如果正好方便，不妨听听音乐。

吉森信 - 春を知らせるもの~続 夏目友人帳のテーマ

我生于1992年，截至今日（2017.11.19）已年过25，如果能正常存活的话，人生差不多过了三分之一。

无儿无女，无房无车，有欲有求，有一份还算稳定体面但不算轻松的工作，周一到周五坐办公室敲键盘敲鼠标压榨脑力，还有1/3时间应付内部斗争压榨善念。不用加班，一两个月出差一次，一线城市来回飞。收入不算高，福利较完善。

如果你听起来觉得还行，那你一定和我不熟。哈哈。

同理适用于任何你觉得过得轻松的人。

每个匆忙入睡的夜晚，和长长叹气开始的清晨，都在提醒我，这场复制粘贴般的生活，多么令人绝望。

我不知道把我的困顿加于大部分九零后是否欠妥。所以，以下自白仅代表个人观点，用于坦诚说明我的所思所想，也避免我的亲朋父母担心我厌世轻生，因为最近我妈常常对我的情绪表示不放心。

恐怕没有更多阅读价值。

看来你打算浪费这几分钟看下去，先谢谢你。

接下来我将通过欲望、现实和状态三个部分来告诉你我的三观。

通俗点说，就是“我想要什么”。

抛出这句老大难的问题之后，我卡顿了两小时，不知道从何说起。那就抛开逻辑，随便说说。

我想要有一份自己感兴趣的工作，或者找到自己喜欢且擅长的事，够我不计回报地去攀登，为之没日没夜也觉得值；

我想靠自己一步步从财务独立走到有所规划，在不给父母增加负担的情况下挣得容身之所；

我想遇到一个人，能在基于原始心动的基础上，恰好能契合，且都认真对待彼此和自己的未来；

我想在二十几岁一去不复返的年纪里，把笑的哭的烦的气的都折腾一遍，只要补个妆选个口红，又是新的自己；

我想守住自己觉得珍贵的一些“傻气”和“稚气”，耐心而坦诚地面对每一个有缘相遇的人；

我想住在有一扇大落地窗的房间里，午后可以在阳光里偷懒，傍晚可以看着方圆几里的华灯初上；

我想多去些地方感受不一样的思维启发，看到不同的生活来定义人生。我幻想飞跃雪山和高峰，幻想在最严寒的冰原沉溺，在极光下被埋葬；我幻想踩着沙砾和岩石，幻想在无人之境和一个晒黑的小孩欢笑，摄下他的笑脸，成为我的信仰；

我想遇到事情的时候能有力量，第一时间稳住呼吸站稳脚步，像个大人那样，去勇敢面对；

我想拥有很多不同风格的衣服包包化妆品，给我更多自信和力量，去向世界呈现我的风格和品味；

我想拥有成熟而稳定的世界观，不去怀疑自己的选择；

我想每天都多点开心和期待。

总有人从一开始就知道自己想要什么，而那个人从来不是我；有人要高薪，有人要发展，有人看行业，有人选平台。我随了心意；

作为异乡人在深圳生活，拿出两千租房只能换来勉强转身彷徨的空间，透过防盗窗看到的只有隔壁楼的柴米油盐；

普通房价十万一平米，差不多赶上我的年薪，作为上班族，十年不吃不喝可以付首期；

我还是爱买衣服鞋子包包化妆品，已经连续243天滴水不漏地记账，我清楚记得开始记账的时候，是因为意识到了自己入不敷出，于是暗自决定，就记到不那么穷的时候。然后就一直到现在了，几年内估计也停不了；

财务是可以独立的，只是没有任何应对风险的能力；

工作不靠“兴趣”，靠“KPI”和自驱力责任感，和放之四海而皆准的“自我成长”。总要白做几次文案表格，一个人承担几个人的破事，大晚上顶着黑眼圈加班 还要看着同事朋友晒party；总要自问无数次“我到底为什么继续在这里工作”；

公司里总有扯不清的利害关系，总有人八面玲珑左右逢源，总有人嘻哈装傻背地精明，总有人忙个半死无人问津，总有人闲庭信步功绩卓越；只管“做好自己的事”恐怕吃力不讨好；

焦虑，不是因为没有选择所以焦虑，而是因为有选择，所以焦虑。不夸张地说，每天每时，我都可以选择换朋友、换心情、换工作、换房子、换城市…如果每个小时有10种选择，每10种选择对应10种结果，10种结果后再次出现的10种选择，排列组合，选哪一个？很多选择没有机会重来，但恰是这些选择，每天都在改变自己的方向与步骤；

非礼勿视、非礼勿听、非礼勿言、尊重隐私、友善待人、坦然相对、乐于助人、勇于担责…每一项我坚持的原则，都曾成为别人反将一军的利剑，我很感激他们刷新我的认知；

每天下班七点到家、八点吃饭、九点看手机资讯、十点洗澡、十一点睡觉；没有家人在的屋子，始终安静而孤独；和男朋友每天说话不超过20句，包括“我先走了”“记得锁门”“晚安”；其他时间，他有他的工作和游戏，我有我的工作和音乐，恐怕我们都快没有时间去需要彼此了；

每年可以回家乡1-2次，每次4-5天，匆匆而过，如梦似幻；

作为基层职员，工作没那么多念想和价值观移植，只能自欺欺人寻找成就感；短期内预期也不会有重大突破和机会；

身边有一万种自我提升的方法和可能，其实只是知识付费走上了风口，所授捷径大多都走不通；

逛街喝奶茶看电影都只是例行公事打发时间而已；

我还是那么困顿纠结看不到未来选不对路子防不了小人找不到坚定的自信无法冷眼对待陌生人不成熟不稳定不想结婚不够独立没有减肥成功没有坚持锻炼阅读没能保持乐观积极不懂应酬社交反应不够快甚至不会保护自己也没有完善的职业生涯规划只知道一步一步走…没错我就是这么失败，虽然你们说的都是事实——“你年纪不小了。”

我还没有放弃生活下去的念想，只是不再需要“希望”，只需要想清楚自己要什么，然后采取相应的动作；

当别人问及我的理想追求，我只会说“大概就是瘫着吧”，对方可能惊呼不可以，我只能哈哈笑过。

我敬佩一切温暖，但惧怕鸡汤和热血。人生本来就是一个残酷的选择和被选择的过程，人人各取所需，不用刻意亲近，也不需要赋予太多的意义；少给年轻人勾勒“理想化”的追求，对我们来说恐怕是一种恩赐；

我很丧，并从中衍生幽默，别说我消极，这恐怕是我最自发的积极了；

我不再期待爱情，两个人结婚生子，只需基于社会契约关系和双方家庭需要；爱情中的心动、暧昧、试探、相处、厌倦、习惯、分手/结婚，大多如出一辙，没必要再重复几遍；至于分合聚散第三者，尊重选择，一切随缘；

对待工作，尽我所能做到更好，不为升职加薪，不为奖金认可，只是忠于最初选择这份工作的动机。作为职场失败者也无所谓；

过去二十几年听过的大小道理，一句一句浮现并向我宣告它的正确性，大到“吃得苦中苦方为人上人”，小到“别躺着看手机”，我只能自嘲地笑笑然后心悦诚服；

对人依旧真诚，非礼勿视、非礼勿听、非礼勿言，理解多数情有可原，尊重所有不为人知；你若需要，我一定会伸手，只求不要绵里藏针；

不作恶，不盲从，不戏谑，不沉溺，大多时候选择保持沉默，不刻意解释，不害怕误解。但我不冷漠；

我明白所有得到背后都有不为人知的付出，改变世界的从来不是懒人，推动生产方式和生活方式变革的从来不是人的惰性，懒人只能被改变而已。所有我歆羡的状态背后，一定是我无法企及的努力和压力。我曾经期待的希望的羡慕的，多是不劳而获罢了。

所以知道自己想要什么，或者要得起什么，多重要啊～

T小姐（就职于网易运营部门）说“我觉得我现在挺像8、90年代的国企纺织女工的，都是各自时代所谓的好工作，公司自成一个小集体，有食堂，每天埋在车间（现在是工位）工作。”

我说，现在的办公文员，以前的纺织女工，一个时代造就一份“好工作”，我们以为自己在进步，其实历史只是换一种方式重复。

每天没什么值得期待的，但笑的时候，还是要保持真诚。

以上，未尽。

八点，吃饭。