我长大的很慢 这让我吃了足够的苦头 我真的不想也变成了＂什么＂都可以接受的样子。
 

看了康熙最后几期 刘品言说安钧璨在最后的时间里参与了她那一年所有的重要时刻 想起老杨说 一个人能给另一个人最珍贵最庄重的礼物就是时间而已 所以每一次都想要自己爱恨勃郁而情绪稳定 能一直有足够的心力 参与所有珍惜的人的重要时刻 我努力做到。

得意在沙发上睡的很香 我轻抚它的身体 软软暖暖的 来回几下 它发出了哼哼意味着满足的声音 其实我很热爱现在的生活 一定意义上来说 这就是我追求的一种结果 拥有简单自在的安稳 如果开启下一段迅猛前进的日子了 我想我会怀念今天的感受 但我知道我不会后悔自己的每一份选择 让每一个部分都用尽全力去经历 让我平凡的生命感到兴奋和挑战 拥有不会熄灭的眼睛。
我切实的感觉到 我还是个挺乐意往前走的人。

我想同你一起去感受去描绘 但当我清楚的知道 这一点在短暂的时间里 是无法实现的时候 那我先上路吧。
 

总结了一下每次的旅行 都是那种不做计划和攻略 到了全靠一通问 然后瞎bb乱跑 但还玩的挺开心。

当我自己已经能够凭着本能 凭着稍加忍耐和等待就足以掌控好自己此刻的情绪时 我重新明白了克制与理智的好 明白了我曾经要求过自己将要成为一个怎样的人 而这样的要求正在慢慢变得清晰可见 变得可以实现。
总觉得每一个正在努力生活 并没有丢掉希望的人 都值得 也应该获得一次这样的安睡。

要怎样的结局才能配的上一路的所得所失 不用再去担心分崩离析。

出门之前就跟自己说 一些尽了全力又不能凭自己一己之力完成的事 玩回来后就算了吧 不能太勉强 可是人的劣根太重了 是我太倔太执拗了 这让我做好了很多事 也让我在很多事上死的很惨。

直到现在很多事情能够一个人做的还是会一个人解决和处理 虽然有时候也会很羡慕可以坦率讲出自己需要帮助需要人陪的人可转念想想还是作罢 不想让喜欢的人辛苦 尤其是在喜欢我的这件事上辛苦。 

人来了就会走 但是在的时候 如果老是在担心害怕 就没什么太多的意义了 在就多创造点有意思的吧。

你跟其他人关系好去气别的人 他们或许会吃醋会表现的更在乎你 可你老对我也如出一辙的话  我会离你远一点 这个距离 回不去的。

我已经很久不发那些让人担心的话了 因为我怕心疼我的人看到会心疼 不心疼我的也就全当笑话了可 以后也别再给我讲那些好听的话和轻易的许诺了  我太容易就去相信了 太轻易的就一个人当真了 。

和老杨通完电话正准备挂断时 老杨忽然说“下个月就是你的月份了 下一年也是你的本命年了 我觉得你会忘 提醒你下” 老杨真是御姐中的小暖包。

性格里面的温柔是极好的 但是如果说最喜欢的性格的话 温柔不及勇敢与忠诚的百分之一  毕竟烂温柔比比皆是 。

以前觉得 那些欺负人的坏人才可怕 后来发现 那些看似柔和无声的好人 他们不顾你的感受 自由抽离 给了你一盒糖后又拿走了的人 他们的肆意才让我真正的害怕了。

我觉得我像集市上的鱼 水分蒸发的差不多了 我时常觉得自己就要撑不下去了 而你总是适时又吝啬的地洒点水给我 我便会再提起一口气蹦哒两下 作出生龙活虎地样子给你看 我在前途未卜中周而复始 你是不要我死的 又偏不肯温柔的豢养我。

不可否认的 是人的私心 我知道很多巧合不是为了我 为我也算不上巧合 但被命运包裹着经历一次又一次的惊喜 让人相遇 我的小愿望便是被顺便垂青 侥幸成为偏爱中的偏爱。

说实话 被这样的选择 我曾经很难过 但我毕竟不是自以为是的小孩子 我知道人总会有取有舍 你取了自己认为重要的东西 然后就舍弃了我 这只是你的选择而已 我不可能因为你没有坚定的选择我 而恨你 毕竟…你并没有责任和义务一定要以我为重 就算我曾那样希望过。

我其实并不贪心 我太了解自己几斤几两 别人说喜欢我时 我并没动过心 也不存在骄傲炫耀一说 我知道的 因为总有一天 他们会不再喜欢我的 还是自先沉稳 然后爱人吧。

有时候 其实也很想说 你留下吧 你要是走了 我可怎么办 但我憋回去了无数次因此难过的念头 那我是不是也算进步了。

无一例外的宁愿隔岸观火 看人一错再错。

一个人把自己藏得足够久了 连自己也找不到在哪儿。 

你说我是个很好的人 我觉得你也是非常好的人 你真应该遇到最好的人 我也真的希望 我就是。

我能深刻体会到人类是易碎易失散的 但是即便这样 我还是喜欢同样不完美的你 是你的脆弱你的迷惘 是你的怅然若失和你的深夜难眠 当你小心翼翼向我袒露这一面的样子的时候 就是我跟命运确认是你的时刻。

什么是人 欲望满身。