这个世界太拥挤了。
没有比夜更深的伤、比梦更短的遗忘。
凌晨一点的东北，室内气温竟然也是让人昏昏欲睡的暖。
又或者说，对于正常人来说，这个时间本该就是要洗漱休息的了，然而烟抽了两根，竟然觉得难以入睡。
该写点什么了，是该写点什么的。我裸露的小腿隐隐觉得空荡，干脆随意套了条打底裤坐在客厅里，打开了电脑。
这段时间，手机长期不离身。想玩会儿游戏或者更新微信公众号时，电脑离得我很近，却迟迟不愿意打开。
与其说是贪玩儿，倒不如说是恍如将头埋进沙子里的鸡。恨不得划一根火柴放在边上就能烧一道沾满灰尘的叫花鸡。
又或者说，自从脱离开辞职后的恢复期，我就一直在试图逃避自己的人生。
前两天闲来无事开始重温《绝命毒师》，看到第二季又充了个爱奇艺会员，开始清扫首页推荐上的烂片。
因为喜欢张彬彬，就是《微微一笑很倾城》里那个寸头的KO，于是开始看迪丽热巴主演的《美丽的李慧珍》。其实现在打字的时候想，是不是叫这鸟名字我都吃不准，有可能是漂亮，或者其他什么类似的词语前缀。
无所谓了，看个热闹而已。
里面的KO叫林一木，大暖男，有演技。看的时候也心疼他，虐不死的男二号。不过因为剧情是关于两个闺蜜抢一个男一号的设定，莫名想起珍哥已经好几天没联系我了。
这他妈的跳跃思维也是没谁了，就是为了说突然想起大珍子这事儿，我要费劲巴拉铺垫200多个字去介绍什么狗屁迪丽热巴……
然后写到这里突然就想笑，这不是小学生日记吗？
打算抽根烟提提神儿，电脑里一直循环播放着同一首歌，听得我也想扯开喉咙歇斯底里的喊那么一嗓子。有时候我就在想，如果我他妈是一大老爷们，这种状态下，是不是就那副胡子拉碴的屌样子？
而不是像我现在这样，一边打字一边想着要不待会儿敷个面膜补充补充水分好了？
越扯越远，没谁了。
回家已经快要一礼拜了，记得上次《阴阳师》周一推荐能送张福卷的时候，我还在南方呢。
云南好啊，大理也好，但都不是心心念念时脑子里想的那个样子。
所以你说人是不是犯贱？如果怕打破想象，那干嘛非要累死累活的再跑过去看一眼？自己在家百度意淫画片儿省钱不费事儿，多好啊。
但其实去的过程挺多开心事儿的，而且也是和能让人开心的人同行，看了好多，经历了好多。
我们打算回来的时候正赶上微博上闹得沸沸扬扬的“丽江打人事件”，所以更加觉得，卧槽，能活着回来真是太他妈幸运了。
嗯，我一直是个挺幸运的人。
好早的时候就察觉了这点，总是抱着侥幸的心理去生活，觉得“啊，我这么幸运的人，还有什么迈不过去的坎儿啊”。
一直都是如此，所以几年下来根本没有任何长进。
前几天我又犯病了，时好时坏的觉得要活不下去了。
看我微博的人应该知道，写了好多乱七八糟的话，但都是那时候不得不去强迫自己记录下来的想法。然后啪啪大哥带我去了云南，还顺便和家里人待了段日子，感觉又被他拉了回来。
珍哥刚才跟我聊天的时候，她挺认真的在跟我掏心窝子。我却只是嘻嘻哈哈，极尽所能想要让她开心点。
人嘛，既然选择活下去，干嘛不活得开心点啊？后来聊来聊去，这大姐把我给聊郁闷了。于是开始换我掏心窝子，她破坏气氛。
我说珍哥，希望以后我还能陪着你。
“陪着你”这种话，我不会轻易对别人说，因为给不起，因为有前科。
但是我特愿意跟她说，因为这孙子有时候太气人又太拗，我怕我不说她就不懂，或者等她懂了的时候，我万一真不在了呢？
然后我又跟珍哥说，我知道自己在逃避什么，也知道自己人性当中的恶劣。如果这些东西克服不了，这孩子是真没啥大出息了以后。
瞎几把聊，聊了好多，可能都是在自说自话。
不都这样吗，友情也好，爱情也罢，都是自说自话自导自演的陪伴。然后小妮子说脖子酸，我说那就都歇了吧。
不知道自己想说什么，又或者，说给谁听。好多人都说我特个性，“特个性”这词儿吧也就图一好听，翻译出来就是“这孙子不合群，装逼”。
也有人说特佩服我，觉得我能独处，耐得住。怎么着啊就自己个能玩，能活着？
其实我是个怕寂寞的人。
嘴硬，还不肯让别人知道。
渴望拥抱，渴望亲吻，渴望肌肤相亲，渴望一切歇斯底里的触碰或者是温柔的互相伤害。渴望被紧紧包围，渴望被拴在人世间。
我早就他妈的垮了，可我是谁啊，我能跟你说？
我跟大珍子说，要珍惜，毕竟你还要有好多好多站要走。而我，想要靠岸。
如果怕随遇而安太久，麻木到怎样都可以过活，那么努力的爬上来，努力的和活人产生羁绊，努力的让自己越来越正常，是不是就会幸福很多？
我想，这个答案需要我去尝试，需要付诸勇气和自我牺牲。如果有那么一天，我终于领悟了——那天，我还是会写下来给你们。
感谢您的支持鼓励，我会继续努力的!
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