心 / 里 / 有 / 束 / 光 眼 / 里 / 有 / 片 / 海
作者：李津
来源：婚姻与家庭杂志（ID:hunyinyujiating99）
强烈推荐，伴随着音乐慢慢阅读......
幸福的婚姻各有不同，不幸的婚姻各有不幸。
所有婚姻都会遇到的沟通难题都在今天的这篇文章里了，
告诉你婚姻中的难题该如何来解？
在婚姻中，顺畅而愉快的沟通是每一对夫妻都向往的，但事实可能是：
你满怀真诚，却让对方误会重重；
你明明想要靠近，却让对方远离；
你很想敞开心扉，但表现出来时却是三缄其口。
为什么会这样？
归根结底是不同的沟通模式导致的，
大致分为以下三种，不妨对照看看，你们是哪一种。
01
错误模式一：我好，你不好
白萍是一家文具店老板，
她和做科研工作的丈夫绍辉结婚10年了，
虽然磨合了许久，但他们仍经常在沟通中不欢而散。
有一次，儿子学校组织亲子游，
白萍想一家三口都参加，但绍辉周六有重要的工作。
白萍一听，就语带讽刺地说：
“我知道你就去不了，反正从幼儿园到小学四年级，
所有家长会、亲子游，你都没参加过。”
绍辉赶紧解释：
“我的工作性质就是这样，希望你能理解我。”
白萍冷笑一声：
“我当然理解，想当初我也是做科研工作的。
要不是为了家，我也不会辞职带孩子。
反正家里总要有一个人牺牲多一些。”
还有一次，白萍看到邻居家的文具店准备扩大规模，便对绍辉说：
“你看人家老公，下了班就来店里帮忙，生意不火才怪。
再看看咱家，连进货都得我一个人去。”
绍辉赔笑：“这些年你辛苦了，
但我正处于上升期，许多事情确实抽不开身。”
“反正从结婚到现在，这个家都是我在忙前忙后，你从来不肯为我牺牲。”
白萍的沟通状态就是典型的“我好，你不好”模式，潜台词就是：
我竭尽全力做一个好妻子好妈妈，并且做得很到位。
而你就是个不及格的丈夫，
从都不为这个家考虑，你羞愧不羞愧啊？
在他们家，白萍的确承担得比较多，
却没有得到丈夫足够的支持。
为了强调自己的地位和贡献，
她选择了更多地说自己的“好”和丈夫的“不好”。
这种方式重复且无效，
因为不是以解决问题为目的的，而是为了发泄不满。
尤其是这句：
“我知道你就去不了，反正从幼儿园到小学四年级，
所有家长会、亲子游，你都没参加过。”
就是在说：“看吧，我又抓住你了！”
很多人喜欢说“从来”“都是”“反正”这些词，它们是一个性质，都以偏盖全地否定了对方对家庭的付出，对解决问题毫无帮助。
怎么办呢？
妻子可以这样调整：
1.学会为自己的选择承担责任。
当初为了家庭辞职时，
就应该考虑到可能会面临的问题。
况且，如果当时没辞职，也可能会有其他的问题。
不过多后悔和抱怨，努力走下去才是最重要的。
2.认可自己，建立信心。
经营文具店和做科研，性质虽不同，
但不能以高低作比较，更不能因此觉得不如丈夫。
3.学会站在对方的立场想问题。
自由职业者往往不理解公职人员的“身不由己”，
一厢情愿地认为如果他觉得重要，就有时间。
而事实不是这样，试着体谅丈夫的不容易，对他多一些关心。
4.对丈夫提出具体的需求。
在事情发生之前和丈夫商议，
哪些事、什么时间需要他参与，达成共识，
不要事前的一两天搞突然袭击。
5.做孩子和丈夫之间的润滑剂。
多制造机会让丈夫和孩子接触，
如果丈夫体会到温馨愉悦的亲情，
也自然会更多地参与到家庭生活中。
丈夫可以这样调整：
1.给妻子更多的认同。
妻子的要求很简单，
希望丈夫能经常对自己表达欣赏，
认可她在家庭中的贡献，多给予具体的感谢和夸奖。
2.给予妻子更多的关注。
最简单有效的办法是倾听。
当妻子的情绪在你的倾听中得到了纾解和释放，她的抱怨就会越来越少。
3.和妻子一起去面对目前的问题。
就算没有时间实地帮助她打理文具店，
也要在她遇到困难时帮她出主意想办法，
让她感受到你是她坚实的依靠。
02
错误模式二：“我不好，你好”
小君结婚后一直辞职待在家里。
每次罗帅劝她出去找份工作时，她都会说：
“老公，毕业后我找过几份工作，都做不好，
我能力不行，不适合工作。
再说你的薪水不低，够咱俩用了。”
罗帅有些担忧：
“咱们以后还要生孩子，
有个稳定的工作总是好的。
再说我怕你在家待出毛病来。”
“怎么会？我最喜欢在家待着。
你就别逼我上班了。”
周末，罗帅加班，小君做饭。
饭桌上，两人聊天。
罗帅说：“这带鱼咸了点，好像还欠点火候。”
小君立即说：“你就别嫌弃了！
你知道我最怵做鱼了，每次都做不好。
你厨艺好，下次还是你来做吧。”
小君的潜台词是“我不好，你好”，具体来说就是：
你有能力，我没能力；
我就这样了，不要再对我有任何要求。
这种心安理得地承认自己“不好”，
把所有的责任与义务都扔给对方的做法在婚姻中也很常见。
很多女性以示弱，甚至哭泣为武器，拒绝自我成长。
每个人的人格中应该都包含着父母、成人、儿童三个部分，
可以在不同的场景下转换不同的角色。
当伴侣遇到困难、需要安慰时，
我们可以像父母一样照顾对方；
在闲暇时，两个人也有很多共同的兴趣，
可以像孩子一样愉快地玩耍；
同时，夫妻彼此也需要像成人一样，
共同探讨问题，承担责任。
而处在共生关系里的人，
是不会运用自己完整的自我状态的。
小君始终保持在儿童自我里，
总是像个孩子一样示弱和索取。
罗帅可能是一个更善于运用父母自我和成人自我的人。
刚开始时，双方也许会觉得舒服。
丈夫能力强、爱控制；
妻子听话，不爱管事，多好啊！
但随着时间的推移，
妻子越来越拒绝成长和改变，并越来越担心对方离开自己；
而丈夫会因为承担了过多的责任感到不堪重负。怎么办呢？
妻子可以这样调整：
1.放下“小公主”心态，承担责任。
遇到问题时，先试着自己去解决，
即便没解决好，也不要放弃，给自己一些勇气，
多总结多练习，总有一天可以做好。
2.学会关心丈夫。
多为丈夫着想，多关心他，
他并没有你想象中那么坚强和无所不能。
当终于有一天，你用你的力量帮助丈夫度过了某次难关，
你会发现付出的感觉是那么美好，
你和丈夫的关系也会因此变得更加亲密。
3.从行为层面开始学习转变。
共同成长才能一起承担家庭职责。
每晚睡前可以问问自己，
对于今天的自己有哪些不满意的地方？
怎样可以做得更好？等等。
丈夫可以这样调整：
1.把妻子当做伴侣而不是孩子。
爱，会有宠溺的成分，
但更多的是给对方更多更好的成长空间。
试着让妻子负担起力所能及的责任，
即便她暂时不想上班，也可以鼓励她做饭、购物、管理家庭收支、安排外出旅行等。
2.学会示弱。
“男人哭吧不是罪”，
当你遇到了不开心的事、难以处理的问题，试着和妻子倾诉。
不仅让自己得到了释放，
还会让妻子觉得你很重视和信任她。
3.多多夸奖妻子。
对妻子要多多给予鼓励，
即便她真的没做好，
也要肯定她的初衷和她付出的过程，这样她才能有信心继续下去。
03
错误模式三：“我不好，你也不好”
孙浩是一名国企员工，
业绩平平，但他有个很能干的妻子姜妍，
家里外面一把手，事事都不用他操心，但他仿佛并不满意。
孙浩爱玩网络游戏，每月买装备花不少钱。
每次姜妍劝他少玩会儿，两个人都会吵架。
“我就剩这一个爱好了，你再限制我，
跟让我蹲监狱有什么区别？”
“你有这精力做点什么不好？
怎么就这么玩物丧志！”
孙浩反问：
“我承认我没出息，但你就做得那么好吗？
你天天指责我，拿我当男人对待了吗？”
一天深夜，姜妍加班回来，
车坏在半路又赶上天下雨，很狼狈。
回家后，孙浩仍在玩游戏，见姜妍进屋，他眼皮都没抬：
“饭在锅里，你自己去热一下。”
“我这么晚回到家，连口热汤、连声安慰的话都没有。”
孙浩却底气十足：
“我就不是个浪漫的人，这么多年了你应该知道啊。
刚结婚那会儿，我每天接送你，
你还嫌我烦，说不想让同事看见。
你从来不会小鸟依人，让我怎么怜香惜玉啊？”
孙浩的沟通模式反映了他的内心：
“我不好，你也不好”。解释一下就是：
“我就这点能力，这辈子也就这样了，你能把我怎么样？
但是呢，虽然我自己不怎么样，
可你也不怎样，你太强势了，
不仅什么事情都包办，还总是指责我，
根本没把我当成一个丈夫和孩子的父亲对待。”
在婚姻中，许多男人都和孙浩一样，
玩着网游、酗酒、赌博或其他成瘾的游戏。
他们生活的基本模式是这样的：
开始时，妻子容忍；
然后情况一步步恶化，
妻子在干预无效的情况下要分手；
丈夫悔悟、认错、写保证书，
用尽所有手段示弱挽回；
女人心软回头。
以后一次次循环发生。
妻子一次次地下定决心要结束婚姻关系，
最后总是因为丈夫的纠缠和“装可怜”而失败。
这背后其实是丈夫对亲密关系的渴望，渴望得到认同和尊重。
为了成为一个家庭的中心，
丈夫不惜放纵、贬低自己，一次次地激怒妻子。
怎么办呢？
丈夫可以这样调整：
1.学习重视妻子的感受。
如今，女性面对婚姻可以有很多选择，
不可能像过去一样逆来顺受。
如果丈夫长此以往的漠视，很容易引起婚姻的崩塌。
2.为改变自己做出一些努力。
自己改变了，关系一定会随之改变。
找一些其他的事来代替网游，必要的时候，
还可以向妻子寻求鼓励和帮助。
3.增加和孩子之间的互动。
我们曾调查过许多丈夫酗酒的案例，
发现家里的孩子和“酗酒者”的关系反而不像我们想的那样差，有很多孩子甚至站在酗酒父亲的一边。
因为这些酗酒者实际上很在意自己在孩子心中的位置和形象。
好爸爸的形象会激发丈夫更多的价值感和成就感，自然会产生许多自信。
妻子可以这样调整：
1.尝试寻找丈夫身上的闪光点。
思考一下丈夫作为一个男人的优点，
如幽默、宽容、恋家，并具体化，
在丈夫偶尔做得让你满意时，及时给予赞许和肯定。
2.向丈夫表达你的脆弱。
遇到困难主动向丈夫寻求帮助，
比如下雨时来接，电脑坏了请求他来帮忙修理等等，
要制造机会让他觉得你很需要他。
3.回忆过往，重塑共同的爱好。
从恋爱到结婚，
两个人一定有过许多曾经的美好和共同的爱好。
在某个两人心情都很好的时间，重新一起做一做这些事。
04
正确姿势：“我好，你也好”
那么，良好而成功的沟通是什么样的呢？
晓婷一直在人事部门工作，
最近，她想换一个更有挑战性的岗位——
销售部，但又比较担忧自己是否能胜任，于是向丈夫林帆征询意见。
“你在人事部做得很好，真的考虑好要换部门？”
“虽然我做得很好，
但我知道那并不是真正适合我的工作。
我从来没做过销售，但确实很感兴趣。”
“能感觉出最近两年你有些倦怠。
做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你！”
晓婷有些担心：
“我没有一点销售经验，
而且已经32岁了，平心而论还蛮难的。”
“具体到工作，可能需要重新熟悉，
但你这么聪明，只要你肯付出努力，一定能做好！”
晓婷笑了：“你真会安慰人，
不过听你一说我觉得有信心多了。
明天就和领导沟通换岗的事。”
这一对夫妻是典型的“我好，你也好”的沟通状态。
妻子虽然担忧，但没有指责和抱怨，更没有否定自己；
丈夫也没有自命不凡，以成功者自居，
而是以倾听者的姿态耐心安慰，并且竭尽所能提供自己的帮助。
两个人彼此信任，欣赏和认同对方，
能做到相互理解，沟通很成功。
良好沟通的背后一定有好的心态支撑。
林帆的每个回应都在向妻子表达正面安抚：
“你在人事部做得很好！”
“能感觉出最近两年你有些倦怠。
其实做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你！”
“你这么聪明，只要肯付出努力，一定能做好！”
所以，妻子的感受一定是非常好的。
写在最后的话：
婚姻中，沟通是每对夫妻都需要学习的技能。
了解了沟通背后的心理状态，
能让你更明白自己和对方，
从而适时调整自己的心态，
用更加成熟的状态开始交谈，会收到意想不到的效果。
所以，你准备好尝试改变了吗？
－END－
首图图片来自花瓣网，版权归原作者所有。
婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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