“为什么你越来越胆小了呢？”

“因为梁静茹没给我勇气呀。”

今晚一个人在宿舍的时候，有学姐来扫楼，发了一份AIESEC的宣传册，我大概看了一下，觉得还是很感兴趣的。这个组织大概是关于开展海外志愿者工作的拓展青年人领导能力的组织，也会组织一些假期到国外做志愿者的活动。

扫码，关注，进群，填报名表。

这个程序从开学以来已经进行了很多次。所以已经很熟练了。

看得出来这是一份设计得很认真的报名表，大概是因为这个组织本身就是一个认真的组织吧。所以我也很认真地填起了报名表。

到后面的时候，问了一些我对这个组织的了解，以及为什么想要加入。如实把我知道的不多的一点儿写了下去。

“如果以十分为标准，您认为您可以给您的英语打几分？”

一开始，我填了七，想了想，改成了六，甚至很想改成五。

后面还有一些英文的选项，关于国际，关于自己擅长什么，关于自己想要什么。

然后我觉得填不下去了。

硬着头皮把报名表交了上去。

静等面试通知。

不知道从什么时候开始，听到面试就开始心里发慌。可能是开学那会儿连续好多个组织的面试都fail了的经历留给我的恐惧。心里已经默默给自己下个不可能通过的定义。

已经，有些习惯，否定自己了。

这不是个好东西。

当时带着初生牛犊不怕虎的精神，觉得ok的啦，没问题的。可是一起去面试的小伙伴都过了，就我，啥也没过。

所以，从上大学到现在，甚至到现在这一秒，我都在质疑自己，我到底会些什么？我擅长什么？当别人问起来的时候，我能说些什么？

然后我给不了自己答案。因为我发现自己真的什么都不会。

以前我很讨厌别人对我说“要你何用”。真的很讨厌这几个字即便是开玩笑。因为它真的没说错。很戳心。

一个人从小到大，从小时候的“世界第一”到现在的觉得自己屁都不是，才真真切切得感受到被时光拉扯着成长的疼痛感。

来到这里，也发现了这里有很优秀的人。他们英语说得很棒，和老师对话毫无惧色落落大方，精通很多东西，晓得很多事情，加入各种组织，拥有各种能力。

看着她们侃侃而谈我当然也是很羡慕。幻想着有一天我也能变得像“别人”一样厉害。但也只是幻想。接受了自己不优秀这个事实后，就把自己定义在“差劲”这块板子上了。

想翻身，却也只是徒劳无力地稍微挣扎一下，然后继续像咸鱼一样。偶尔被打了鸡血，觉得动力十足。但是维持不了两天。

因为习惯了差劲所以甚至有点不想挣扎。就像还没去做就会觉得自己肯定做不好，还没面试就觉得自己肯定过不了，还没努力就觉得自己肯定做不成。

可能是心里提前这样告诉自己了，所以到真正fail的时候就不会那么失落了吧。

“你看，都告诉你了不行的。”

我也不知道我这是怎么了。

丧地有点过头了。

我也不知自己在害怕些什么。

也许是身边的人都在慢慢变好而我过得并不好的原因吧。

可是明明我的生活也不是活给别人看的啊。

越来越胆小的自己。

真不知道以后会变成什么样呢。

（暂时鼓不起劲的黄毛的深夜负能量）

（这么丧肯定是因为跟不上外教的课学不好英语做不好作业的缘故）

太丧了不配图了。