年的四月，我回国来到北京找工作，那个时候没有住的地方，就借住在好朋友小豫的宿舍里。宿舍里同龄的两个女孩子都回家生孩子去了，就腾出了我借住的地方。小豫把自己新洗的床单、被罩帮我铺在室友的床铺上，看着铺床的身影，我有点感动。

我们从大学第一天入学就认识，她是我认识的第一个大学同学。她性格开朗，爱说爱笑，有时候也能看出她在用说和笑演示内心的小自卑。我跟她有点像，所以我们很容易成为朋友。

那些在北京的日子，过的一点都不好。我虽然生为东北人，但是很不喜欢北方的气候。连着几日鼻子过敏，头部因为呼吸不畅憋的沉沉的，说话的声音也变的性感了。日子过的很焦虑，每天就等着面试电话，生怕自己没有公司要。去北京之前特意到自己老家的一家剪短发很出名的理发店剪了短发。然而就像传说中的理发师不能相信一样，发型剪得特别的失败，本来长得就土气的我，硬是被剪成了大妈，导致我那段时间很不自信。

我是一个很虚荣的人，不好看，我连说话都变得容易脸红。面试的时候，总是不太敢直视考官，因为自己太丑了，再加上鼻炎导致眼圈总是红红的，不知道的还以为我受了多大的委屈。

小豫总是劝我别急，可是每天看她勤奋上班，自己却无事可做心里总是没底。当时的我想，要是能赐我一个工作，我不管是什么工作，都要好好干。我只想着早点上班，没想过自己要干什么。

接下来开始有各种日企的面试，几家面试下来，因为日语还不错，都被进入了2、3试。人就是这样，有了之后，想要的就更多了。那个时候我开始考虑我以后想干什么了。我想当一个文人，写东西的。

后来我找到我现在的编辑工作之后，我妈找了个大仙给我算命，大仙说，我命里就是个拿笔杆子的。不管这个世界上大仙这个生物的存在是否有合理性，但是我觉得他说的这句话我喜欢、我爱听、我愿意相信，我妈的钱真没白花。

我最终还是找了一家日企，因为工资高。但是我想说，我是射手座，不，我可能想说，我需要自由，我需要做我自己想做的事情，而不是做那些我该做的事情。讲到该做，我这个年龄，早就该结婚生子，至少找个像样的男朋友什么的，可是我没有，我就是想做自己罢了。

工作之后，我几乎每天加班，这也不怪我的工作，只能怪我自己不爱自己的工作。不喜欢，你怎么还能要求我做的好呢？那段时间，我开始厌世，不喜欢自己的生活，觉得所有人都比我过得好，甚至活的不如一条在街上自由流浪的流浪狗。想想这种想法，我在日本最后一段时间也产生过，日本人街道上飘过来的压抑感，一直让我觉得我宁愿回国吸霾，也不愿意待在这个不能大喊大叫的土地。

后来怎么样了呢？

北京的工作我只干了一个月，我不是北漂，我只是在北京停留过。然后辗转，我来到南方。我喜欢南方的潮湿和多雨，以前我姥爷就曾经叫我“阴天乐”，我喜欢下雨时的低气压和滴答的雨声，那种声音让我有莫名的安全感。

我记忆中最深刻的是初三的时候，下雨天的深夜我独自一人读郭敬明的《梦里花落知多少》，我知道三毛的那本才更符合文艺气息一些。然而，我就是听着打在玻璃上的啪嗒啪嗒的雨声，来往急速的车轮碾压散落在板油路的雨水声，读完了所谓的轰轰烈烈的、装逼的青春。十几岁的我，以为那就是我长大时候的生活，生动，义气，有人爱着，并爱着别人。那雨声成了那青春的动听的背景音乐。

如今的我再回想过去的那段时光是美好的，现在的也不差。因为有了从前，才有现在的自己。因为经历的够多，所以知道珍惜。生命不止，未完待续……

这两张狗狗的照片是我和小豫还有英子到北京的某别墅区时偶遇的，它为了能够离我们更近一点，穿过月季花的刺，被刺疼着、呻吟着却挂着微笑。就像追梦的我们，痛并快乐着。哈哈！

这只狗狗真的超可爱！

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