音乐／王菲 ／乘客

前段时间，看了一部画风奇特的电影，叫《春宵苦短，少女前进吧！》，其中有段台词，我特意截取了一下：“如果要考虑得如此彻底，那男女又是怎样开始交往的呢？各位所追求的那种纯爱开幕，说到底不就是不现实的吗？越是将所有因素纳入考虑，彻底分析自己的意志，我们不久越发止步不前了吗？性欲也好，攀比也好，流行也好，妄想也好，愚蠢也好，将这一切都理解领会，哪怕在前方等着我们的是名为失恋的地狱，不也存在着朝向黑暗奋勇一跃的瞬间吗？要是现在不跳，那么今后将永远在昏暗的青春一角兜圈子了啊。”

这话简直像一道雷劈开了我内心的软弱。作为一个不怎么敢谈恋爱的人，总觉得自己身上有很多摇摆不定的部分。大抵心里会想，可能现在的我还不够好，根本吸引不到人来爱。亦或者，我可能会爱的人根本就不会多看我一眼。左思右想，等来等去，就成了别人口中“挑剔、眼光高、孤芳自赏”的女孩。

但事实上，我知道自己不过是不知道如何去爱罢了。过了青葱少女时期那种懵懂无知的暗恋，到了成年后应该独立成熟的明恋，可好像总遇不到合适的人。好多人说恋爱是无师自通，可后来从徐静蕾身上发现，恋爱、相处也需要练习。

跟绝大多数女孩一样，她也有莽撞冲动的时候，能做出“对方不接我电话，我能给他打100个”的举动。

跟现在冷冻卵子，可以不结婚相比，刚大学毕业那会儿，她特别想跟当时的恋人结婚，似乎这样就能拴住对方。“有占有欲，不安全感”特别紧张一段感情。事实上，这样做适得其反。

我比较喜欢徐静蕾现在放松自如的感情状态。她和黄立行的关系，好到“七年不吵架”，两个人相处起来非常融洽，既是工作上的合作伙伴，又是生活中亲密伴侣。这对一般人来说，难以实现。工作关系免不了观点或角色上的对立，很容易争吵；生活中各自成长背景、作息习惯也是需要磨合的地方，稍有一方不痛快就会引起摩擦，可徐静蕾根本没这些困扰。

她在参加《金星秀》的时候，说黄立行“就像心理医生给我开的一剂良药。他从来都不着急、不焦虑，也几乎从来不纠结。这是太好的品质了。”

在这段关系里，他们有自己的相处模式，不一定是整日粘在一起，或者对方聊任何事情都感到认同。就像黄立行口中所说：“我喜欢脚踏车，但我一讲她就不太听了。自己有自己的爱好，可我觉得这是健康的。对每个人来说，无论是谁，不能说我不想做，你逼着我做，还要让我假装很开心。”

这是一种成熟的爱情观，“我可以自己过得好，但跟你一起，我们可以变得更好。”两个人都很放松，不必在一段感情里端着。彼此知道任何时候对方都在，只是在独立的空间里做自己的事罢了。

那她是如何变成现在这样的呢？

第一，爱自己，活得快乐些。跟名利双收比，更愿意自得其乐。

老徐不怎么给自己压力，或者说她不太愿意让自己活得特别累。徐静蕾的工作节奏特别自我，随性起来能给自己工作室的员工放两年的带薪假。“四旦双冰”里，她也是那个最远离人群的，不以讨好观众的形象出现，自己喜欢什么，就去做什么。

她从小喜欢服装设计，能在休假期间，看到有手工免费课程就走进去报名参加，从此一发不可收拾，从世界各地搜集做手工包的材料，有次还因为带回太多稀奇古怪的材料被扣押在机场。跟推荐自己拍过的电影或电视剧相比，她在采访时好像更愿意聊聊自己生活中的爱好。

她不怎么在意旁人的眼光，更注重内心的感受。 “我的天赋也许只有30%，努力有60%，剩下的是运气。”拍第一部电影《我和爸爸》时，徐静蕾还崩溃过，“所有人都问我问题，有些我知道，有些我不知道，乱成一团麻。我来回在走廊里转，想过放弃。”但她不羞于提及这些，反而觉得没什么大不了的。

在感情里也是如此，她对恋爱要结婚这样的观点不置可否，反而能说出“唯一让我要结婚的理由是孩子。” 这样的话。

第二，对感情敢付出，对对方不依附。

回顾徐静蕾的感情史可以发现，她奋不顾身爱了好几个人，犯过错，受过伤，还曾因为插足别人婚姻被媒体批得灰头土脸。

最为大众熟知的一个就是王朔，俩人的八卦都够写本书的。他们现在也成了很好的朋友，经常通电话。徐静蕾在分手后能给王朔买房，而王朔也在接受媒体采访时讲过“我死后钱全归她。”她是他的红颜知己，他是她的良师益友，这要不是有一部又一部王朔做编剧，徐静蕾当导演的电影做背景资料，可能很多人都觉得是胡扯。

在敢付出上，我觉得徐静蕾真是付出到了一个新高度。试问几个人能在分手后给前任买房子，照顾他的生活？

像王朔这么通透的人，令这份情，也愿意接受，他毫不介意跟旁人说起这些事，一点没有嫌隙。

她不是那种缠人的女孩，徐静蕾谈到爱情保鲜的问题，她非常看重的一点是彼此信任。在相处时可以保持适当距离，拥有自己的生活与朋友圈。她觉得爱情不是每天必须黏糊在一起，二十四小时不分开。而且，跟对方在一起不是为了攀附什么。毕竟，对于普通观众来说，黄觉、三宝、张亚东都没有她的名气大、人气高。

所以，她在分手后，能很理智地跟对方成为朋友。之前有个像段子的梗，讲徐静蕾拍完《有一个地方只有我们知道》，有网友表示：“现任千里监工参演，一个前任跨刀创作剧本，另一个前任当宣传员发微博支持。能和这么多前任成为分手后的好朋友，徐静蕾才是人生赢家。”

因此她还被网友戏称：“极品中国好前任。”现在的她可能已经不是极品好前任，也是极品好现任了。

第三，两个人相处时，需要相互尊重，理解包容。

她不会在心里把女性当作爱情关系中天然弱势、被动的一方。但现在很多成年人交往，根本不像在谈恋爱，更像是一场最后两败俱伤的博弈。谈恋爱变成了拼输赢，开始计较谁应该主动，谁要付出更多。或者在付出一些后，就开始想这样做会不会显得自己段位低、太过卑微？

两个相处是舒服、放松、内心的贴近，如果时刻在意这些事情，那是否已经背离了追求爱情的初衷？

一个朋友说过，爱情是人这一生中最值得冒险的事情之一，它可能是一把钥匙，能够打开两个人的内心，开启一段完全不同的生活。而我想说的是，认真去爱的女孩，一点都不卑微。

徐静蕾的情感经历，没有人可以复制，我们所要汲取的是她身上敢爱敢付出、独立不依附的品质。在深入了解徐静蕾后，我总结普通女孩学会去爱需要掌握的四个要点：

1.用最真实的状态面对对方。一个人不要假装，尤其在一段长期交往的关系里。“做几天就穿帮了，导致以后的关系很不舒服。情侣之间如果有人说，你变了，那是因为你开始就没有做自己，所以很容易就变了。他以为你是他喜欢的样子，然后未必是真的。”另外，相爱的人会有做改变的可能，但那种是相互磨合和适应，而不是假装。两者有本质区别。

2.彼此体谅。谈恋爱本来就是平等关系，“应该”、“我以为”、“你必须”这种词都不是事先为谁准备的。可能相处起来，“谁为谁好都是一件礼物”。一般我们收了礼物，是要回礼的，最次也要感谢对方啊。

3.尊重他的想法，尊重他的独立。在《星月私房话》里徐静蕾说过：“千万不要想着改变别人，你要真的不喜欢那个人的那个样子，那你就换一个人或者自己待着。另外一个是欣赏，把他的缺点当优点看，比如他有点慢，或许这是一个缺点，那我会反过来想慢点不好吗。”

4.不要把感情当作全部。这可能是一个安全选项，并不是劝你在爱里有所保留，而是要给自己另一个支撑点，假如失恋也会有工作、爱好，作为一个输出口。你可以画画、唱歌、跳舞、做手工等等，一定要有个能够投入热情的事物留给自己。它不仅仅是支撑，也是一个塑造你的过程。要知道，一具没有灵魂的躯壳很容易失去吸引力。

在老徐身上，我看到一段健康的关系，一定是两个人都能有所成长，“如果对方是合适的人，那在一起后会越变越好。如果不是，哪怕本来脾气不暴躁、不爱吵架的人，也会因为这段关系把坏的东西激发出来，两个人相处起来是鸡飞蛋打的状态。”而她和黄立行一起后，真的越来越好了。

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不止陪你脱单，也陪你恋爱

沈十六

青年作者，自由撰稿人，《哲思》彩版杂志专栏作者，已出版《努力，是为了不辜负自己》。

擅长读书、写作、旅行、看电影。不擅长恋爱、上班和活得好。

新浪微博：@沈十六

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