于小彤陈小纭分手,网友叫好:为什么有些亲密关系注定失败?

于小彤陈小纭分手,网友叫好:为什么有些亲密关系注定失败?

张德芬空间 内地男星 2020-08-28 12:21:23 772


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本期主播 | 杨枪枪


于小彤和陈小纭分手了,他们俩刚在一起时,就有网友表示并不是很看好这对姐弟恋,如今官宣分手,倒也是在网友们的意料之中。

 

但是放眼看看周围,并不是所有姐弟恋最后都会分开。贾静雯和修杰楷、钟丽缇和张伦硕……这些姐弟恋,都过得很幸福。
 
如此看来,姐弟恋并不是恋情失败的原因。
 
那问题来了,什么样的姐弟恋注定会走向失败?
 
坦白来讲,没有什么注定失败的姐弟恋存在,但若是矛盾重重的恋情,双方看不到问题所在不去改变,失败也是必然的了。
 
所有亲密关系需要在关系中成长
 
恋爱的双方情绪比较稳定、双方人格都很健全,那么不管是怎样的年龄组合,两人之间的关系一般都不会出现太大问题。
 
然而,大多数情况却往往是不成熟的两个人,通过充满支持性的亲密关系,逐渐发展成熟。
 
每一对恋人,都有自己的课题。而矛盾重重的姐弟恋需要处理的课题是童年创伤。
 
童年创伤会造成很多问题,其中有两个因素非常重要:不安全依恋和人格面具。
 
一般是人格面具导致了姐弟恋的形成,人格面具和不安全依恋共同构成了姐弟恋的主要矛盾。
 
于小彤和陈小芸的关系里,就很明显能看到这两个因素所起的作用。
 
最明显的是在一个综艺节目里,于小彤不想让女友陈小纭听某男歌手的歌,但陈小纭却不小心放出来,于小彤当即变脸,追着要看陈小纭手机。陈小纭一直拒绝,他就半路停车,在摄像机前跟女友在马路上爆发了争吵。


不安全依恋的恋人在相互吸引
 
心理学家辛迪·哈赞认为童年的依恋类型主宰着成年人的恋爱关系。
 
人的依恋类型大致分四种:安全型依恋、矛盾型依恋、回避型依恋、混乱型依恋。六岁时大致已经形成稳定的依恋模式。


安全型依恋的儿童在陌生情境中,把母亲作为“安全基地”,去探究周围环境。母亲在场时,主动去探究;母亲离开时,产生分离焦虑,探究活动明显减少。忧伤时容易被陌生人安慰,但母亲的安慰更有效。母亲返回时,以积极的情感表达依恋并主动寻求安慰,即使在忧伤时,婴儿也能通过与母亲的接触很快平静下来,然后继续探究和游戏。
 
你可以想象所有人际关系中的美好,安全型的依恋大概率都能呈现。他们能够向他人正向反馈自己的情感需求,不作不闹,人见人爱。
 
而不安全依恋中的回避型和矛盾型依恋关系,在亲密关系中都存在着破坏作用。
 
矛盾型儿童在陌生情境中,难以主动地探究周围环境,而且探究活动很少,表现出明显的陌生焦虑。母亲离开时相当忧伤,但重逢时又难以安慰。实际上,这些儿童抗拒母亲的安慰和接触。他们的行为表现出一种愤怒的矛盾心理,对母亲缺乏信心,不能把母亲当作“安全基地”。当母亲返回时,他们拒绝去探究,仍表现出明显的焦虑不安。
 
我们仅从真人秀的片段中看,于小彤的表现,可能是矛盾型。他表现得既渴望亲近,又在亲密中愤怒。两人在恋爱中经常撒狗粮、甜蜜的不行,却又因为一些不起眼的小事闹得不可开交,天翻地覆。

 
回避型儿童在陌生情境中,母亲是否在场对他们的探究行为没有影响。母亲离开时,儿童不表现出明显的分离焦虑;母亲返回时,也不主动寻求接触,而且母亲接近时反而转过身去,回避母亲的亲密行为。在忧伤时,陌生人的安慰效果与母亲差不多,不表现出明显的陌生焦虑。
 
陈小纭的表现,可能是回避型。在和于小彤相处的时候,遇到困难也不会主动求助,在录制节目中面对于小彤的关心也是多次拒绝。难过了也是沉浸在自己的世界中哭,于小彤只能尴尬的在旁边安慰。
 
这样的组合在开始时简直是天作之合,矛盾型依恋过分亲近的冲动,才能打破回避型矛盾的坚冰,两个人才能和好。在陈小芸难过的时候,于小彤都会主动安慰,并且通常能够成功。

 
但是矛盾型依恋的愤怒,回避型依恋的人无力去帮助平复。于小彤(矛盾型)因为歌单发脾气,陈小芸就试图辩解,讲道理,自己在那里委屈,却没能力理解当时于小彤的挫败和委屈,更谈不上处理。
 
如果当时陈小芸看到于小彤(矛盾型)的委屈,给他拥抱并且诉说爱意,关系就会得到滋养,然而并没有。于小彤的愤怒被一次次的摔在地上,没被抱持住,他只会越来愤怒。所以周围人只看到了于小彤的愤怒,但是却没有发现作为恋人的陈小芸(回避型)也有她相应的不足。
 
人格面具——“虚假成熟”的女性
    
在陈小纭身上还看到了一点——“虚假成熟”。
 
假成熟是人格面具中的一种,即为了讨好周围的人而表现出成熟的一面。不管是在海陆(于小彤的前女友)身上,还是陈小纭身上都能看到虚假成熟。
 
虽然两个人都很棒,都有自己的事业,却总是不自信的样子。在她们身上看不到30岁女性的成熟和坚强,只看得到小女孩的迟疑和犹豫。

此时激烈的竞争还未开始,海陆已经崩溃了

陈小纭在节目中多次崩溃哭泣,等着于小彤安慰。完全一个小女孩儿形象,在两人的相处模式中,于小彤甚至比她更加成熟一点。同时,我们看到于小彤是敢于正面表达的,不管是关爱还是不满,没有人怀疑他是真诚的。

 
虚假成熟的女性,会寻找一个不成熟的男性作为伴侣。但是她会以为找到的是成熟的男性。你不能指望一个内心14、15岁左右的小女孩儿挑出一个合适的伴侣不是么,即使她实际年龄已经成熟了。
 
虚假成熟也是创伤的一种表现,为满足权威人物的期待,而表演出成熟的一面。
 
虚假成熟+不安全依恋=矛盾重重
 
在亲密关系激情期过去、关系稳定之后,创伤就开始暴露。
 
创伤暴露是指两人回到受到心理创伤时的心理状态,然后重新成长。这是人类心理可塑性强的最有力证据,也是一段良好的亲密关系能够给人带来修复的最重要原因。


修复不安全依恋重要要素是一段稳定并且结实的关系。
 
矛盾型依恋的人,需要非常结实耐“造”的恋人。需要恋人在承受愤怒指责后,尽可能保持稳定情绪,并且予以正向的回馈。这样,矛盾型依恋的人就有可能成长为安全依恋的人。
 
但是哪里找到那么结实耐“造”的人呢?况且不安全依恋的人吸引的恋人往往也是不安全依恋的人,两个人互相折磨的可能性比较大。
 
同样,回避型依恋的人,则需要非常热情的恋人,不管如被何拒绝,都能尽量保持稳定情绪,并且予以正向的回馈,这样回避型依恋的人才能够成长。
 
虚假成熟也是同样的,在一段亲密关系中,恋爱的两个人会“退行”,就是不断退到受伤的年龄(通常是童年),重新成长。
 
有人格面具的人会一层层扔掉面具,我们总说在恋爱中的人变了,变得不像当初刚认识时的样子,就是这个意思。
 
这并非一件坏事,说明她在关系中是安全的,得到爱的,只有确认安全的时候,面具才会真正扔掉。
 
每一次的情绪爆发都可以看做是退行,在退行中,人会将以往受到创伤时刻的愤怒和其他情绪投射到现在的恋人身上,恋人往往很无辜,没有犯错却受到迁怒。
 
若在此时,退行的人仍然得到正面积极的反馈,也就是无条件的包容、接纳,甚至是支持性的厚待,比如“你是个善良的人、优秀的人,努力的人、智慧的人”等等认可其个人价值的语言,创伤者则会得到疗愈,随着疗愈的深入,退行会逐步加深,直至创伤彻底疗愈,人格重塑。
 
不过,这对恋人要求也很高,要有高自尊、高自我价值感,非常好的共情能力和良好的沟通表达能力,具体对象可以参考一下陈铭博士。
 
成长这是一个长期而危险的任务,因为每一次的退行,都在暴露伤口,暴露伤口的同时,若没有得到一个恰当的反馈,也可能再次受伤。


有些人在关系中伤痕累累就是这个原因。
 
分手不是失败,无法成长才是
 
相互折磨、在关系中伤痕累累,还要继续下去的恋情,才算真正的失败。
 
分开了,两个人在新的人生中磕磕绊绊,重新长大,成长为健全人格和安全依恋的人,自然会吸引同样成熟、健全人格和安全依恋关系的人,这样会更加幸福。
 
若你真心要继续一段矛盾重重的姐弟恋,请你确保你和你的对象都有反思的能力。
 
若你和对象都有反思的能力,觉得还可以继续,请把每一次冲突当成礼物,当成你们成长的必要的课程和工具,全然去感受和体会自己的退行,并且学会自我安慰。
 
请不要指望你的伴侣能够成为“结实”的那个人,在这个时候给你积极正向反馈。对方同样也在经历退行和痛苦,他也有他的课题要处理。


反思自己,做好自己才是更加明智的选择。
 
不愿有情人终成眷属,愿有情人都成为更好的自己。

参考文献:
克里斯托弗·彼得森. (2010). 打开积极心理学之门. 机械工业出版社.
布莱克曼. (2011). 心灵的面具:101种心理防御. 华东师范大学出版社.
金盛华, & 张杰. (1995). 当代社会心理学导论. 北京师范大学出版社.

-end-

主播 | 杨枪枪,电视台主持人,公众号:小杨说事儿
编辑 | 辛怼怼

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德芬空间·总编寄语:
成年人对自己最大的爱,就是充分、全面且深刻的认识自己,这样才能赋予自己第二次生命。
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