作者|丹妈
来源|丹妈读童书(ID:jingdiantuhuashu)
前两天看孙俪的微博,她对邓超的一句吐槽把我给逗乐了~
看到这则新闻,我简直是有找到知己的感觉。
说实话,叮当刚出生的那半年,我家刘先生也是标准的“绊脚石”。
我总嫌弃他神经大条,又不爱学习,一看到他“错误的”(和我不一样的)的带娃方式,我就混身难受,要不就大吵一架不欢而散,要不憋着不说生闷气,孩子出了什么问题,两人就开始互相指责——“你看,我说了吧,让你别那样……”
久而久之,刘先生带娃的积极性越来越低,我也越来越累。
夜深人静时,我总会反思,这个家,或者说我自己,哪里出了问题……
老公就一定是育儿中的绊脚石吗?
夫妻育儿上有分歧,就只能吵和忍吗?
当然不是!
今天丹妈就结合自己平时的一些实战经验,以及观察学习,来给大家分享一下:我们到底应该如何处理育儿中的夫妻分歧。
1、总结一下,经常让你们产生分歧的是哪些事?
我发现我和刘先生的争吵,经常集中在某几件特定的事上:
● 比如我之前是坚决不同意给叮当喂饭,刘先生就认为偶尔喂几口无所谓;
● 再比如前段时间准备给叮当断奶,我就在网上海淘了奶粉,好长时间不到,我又各种托其他人买,刘先生就觉得直接楼下港货店买就好了,别人孩子吃了都没事,就我麻烦又矫情……
夫妻之间对孩子的事有分歧,这很正常,但并不是每一个分歧都值得我们拿出来争。
后来我自己列了下,把所有的分歧分为“我必须坚持的”和“我可以妥协的”两类——
对于买奶粉,或者看娃时玩手机这种关乎叮当健康的原则性事情,我就归到“我必须坚持的”里面。
但不退让也不代表就只能吵,可以
● 找证据:找相关新闻,案例,科普;
● 找援手:让亲戚(主要是叮当奶奶跟他碎叨)对他进行侧面洗脑。
但对于偶尔喂饭的这种事,我咬咬牙就把它归到“我可以妥协”的类别里去了。
毕竟,孩子迟早会学会自己吃饭的,既然老公坚持,我也就不和他掰扯了。
忽略掉这些细节上的分歧,我和刘先生的争执频率就降了下来。
这世上不可能有两个观点完全相同的人,但很多时候,我们争吵并不全是为了孩子,而只是为了证明自己是对的而一意孤行,进入一种“权力之争”
2、科学育儿很重要,但如何在分歧中表达尊重也很重要
刚刚说到我后来同意了偶尔给叮当喂饭,但这并不代表我就觉得喂饭这事真的是对的,是必要的。
而是觉得,这样的“妥协”是一种对老公的尊重:叮当是我的孩子,也是刘先生的孩子,爸爸也有权利以他的方式去带娃。
何况没有哪个爸爸会想害自己的娃,我们的宗旨都是想孩子好,只是各人成长经历不同,所以方法观点不同,有时候好心办坏事而已。
(后来刘先生跟我说,劝我去港货店买,其实也是看我折腾的累,心疼我)
许多育儿书上都强调对方在教育孩子时,即使你觉得不对,也不要当孩子面指出,说这样是为了孩子好,不让孩子感到混乱(会让孩子感觉爸爸妈妈为了他在吵架,让孩子误以为是自己做错了什么)。
但我觉得不当孩子们指责不仅仅是为了孩子,这更是在表达一种对老公的尊重——谁做事的时候都不喜欢别人直接当着其他人面在旁边指指点点。
也更是在向孩子示范一种高情商的人际互动技巧:
● 当你和别人有意见分歧,你不应该当面插嘴指责,直接吵架,而应该事后再沟通协商。
● 即使我不认同你的行为,我也会听你把话讲完(所谓那句“我不认同你的话,但我誓死捍卫你说话的权利”)
3、充分沟通,与其配合,不如分工
我一想,确实,我们好像从来没有好好说过哪些事是你的,哪些事是我的,大家都默认彼此有默契“我没做的事情,他肯定会去做”,但是结局往往是谁都没做……
后来我们就直接分工:
● 按时间分:比如今天你带,明天我;
● 按事情分:把一些分歧很大的事情直接分了,比如洗澡的事你负责,洗澡完的收拾工作我负责之类。
大家互不干涉(当然,这样我也得忍受刘先生负责的那个上午,叮当身上常常是脏兮兮之类的事)。
这么做的好处一个是争吵少了,另一个好处就是我们夫妻间的理解多了:
● 刘先生独自带娃后,更加理解了我带娃时的焦虑和辛苦。
比如以前我总是让他去放洗澡水,我去叫叮当顺便准备衣服毛巾,想着两人配合着来,可他总是拖拉的很,我啥都准备好了,他还在那玩手机。
现在全给他负责了,他发现自己一拖拉,就会弄到叮当很晚才睡,哄睡更困难,他就理解我之前催他的原因了。
● 有些事情全交给我一个人弄了之后,我也开始反思,虽然他之前会忘这忘那,但有他搭把手,还是好过我一个人弄,我之前不应该那么多抱怨,应该多点珍惜鼓励。
(特别提示:有些事情一开始单独分给老公,他可能会做的一团糟,但只要不是涉及生命等原则性问题,我们千万要忍住插嘴替代的冲动,放手让他干,给老公一段“没有后路”的亲子时光,他总会总结出一套办法出来。和谐婚姻的本质是被需要,多让爸爸在育儿中刷下存在感很必要)
4、自己强大:减少控制,扩大影响
其实有时候我觉得育儿上有分歧也不一定是坏事,每次我和刘先生有分歧,为了能更好的说服他,我就会找很多育儿书、找案例……
全方位的去收集资料,把“遇到分歧”当成一个逼自己去学习的机会。
有时候学着学着,我也会突然发现自己坚持的事情不一定是对的。
比如我之前坚持要送叮当去早教班,刘先生就一直觉得没必要,我翻了很多资料,本来是为了更有力的去说服他,谁知翻着翻着却发现早教班好像真的不是必要,在家也能做好早教。
5、也听听孩子的意见
爸爸自然就尴尬了,但佟大为很聪明,他谁也没有偏,而是原原本本,心平气和的把事情的真相告诉了女儿:
女儿听完,看了看所有人,接下来做的决定让大家都心服口服:
有时候孩子其实比我们更有智慧。
但要注意,这样做的目的不是操控孩子,去对抗和自己意见不一样的家人,而是发自内心地尊重孩子的决定。
而在这样的过程,其实也是让孩子明白:这个世界就是充满了不同的观点,出现分歧并不可怕,去宽容,去判断,去解决才是最重要的事。
今天又长篇大论地碎念了我和刘先生的家长里短,希望对大家有点启发。最后我想引用一段尹建莉老师的话:我们学习科学的育儿理念,目的是为了让孩子幸福,孩子的幸福状态才是对我们育儿方法对错的最好证明。
只是我发现许多父母为了追求所谓的一致性,把家庭变成了战场,让亲子关系凌驾于夫妻关系之上。
没有人喜欢被说教,没有人喜欢被控制,夫妻感受不到亲密关系带来的幸福,孩子也感受不到港湾的温柔,家就是去了本来的意义。
在一个健康的家庭里,其实教育并不需要整齐划一,只要父母足够相爱,家庭成员相互尊重,孩子就不会出什么大错,而只有一个健康的家庭才能给孩子健康的爱,一个好的家,好的关系胜过一切教育。
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来源:丹妈读童书(ID:jingdiantuhuashu)
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