如果我是一个好孩子

他就会帮我搞定所有的事

这几天，黄秋生寻父的事让人感慨良多。

演员黄秋生，入行32年，却用45年演绎人生中最长的一个故事——千里寻父。

故事通过BBC播出后，很多人才惊讶道「黄秋生竟然是中英混血」。

黄秋生的生父费德烈·威廉·佩里，是当时英国派驻香港的港英政府高官，任职政府物料供应处。黄秋生的母亲是女佣，1961年生下了私生子黄秋生。

黄秋生4岁时，父亲就抛弃了他们，带着原来的家庭移民到澳大利亚。留下黄秋生跟他母亲相依为命。

母子俩在香港艰难度日，爸爸还和他们通信了一些年。信中的一句话深深埋在黄秋生心里：

「如果你是个good boy，我就会帮你搞定所有的事。」 

然而从黄秋生12岁那年开始，父亲就和他失去了一切联络。没有了爸爸依靠的黄秋生，跟随妈妈在华人小区长大。

长着混血儿面孔的黄秋生，既不被华人认同，也不被英国人认同，经常被欺负。

「鬼佬不和你玩，中国人又当你是鬼，样子古古怪怪，不知怎么算。」

后来母亲再婚，黄秋生跟继父的关系不好，很疏离，同台吃饭也很少交谈，让小小年纪的黄秋生很不开心，觉得自己是垃圾。

小黄秋生心里，也许有个声音在问：

「爸爸没有帮我搞定一切，是不是因为我不够好？」

几十年来，黄秋生一直在寻找父亲。去年5月，黄秋生在Facebook上发布寻找父亲的文章，并附上照片，希望网络能给他更多线索。

在网友的帮助下，黄秋生终于找到了两个同父异母的哥哥。

3月20日，三人在香港见面，一切却恍如隔世。

这次相聚，兄弟三人将各自人生中未知的部分拼接了起来。黄秋生说，通过他们了解到了很多关于父亲的事情。

然而，更让黄秋生在意的，或许是自己到底是不是爸爸眼中的好孩子。

我想他觉得我现在是good boy了吧，

所以就派了两个哥哥来给我了。

有的孩子穷其一生，

都在努力获得父母的认可和接纳。

而黄秋生用了45年来完成这个过程，

可以与自己和解。

如果我不是好孩子，

怎么才能让你爱我？

黄秋生是幸运的，虽然他也自嘲自己的故事都可以拍成一部电影，而且「超级值回票价」：

「单亲家庭，被父亲遗弃，以父亲为耻，中英混血然后家里好穷。」

但他最终从戏剧中找到了自己的自信。

所以，最终能把这段经历看作一堂「人生课」，在他能平静地放下过去后，新的旅程就开始了。

然而还有些孩子，一直在渴望父母认可的泥潭里挣扎。

怎样才是好孩子？

上课认真听讲？见到老师同学主动问好？

不让买的东西不买？不让哭的时候不哭？

让玩秋千不玩滑梯？让吃青菜不吃零食？

知乎上被回答了5000多次的一个问题，题主是这么自我描述的：

「拿我自己的例子来说，从小到大一直就是别人眼中懂事的孩子，学习好、不跟父母要这要那，上课认真听讲，回家乖乖写作业，爸妈从来没关心过我的学习。现在回想起来，感觉从小一直生活得比较压抑。」

从描述中不难发现，这真是一个品学兼优、自主自制的好孩子。教育出这么一个懂事的孩子，他分享了爸爸妈妈的两条养育秘籍：

1. 妈妈不断告诉他要懂事，从小出去串门就在厨房帮忙

2. 成绩很好，也从不表扬，谦虚到尘埃里

从这两条中，我看到的是一个戴着「懂事」的紧箍咒，却从来没有获得过父母鼓励和认可的孩子。所以他才会提出这样的问题。

为什么他会觉得压抑？

因为把父母的感受看得比自己还重要，而把自己放低、放小，慢慢的也就不再知道自己想要什么，太久的不敢要，变成最后的不知道到底想不想要，别人开心就好。

对自己的人生不能很好地掌控，不敢直视自己内心渴求。

心理学家Susan Harter经过20年的儿童自我自尊研究表明：

孩子早期倾向于「全」或「无」的自尊概念形成，也就意味着，孩子要不认为「我很棒」，要不认为「我很差劲」。不可能存在「我有时候很棒，有时候差劲」的中间看法。

孩子更可能把小的失败或成人的批评当成是对他们价值的否定，并会对怎样才能做好感到更加无助。

并且，孩子相信，差劲是永久性的。

所以长大了，也生怕自己做得不够好。

面对上司的不良企图，可能委曲求全；

面对前辈的踩踏欺负，可能忍气吞声；

面对朋友的过分要求，可能不懂拒绝；

面对孩子的无理取闹，可能放纵宠溺。

没有谁希望自己的孩子在走入社会后形成「讨好型」人格，那请大声地告诉孩子：

「你做了好事，我会表扬你；做错了，我也会批评你；但无论如何，我都不会抛弃你。」

即使你不是好孩子，也值得被爱！

「既然无法让你爱我，那就相互伤害吧」

如果你给孩子戴上了「好孩子」的紧箍咒，那么孩子除了成长为「讨好型」人格外，还有一个可能，那就是「暴力报复」。

六岁的欣欣从起床就很烦躁，她不吃早饭，妈妈责备她后，又和妹妹打架，还把花盆里的花连根拔起。

当妈妈让她在自己卧室里呆着的时候，她把卧室墙能够到的地方全都画地乱七八糟。

欣欣内心的气馁隐藏在「有胆量」的后面。

她的行为在说「至少在我使坏时，你知道我的存在」。

然后，当妈妈连续惩罚她之后，欣欣又用行为告诉妈妈「如果你有权利伤害我，那我也有同样的权利伤害你」，就此演变成了可怕的报复。

如果在孩子12岁前没有正确的引导，那相互伤害的魔咒会越演越烈。

一个带着12岁儿子的单亲妈妈向育儿师发出求助，说12岁的儿子常常对妈妈大发脾气，甚至有时会激动地大打出手！

妈妈对孩子这样的行为很是担心，担心他以后怎样走向社会。然而育儿师跟男孩沟通，并没有像妈妈说的这样，而且通过聊天，真相终于揭开了！

孩子回忆说：

「小时候妈妈经常绑着我，拿衣架打我，再拿针戳我。她怎么对我，我大了就怎么对她。」

听了这个话，妈妈顿时泣不成声，妈妈说：

小时候，要规范他一个行为习惯的时候，或要他做什么事情的时候，如果我喊他，他不动我就会打他。

我会用衣架子抽他。

我有时候会用绳子绑他……

当孩子无论怎么努力，都没有办法获得你的认可，成为你心目中的「好孩子」，那除了自暴自弃和相互伤害，他们还能有什么选择？

要知道，孩子天生尽其所能寻找归属感。

如果成长健康，孩子保持了内心的勇气，那么他不容易出现问题，能够随遇而安、顺其自然，通过展现能力和积极参与找到归属感。

而如果孩子觉得气馁，没有得到鼓励，他的重心就会转向通过他人得到归属感，就会进一步引发恼人的行为，因为这样才能在他人身上找到自己的定位。

从来就没有完美的父母，更没有完美的孩子。

请摘下「好孩子」的紧箍咒，让你的孩子知道，妈妈一直都爱你，哪怕你不总是一个好孩子！

让孩子做自己，

尽管感觉害怕，但仍能迎难而上；

尽管感觉痛苦，但仍能直接面对。

作者：小书妈妈，国家二级心理咨询师，英国早期教育硕士，育儿路上，为百万父母解疑答惑。图片来自网络，版权归原作者所有。本文转载于“凯叔讲故事”（ID: kaishujianggushi），转载已获授权。本文图片来源网络，版权归原作者所有，如有版权问题请及时与我们联系处理。转载开白请到原公众号回复“转载”。