作者 | 甘北&祝东风

来源 | 甘北（ID：ganbei1990）

封面图｜©千库网

#宫蓓蓓#又上热搜了，点开一看，这次的矛盾果然是“人”而不是“房”。

《安家》我是追着看过几集的，印象最深的并不是宫蓓蓓坐在卫生间里办公，一抬手摸到了晾着的内衣裤；也不是被网友热议的，博士夫妻在上海买不起房。

而是当宫蓓蓓提出，自己想换一间带书房的新房，因为家里连个放电脑的地方都没有时，丈夫刘斯礼回应到：“你可以在单位办公啊。”

那时，宫蓓蓓怀孕的月份已经不小了，家里还有个老大，在单位把工作做完再回家显然不现实。

更何况，刘斯礼拒绝宫蓓蓓的原因，并不在于带书房的房子更贵或更不好找，仅仅是因为，他不用电脑。

可见这个男人自私到何种地步！

宫蓓蓓挺着大肚子，连续加班十几个小时，可连个接她的人都没有。回家后一家人全睡了，家里一团糟她还得拾掇。弄完以后再坐到马桶上工作，以防屏幕的光线影响正在睡觉的刘斯礼。

看到这里的时候，我隐约觉得，这对夫妻后面还会再出问题，买不到心仪的房子只是其次，不懂得尊重和体谅妻子的自私的男人，才是家里最大的定时炸弹。

再看这次的矛盾，虽然爆发在宫蓓蓓和公婆之间，但和刘斯礼脱不了干系。

宫蓓蓓严厉地教育老大，不可以让爷爷奶奶喂饭，吃饭时不许看动画片。

孩子刚哭着点头，表示自己知错了。

正好赶上刘斯礼慢悠悠地从卫生间出来，他明明知道宫蓓蓓恼火的原因是什么，也知道宫蓓蓓教的是对的，可第一时间站在了他父母的立场上，埋怨她把家里搞得鸡飞狗跳，

公公马上就跟着“来劲“，接在后面数落起来；然后又是把孩子抱起来哄，又是说妈妈的不好。

这下好了，宫蓓蓓当了恶人还没立成规矩！

任何一个有育儿经验的妈妈都知道，在教育孩子的问题上，一家人统一口径、统一态度有多么的重要。

千万不能一方说着，一方哄着；一方告诉孩子什么不能做，另一方告诉孩子你做什么都行。

何况，在孩子逆反地说：“你不给我看，我就不吃饭“时。

奶奶的反应，竟然是“我孙子是神童“的莫名欣喜：”欢欢真厉害，都会作诗了，还挺押韵的！“

简直是史诗级别的教育孩子翻车现场！！！

孩子看身高相貌最多五岁，心智不健全，正处在最容易被大人影响的阶段。

错乱和摇摆的价值观，他只会选择他想听的那个，毕竟谁都喜欢呆在舒适区里，而且还有人给他撑腰。

等他年纪再大点，想纠正简直是难上加难。爷爷奶奶把孩子宠得不像样，看似对孙子好，其实从没考虑过，什么才是对孩子真正的好。

然而最可怕的还是熊丈夫，要么不说话，要么说的全是屁话！

在妻子和父母的育儿观念相冲突时，刘斯礼竟然不听取作为妇产科大夫的妻子的意见，一味指责她破坏了和气的家庭氛围。

这是何等令人寒心。敢情只有父母的感受才需要被照顾，妻子就只配被牺牲、被委屈？

别急着骂公婆，作为一个已婚妇女，我最大的感触就是：公婆对你的态度，都是老公惯出来的。

两代人观念冲突是常有的事，婆媳间吵架拌嘴也不稀奇。毕竟婆婆不是妈，媳妇也不是女儿。千钧一发之际，唯一能协调矛盾的，就是沙发上坐着的大猪蹄子——你既是丈夫，又是儿子，你妈和你老婆吵架了，不找你找谁？

这时候老公帮着媳妇，婆婆就软了。老公帮着婆婆，媳妇就软了。就像宫蓓蓓一样，公婆之所以那样对她，还不是因为刘斯礼的态度——你都不爱你老婆，还能指望你妈爱她？

这么浅显的道理，每个女人都懂。但男人们总是不懂，又或者说佯装不懂。就像我曾收到的一封读者来信。

且叫她小雯吧。小雯和男友马超是校园恋爱，感情特别好。马超的父母原本在山东，为了儿子结婚，把老家房子卖掉，在珠海付了大三居的首付，跟他们住到了一起。

随后矛盾来了。结婚不到三个月，公婆就软硬兼施，劝小雯赶紧生个孩子。原本夫妻俩早说好了，至少两年再生娃，奈何丈夫是个图“省事”的，被爸妈一念叨，就转而把压力传递给妻子：“迟早都要生，你干嘛非得这么犟！”

等孩子一出生，问题就更多了，几个月的娃，婆婆就喂米饭，还说从前条件不好，孩子们都这么长大。六、七月的大夏天，给孩子穿三、四件衣服，小雯刚把衣服脱了，婆婆就嚷嚷起来：“我拉扯了几个孩子，不比你有经验？”

老婆和老妈都快动手了，马超倒好，要么装聋作哑假装看不见，要么就像电视里的刘斯礼，把责任全往老婆身上推：“怎么偏你这么多事，这也不行，那也不行！”

最令人心寒的是，哺乳期的妻子想吃草莓，被公婆大声训斥了：“那么多激素对孩子能好？”她指望丈夫能帮她说句话，谁料丈夫转过头去，连正视她都不敢，冷冷地抛出了一句：“妈不让你吃，你就别吃呗！”

一个女人最孤立无援、最心灰意懒的时刻，大抵就是如此吧——人人都劝她忍耐，没有一个人问她为何哭泣。

这也是为什么，我越来越不想写关于婚姻的文章。那些细碎的负面情绪，说出来矫情，咽下去委屈，想与外人道白二三，却发现未语泪先流，欲说还休。

宫蓓蓓一个妇产科医生，有工作，有学历，有见识，尚且沉陷在一地鸡毛里，普通女人又当如何呢？

远嫁，跟公婆同住，三天一小吵，五天一大吵，每次一有纷争丈夫就“和稀泥”：“我妈养大我不容易，你怎么就不能忍忍？”

丈夫永远意识不到问题出在哪。

就像电视里的刘斯礼，都已经生二胎了，还不知道怎么用纸尿裤。明明是个“甩手掌柜”，他还觉得自己挺称职。

当宫蓓蓓掏心掏肺说：“外卖、快递、保姆、保安，个个对这个家的贡献都比你大。”

他还特别不服气：“你这个话也太难听了。”

难听是难听，但是讲道理，一个当了两回爹，还没换过纸尿裤的男人，可不连个保姆都比不上么？

他还觉得自己奉献特别多。第一是奉献出了自己的父母，千里迢迢来帮宫蓓蓓带孩子，哪怕当初生孩子根本就不是宫蓓蓓的意愿，哪怕孩子也有他的一份。第二是买房子他也出了钱。

“买房子我也出钱了啊！”多么熟悉的一句话。

我在读者来信中见过无数次，面对妻子的控诉，丈夫理直气壮地说：“是我在赚钱养家啊！”，又或者是“我不是给了生活费了么？”

他们永远不明白，妻子要的是一个可以聊天的伴侣，可以一起带娃的帮手，可以结伴升级打怪的战友。

而不是一个除了定期的生活费别无贡献的男人。更何况这个男人，还动不动就爱说“我妈不容易”，你妈不容易，你就跟你妈过啊，找什么老婆？

都说中国人家庭观念重。但写公众号那么久，我有一条很深的感触——很多人压根就不知道什么是家庭。

在他们的排序中，父母重要，朋友重要，工作重要，应酬重要，孩子重要，唯独妻子不重要。妻子的权益是可以无限度剥夺的。

当这个家需要添丁，妻子就必须怀孕，哪怕她正在事业上升期。

当这个家没人带孩子，妻子就必须辞职，哪怕她的职业前景比丈夫更广阔。

当父母与妻子生了矛盾，妻子就必须忍一忍，因为“我妈养我不容易”。

甚至于朋友的一通电话，都比妻子的生日宴重要——朋友的兴不能扫，妻子的生日可以明年再过！

所有人的情绪都要照顾，唯独那个倒霉催的妻子，是可以无限度被牺牲的——谁叫你不长眼，嫁了个这么玩意？

男人们不太懂得，所谓的“成家”，不是挣了多少钱，不是你妈生你有多不容易，甚至不是有没有孩子，而是当你走进结婚礼堂，交换戒指那刻起，就有了一个家。

这个家永远只有一个男主人，一个女主人。公婆是客人，孩子是结晶。你妈再不容易，你妈是你爸的。你娃再可爱，终将也会有自己的伴侣。唯有眼前的妻子，才是这个家不冷、不败、不散的关键。

对她好点吧。她心冷了，你就没家了。