2月24日  23:51  一天瘫懒在床上

腹痛到没朋友的小可怜儿。

不知道什么时候有了这么一个怪癖，我虽然不希望男朋友喝酒，却喜欢极了估摸到他喝醉的时候打电话给他，然后冒充一个知心朋友的身份和他对话。变态一点得说，从他嘴里套点儿话出来。因为这样，往往可以听到自己平时听不到的话，明白一些他平日里不会让我担心的事情，甚至是两个人之间的矛盾。有时候会很自责自己没有很用心去了解他，去明白他的需求，但更多的时候是感谢他的爱，坚定、单纯而干净。

强大的爱真的可以将一个人团团包围，形成金钟罩铁布衫护其周全，是的，像秋裤扎进袜子，踏实而安心。

有人说，世界上的每一个人都是一只孤单的史努比。而我，在我给自己强行塑造的乐观阳光的外表下，我想说，我可能是最缺乏安全感的那一小只。我不想承认这一点，可我再也不想这么累得活着了。人，难道不应该顺从自己的真实自我，活得自由而纯粹吗？初中的时候写作文，每一次我的作文里面都会大肆宣扬自己的阳光乐观，那时的好朋友和我说，“一个人缺乏什么，才会真切的向往什么。”所以一直以来，我都迫切的希望自己成为那样一个阳光乐观、活泼开朗的女孩儿。前几个月，睡觉做梦，梦见在自己最喜欢的舞台上，我看到自己被镁光灯悠悠的照着，自己的声音在礼堂回荡，心情格外的洒脱，“是的，大家，我想说我并不是一个那么自信的人，其实在某些时候我很自卑，我并不是强大到像一只打不死的小强，也不是一个那么有魄力的女汉纸，我内心深处极度渴望被保护，被宠成小公举，宠溺得像个孩子。”这些话，这些记忆，只敢在日记里面记下来。

这就是最初的人设。

最近我爱了八年的小爽好像又一次被推到了风口浪尖。虚拟小号我关注了还频频互动，迫切希望哪一天自己也能被翻牌子。我应该不属于没有理智的版版，对于爽的喜爱很真挚很迫切，我希望未来的八年她还能陪我走。我打心眼儿里喜欢爽妞是从楚雨荨开始的，那个时候我上初中，当时我的很多朋友在看《一起来看流星雨》都希望自己的慕容云海快点出现，可对于我来说，我一点都没有这些想法，我只是单纯得希望自己能够坚强得和楚雨荨一样，哪怕有那么一丁点像。初中的时候我是班长，性格有棱有角，特别要强，但内心又不足够坚强，会遇到很多的小困难，每每那个时候我就会学着楚雨荨的样子，在胸前握紧小拳头对自己说加油呀依依，并且一定要配上一个楚雨荨似的笑容。会故意模仿雨荨的样子，梳头发、爱笑也会学着省钱，懂事，好好学习勤奋得要命，最终考上直升班，我相信这是一个很大的原因之一。后来小爽的每一部电影我都会看，从2010到2016所有的电视剧我能够按照顺序说下来……如果说最开始是因为楚雨荨，那后来的这一切的喜爱我觉得是因为郑爽这个人。更清晰的明白自己喜欢她的原因是在前些时候播出的“花少”，最开始做导游，小爽要求自己每一件事情都要做好，对自己要求特别得高，希望自己获得别人的认可，在乎别人对自己的看法，不太那么会表达自己的想法，慢热但内心火热又不太容易被不熟悉的人得知……像极了蠢笨到家又天真到极致的刘一一。

是啊。会哭但更爱笑，大大咧咧但又什么都在乎，想洒脱却又贪婪得什么都想得到。单纯得看不得这个社会的阴暗面，就是觉得世界是温柔的即使被骗了也依旧相信对方一定是有什么难言之隐……拥有自己的一个小世界，希望别人走进来的同时又怕别人会破坏原本的宁静。于是喜欢低头走路，不想和太多的人打交道觉得人际关系是世界上最大的难解之谜，想要的东西往往不会直白得说出来，喜欢被人猜心思却不给别人机会了解自己。想被宠爱，却用厚重的保护色把自己层层包裹起来。更多的时候就愿意说一句“没事”。

也许“她偶尔显得和这个世界格格不入，因为性格的原因，她可能和这个世界相处得一点也不好，她不懂圆滑不会变通，活在自己的世界里，但是还保持这一分清醒和自知，她要求自己坚强的走在属于自己的路上，然后义无反顾的爱着这个世界。”

那些矫情要死的坚持，那些憋住不说的执着可能最终都会开成人生道路上的一朵朵鲜花吧。

愿门前有树，心里有花，用爱浇灌，一生开成自己想要的模样。

还是很想成为那种，别人一看就会说，“哎，这个姑娘不错，很可爱。”的那种女生。

（很担心这篇文章写出来以后就没机会听男朋友醉酒后的真心话了，不过想告诉猪爸比这个世界上的爱情没有替代品这么一说，统统是无理取闹的代言罢了。）