内地女星 学习章子怡:当好后妈,幸福可期
卯叔
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自述 | 佚名 评论 | 卯叔
我和我老公是重组家庭，我们各有一个女儿，他女儿 12 岁，我女儿 7 岁。当时会选择跟他在一起，是因为自己的一些心理缺陷，离婚之后，总觉得没信心一个人生活，每天都陷在孤独和没有归宿的焦虑中。所以我非常渴望有一个伴侣，能填补我这样的孤独感。说到这里，我觉得有必要先讲一下我的原生家庭，因为这是一切的起因。我出生在一个十八线小城市，爸妈都在国企工作，家庭也算一般的工薪阶层。我从小到大都是公认的乖乖女，性格好、教养好、学习也还不错。左邻右舍都非常喜欢我，也羡慕我爸妈有一个我这样的女儿。可我并没有感受到被众人喜欢的优越感，因为从小我爸对我就十分严苛，让本该成为“别人家孩子”的我，却一直活在“别人家孩子”的阴影下。不管我怎么乖巧、怎么努力，好像都得不到爸爸的认可，在他眼里，我永远不够好，我永远可以更好。而且他对待我的方式也十分粗暴，非打即骂，完全没有耐心。曾经有一次，因为误以为我把妈妈的钥匙弄丢，大半夜的，他一个巴掌把我从梦中扇醒，醒来时我整个人都是懵的，然后觉得脸颊湿湿的，一摸，发现是血。他打我时，手腕上的表划伤了我的脸。而就在他审问我时，妈妈的钥匙找到了。事后，他对我并没有一句关切和道歉。我觉得特别特别委屈。第二天也是带着屈辱去上学，尽量用头发挡住脸，不被同学发现。那时我们家住的地方离我学校较远，上学期间我就住在学校旁边的姥姥家，本来说好妈妈每天下班回姥姥家陪我，但很多时候我都是在期待妈妈回家的希望中睡着，经常睡到半夜被雷雨惊醒，身边却没有妈妈，因为爸爸要求妈妈跟他回家了。而那个小小的我，只能蜷缩在被子里，任由惊恐的眼泪肆虐。这也导致我哪怕时至今日，仍然害怕打雷下雨。原生家庭的种种，造就了我极其不自信、没有安全感的性格。同时内心也不够强大，始终渴望被保护。所以，很自然的，我的婚恋都不是十分顺利。虽然长大后，出落得也算亭亭玉立，但却始终没办法长久地去维系一段感情，我害怕孤单，又害怕失去，遇到别人对我稍微表露一点点好，我就会全副身心投入进去，去付出，去抓住。遇到问题也会走极端，不是要分手，就是想求死。自己也被自己搞得非常疲惫，一边心碎一边痛恨这样的自己。可想而知，我的第一次婚姻就是在这样的循环中开始和结束的。大学毕业后的第一份工作遇到了前夫，那时候大家都没负担，又很聊得来，他心地善良为人坦诚，对我也关怀备至，我哪受得了这样的关爱，很快就和他在一起了。恋爱三年结婚，有了女儿后生活发生了巨大变化，前夫妈宝男的一面也越来越明显。我们发生任何矛盾，他都没有解决问题的能力，总是第一时间给他父母打电话，让二老过来调停。每每这种时候，作为一个家在外地的媳妇，是很委屈无助的，对他也是极度的失望。慢慢地，我感觉我不是嫁给他，而是嫁给了他们全家。每次我和他父母有矛盾，他也从不站在我这边，不管对错，父母的观点就是他的观点。这样的日子熬到女儿 3 岁，我们离婚了，我再也受不了这样没有自我的生活，完全被父母参与和干涉，让我觉得窒息。
第一次婚姻的失败，我认为最大的问题是因为自己内心缺陷，没有分辨清楚他的妈宝男特征，又急于给自己找到一个归宿，逃避父亲的掌控。按理说，离婚后我应该吸取教训，别再着急进入婚姻。可事实是，那时的我并没比结婚前成熟多少，内心也没比结婚前强大多少，还是一种向外求的心态，希望别人给我安全感，希望别人来爱我。可能当时只要熬过那段时光，就是不一样的境遇了。但可悲的是，我没能熬过来，便又匆匆走进了婚姻。现在的老公年纪比我大十多岁。因为对妈宝男深恶痛绝，便觉得像他这种年纪大点、有丰富生活阅历的男人一定会更成熟。刚接触时确实感觉如此，加上老公也算知名院校研究生毕业，才华横溢，光环效应明显，并且他能看到我所有的优点和闪光之处，不吝惜给我赞美和鼓励，这正是我从小就匮乏的，因此让我那颗自卑的心觉得很是受用。所以当时就认为，他可能就是我想要的真命天子。一开始我们也出现各种矛盾，我还是会像以前那样，遇到问题就走极端逃避，要么离家出走，要么闹着要离婚。他也不甘示弱，会说很多伤人的话。可也是在这些冲突的磨炼下，我懂得了婚姻不是儿戏，好的婚姻都是相互磨合、共同成长出来的。因此我的心智慢慢成熟起来，面对问题变得更加冷静，也能够分析利弊，像一个成年人一样去解决问题了。但万物都是有瑕疵的，婚姻也一样。经过种种磨合，我们的婚姻留下的最大瑕疵，可能就是对孩子的教育观。当时认识老公时，觉得他学识渊博，也善于学习，应该在培养孩子方面，思维和观念都会比较得当。没想到的是，这样的一个人，却有着非常迂腐的教育观，因为离婚，觉得对女儿亏欠，因此十分溺爱，毫无原则那种。我们的矛盾，也就在他溺爱女儿的点滴中与日俱增。老公是一个个性突出，但是待人还算温和的人。他家庭意识特别重，对孩子特别上心。所以他的初心，是想尽全力当个好爸爸，但他却用错了力。父母之爱子，必为之计深远。作为一个妈妈，这句话一直也是我的为母之道。天下父母都爱自己的孩子，可什么才是健全的、正确的爱，却不一定是所有父母都懂得的。亲子关系都是趋于分离的，父母有幸参与一个生命成长的过程，也就有责任把独立生活、独立面对世界的能力教给孩子。每一个生命，都有权利按照自己的想法去生活，但是这个选择的宽窄以及质量，和父母从小给予的引导息息相关。我一直认为，负责任的父母，给孩子的爱一定是既接纳又有规则的。而我老公只做到了前者，全然的接纳，却做不到后者，为孩子树立规则。他一直奉行快乐教育的理念，觉得孩子只要健康和开心就好。我们认识时他孩子 9 岁，相处了一段时间我就发现，孩子身上有很多小问题，比如：没有礼貌、自理能力差、任性，要啥买啥，更严重的是，她对学习和求知毫无热情，完全不能自律，也更没有自驱力。可想而知，她学习成绩自然是不好的。虽然我也知道自己不是她的亲妈，很多朋友都告诉我，管好自己孩子就好，他的孩子你别插手。但出于一个母亲的本能，看到孩子的种种，我也会为她的未来感到担忧，如果一直这样下去，她以后的社交能力、情商、甚至生存能力都会有很大问题，她的人生必定是很难获得幸福和快乐。因此我鼓起勇气跟老公说，孩子的教育方式可能得调整一下，过分溺爱，只能让她满足于肤浅的短暂的快乐，却没办法体会深刻的长久的快乐。没想到，我的一片好心却被当作了驴肝肺，老公认为我是在挑刺，在找茬，在故意和孩子过不去。我那个委屈啊，我一番好心，不都是担心孩子的将来吗？不也是希望她今后能有谋生谋爱谋幸福的能力吗？就这样，因为孩子的问题，我常常有看不下去、不能忍的地方，就会一次次斗胆提出来，希望他改进，可无一例外，每次我们都以剧烈的争吵结束。慢慢地，我也觉得很受伤，很委屈，觉得自己的好心被践踏。慢慢地，也就管住自己的嘴，不再说了。所以后妈难当，是真的。即便你的发心是好的，因为身份特殊，也会被直接贴上负面的标签。
3 年前我就知道，孩子学习成绩不好，期末考试基本都是倒数。2020 年疫情，学校延迟开学，孩子们都在家上网课，其实这对孩子的自律性是一个极大的挑战。如果平时没有养成良好学习习惯，几个月的在家学习，自律和不自律的孩子之间会拉开很大差距。那段时间，我正好因为辞职在家暂时没有上班，也就观察了她整个网课的过程，期间发现她行为有些异常，考虑再三，还是跟她爸爸讲了。其实为了避免矛盾，我可以睁只眼闭只眼的，但是一个母亲的责任感，不允许我这样做。我提醒他，可能要看看孩子上网课的平板。这次，他终于采纳了我的建议，结果不看不知道，一看吓一跳，孩子每天大量的时间基本都用在了打游戏和网聊上，而且还是跟危险程度很高的陌生人聊天。聊天内容更是让我们跌破眼镜。老公终于意识到了孩子的问题，他很生气，却自己强忍着，不敢跟孩子发火。忍了一天之后，可能情绪也调整好了，才很心平气和地和孩子谈话。从这以后，他确实逐渐意识到，我的很多建议是对的，是需要引起重视的。但是真正要执行这种有规则的爱，对他和孩子来说，难度都太大了。疫情结束返校后，孩子经常回来说考试成绩很好，都是 90 多分，她爸爸十分开心，觉得孩子成绩飞速提升，应该是自己的教育有了效果。但敏锐的我觉得这恰恰是个问题，凭着疫情前的成绩水平，和疫情期间的学习态度，我不太相信这个“飞速提升”的结果。于是我暗中咨询了几个朋友，有小学的老师，也有同龄孩子的家长，得到的反馈是，因为疫情期间在家学习，对孩子的心理造成了很大影响，教育部门以维稳为主，主张不给孩子太大压力，所以考试都很简单，结果就呈现出了孩子们考试分数大幅提升的“假象”。智慧的父母，应当去了解这个情况，并对孩子加以引导，而老公不但没有，还继续沉浸在孩子进步很大的幻觉中。直到小学毕业。小升初是人生的第一个小坎，虽然初中的选择决定不了人生，但也有一定的影响力。摇号之前，孩子爸爸接到一个学校招生老师争取生源的电话，因为这个学校是个新学校，今年才第二年招生，没有毕业成绩数据，所以报名的学生很少。但是接到电话的孩子爸爸却一厢情愿地认为，是因为孩子优秀，学校才打电话争取。好吧，我无言以对，毕竟他已经活在这种幻觉中很久了。你永远叫不醒一个装睡的人。接到电话的第二天，他带着孩子去学校参加了考试，可想而知，考试结果十分糟糕，用孩子自己的话说，一大半的题她都没做。我从孩子眼中看到了失落。孩子经历挫折的时刻，也正是激发孩子正视差距，找准目标，为之努力的时候。我想这个时机，不可错失，于是我再次鼓起勇气，苦口婆心地跟老公谈了一次。我说希望他能从这次考试正视孩子的水平和所处的位置，应该给予她相应的引导和帮助。初中学习难度比小学可是上了好大一个台阶，如果小学基础太差，到时候她会非常吃力。趁着暑假的时间，好好让孩子再复习复习，争取开学能平稳地衔接上初中的难度。经过之前的种种，老公越来越认可我的建议，也买回了复习资料，准备让孩子的假期不要虚度。可不出我的意料，这次又是雷声大雨点小，整个假期，买回的资料都没翻开过。就这么又由这孩子“开心”地耍玩了整个暑假。可能唯一的收获就是，游戏级别提升了。开学学校组织摸底考，了解孩子们的水平，考试结果又一次向他敲响警钟。为此他自己唉声叹气了一整天，我却有一种恨铁不成钢的无奈。
孩子本是一张白纸，她成长为什么样子，全靠父母的教养和引导。女儿 12 岁了，现在所呈现出来的所有问题，都不是一时形成的，而是这 12 年来，父母的教育方式的显化。俗话说，十年树木，百年树人，人生的前十年，就是三观塑造的时候， 12 岁的孩子，已经形成了自己的意识和认知，再要去纠正，就非常难了。眼看着她从 9 岁到 12 岁这几年，最好的教养时段，就这么浪费了。虽然我不是她的亲妈妈，还是会为她感到惋惜。毕竟孩子是无辜的，父母要负主要责任。父母的责任不仅仅是让孩子吃饱穿暖，健康开心，还应当为孩子树立正确的三观和教养。敢于管教，也是一种负责。人性都是软弱和懒惰的，而教育就是反人性的过程，就是要让我们学会如何去克服人性中的弱点，去顶天立地的在这个世界立足，尊重他人，也获得尊重。而被溺爱出来的孩子，这些能力是非常缺失的。从我老公女儿的身上，就能明显看出，无条件地满足孩子，只会让她不懂得感恩，也体会不到父母的爱。常常随意指使父母，一言不合就发脾气、赌气关机不接电话等等。她经常会不快乐，因为她的快乐很短暂，满足她的要求，她就快乐，不满足时，就不快乐；放纵她，就快乐，管束就不快乐。事事包办代替，没有尝试过任何承担，更没尝试过长期坚持一件事情，所以连学习中的困难都没有勇气去克服。这样的孩子真的会快乐吗？我觉得很难。每一种持久的快乐，都必须是通过努力，付出汗水，甚至为之经历辗转反侧，衣带渐宽，最后获得的成就感才是更层次丰富、内涵深刻的快乐。虽然我从小没有得到过宠溺的父爱，我曾经觉得遗憾、委屈甚至恼怒，我怨恨父亲不曾给我这种温暖的父爱，让我的童年留下需要用一生去治愈的伤口。而时至今日，我渐渐释怀了，这些伤口的背后，又形成了支撑我整个人生的强大底层架构，让我从小独立、坚韧、勇敢又顽强。得体的教养让我体谅尊重他人，也获得他人尊重，敏锐的洞察力让我心明眼亮，有同理心、坚韧的精神让我遭遇困难时能越挫越勇。我觉得这些益处已经远远大于了伤害。至少我有能力选择自己的人生，有能力掌控自己的人生。有选择权，才能拥有一个从容的人生。所以可想而知，我们对孩子的教育理念，是完全相悖的。但是经过三年的相处，很多我之前的建议都逐渐被事实验证是正确的，我想老公心里应该也很明白，但可能是碍于情面，他不愿意承认他的方式错了，也不愿意承认他的方式会让孩子的人生受阻。目前对待孩子还是之前的方式，然后遇到问题时又唉声叹气，总是这样循环。我觉得我看到了一个无能又无力的父亲，我看到他的逃避和不承担。所以现在有些迷惑。每当我看到老公毫无原则地宠溺女儿时，我就非常生气。我自己分析原因有三：一是我从小没得到过这样的父爱，有嫉妒的情绪；二是女儿分散了他全部的注意力，基本有女儿在的时候，他不会关注我，我觉得受到了冷落；第三，我不认同他的教养方式，女儿被宠坏我感到担忧。每次都很想别去管，别去在意，可就是会不由自主地生气。我不知道未来我们的关系怎样发展，也不知道会不会有一天因为无法忍受而提出离婚。叔，你说我的这种心理是不是也很有问题，我该怎么调整才能控制住自己？我这个后妈，究竟要怎么当呢？
