冬日心语之一

今夜，穿卡其色睡裙，棉质，微凉。

新衣，碰着身体，两种气息。

一杯红枣枸杞桂圆茶，一本旧书。

卧室很静，适合一个人想过往，想心事，想另一个人。

友说“近来文字有些消极，开心时再写。”

总是一不小心，便是满纸伤感的味道，本意并不想这样。

四年里，收到各种消息，喜欢的，敌视的，纠缠的，诽谤的，质疑的。 

前几日，一人取笑我没舞蹈细胞，一人要求我转载或书写一些抨击社会阴暗面的文章，另有一人一定要我为她代理的化妆品做宣传，并许诺种种。 

我是个极度矛盾的人，比如有时过份幼稚，有时又非常有主见，且固执坚持。 

一个人不敢几千里跑出去，悠哉悠哉，夜里却敢在没电的家独处一室，就这么矛盾。 

所以，那些消息至今空在那，看过，便丢在脑后了。 

褒义说，这是淡定。

贬义说，这是麻木。 

从不为无感的人和事伤神。

我并不冷漠，甚至还有点傻的痴情。

一碗清爽对味的面，一壶贴唇绕齿的茶，一个眉眼温存的人，会留在心里很久。

也许是一辈子那么久。

只因，某一刻，心动过。

我的感觉，一直都记得。

2017年12月28日

冬日心语之二

今早在18路公交车里，听到两个姑娘的对话，大概是在商讨去找摄影工作室拍照，两人一直在犹豫挑选什么风格。

车窗外有一段时间的黑暗，偶尔闪过发光的站台广告，如果我拍，就要个丛林感大漠感的，而不是坐在城市的某一处捧着咖啡杯发呆，要齐脖直发，根根发丝透着栗色，白皙肌肤，浓密的长睫，眼神空洞，眸间有光，要穿波西米亚风格的长裙，总之，好看得很热闹。

对美的概念一直很清楚，有境界感，有每日缓慢提升的高度。

嘿嘿。

这一段很忙，几乎停不下脚步，觉得能一觉睡到午后就是幸福了，醒来微波炉里烤着红薯，睡前泡了茶还透着温热坐，看一下钟，哇，睡了好久哦。  

家就是这样一个存在，是你可以把凄风冷雨一把关在门外，坐下来安心喝碗热馄饨的空间，那一刻，全世界的冰冷都可以与你无关。 

读冷清秋说给燕西公子的一句，“我们是不一样的人，就像我家的葡萄藤开不出百合花一样。”这大概就是不适合了，这世间有多少适合就有多少不适合，就像我，永远不可能适合短裙和高跟鞋，即使喜欢，穿上也怪异。  

我适合城市，适合各种闪光的东西，哪怕它们如此华而不实空有其表，但是这座丛林可以给我归属感，无论阳光洒窗还是灯火阑珊。 

夜里塞了耳机听深夜电台，或者在某部老片里完整地听完一场雨，心里都是充盈又快乐的。 

上一周，餐厅遇到一对老夫妻，先生戴了金边眼镜，衬衣洁净，阿姨穿了驼色羊绒衫同色披肩，两人目光温暖，举止优雅。 

这周三，遇到一对小恋人在超市，女孩子攀住男生胳膊说要这要这还要那，故意嘟起嘴做委屈状，浑身散发着只有年轻才可以有的甜腻气息，男孩子揉揉她的发说去去去，都去买吧，她便像只小燕子一样飞起来了。

我好像，看到了我的十八岁和八十岁。看到了每一段落的幸福。那就是陪伴一个适合的人，走下去。

年末在给一位长期在外的朋友留言里写，如果可能，尽量不要选择红眼航班，不要熬夜和喝酒，保护好肠胃和颈椎。

她回，安于世间，幸好同行。 

那时正在拥挤的车上，贴着冰冷的玻璃望窗外的夜色，好像听到陌生的鸟鸣。心里却绽了烟花般。觉得人生不再是一程孤旅。

生命里的每一步是不是已布好局？比如辞职又应聘，比如旧友重逢，比如和谁2014年的初见，又比如和谁在2017年的若即若离。 

可是关于在意的往事，挤干回忆里的糖分，再尝一次，分明还是甜啊。

仍然偶尔会做美梦，梦见冬天，和心爱的人。并说，你在，万事可期。 

亲爱的，说一句亮晶晶的新年快乐。 

拜个小早年。 

2017年12月30日午夜

冬日心语之三

倘若，心事太拥挤，必定需要找个出口，否则定会憋出好歹，至于怎样消遣，因人而异。几乎是一整天待在屋子里没有出去，不想说宅，宅太灰暗清冷了，我需要阳光和温暖，待在屋子里，在思，在忆，在等，想让孤独，也透着诗情画意。 

心事满满的时候，翻翻书，再写几粒小字，已经是最幸福的事了。读雪小禅，爱极了这个格格不入的才女子。她写道:

文字是我的针，我不断地绣着自己想象中的爱情，也绣着很多的梦想。而小说的底子是块喜相逢的蓝被面，上面绣着大朵的绚丽的花，绣着缠枝莲，绣着红嘴鸳鸯，绣着薄凉的爱情......唯美而让人心疼的文字，读着，心像是一朵开到荼蘼的花。

自己的心事自己知道，说出来和写出来完全是两种感觉和意境。我也需要一根针，需要一块有着喜相逢字样的蓝色被面，上面绣上我的清绝，淡然，骄傲，寂寞，欢喜，懂得。 

2018-01-07夜

冬日心语之四

我想，长这么大，我唯一战胜过的一种东西，那就是孤独。没错，我始终认为，它其实是个蛮难缠又不招人喜的东西。可是，我战胜了它。慢慢地，我开始喜欢，这种决绝且不需要任何解释的生活。

天性的孤单让我从不喜欢和一群人去结伴，去同行，它会扰乱我的方向感，况且，我生来就是个路痴。几乎路痴到，倘若在一个陌生小巷子里转上两圈儿就找不到回家路的那种。 

一哄而上的东西，终是激不起我对它的好感，就好像一个热情奔放的人，这样的人，一定是喋喋不休的，不喜欢，这种太过热情的人。 

是不解自己的。我想，好些人，挺了解别人，却不懂自己的一些所作所为。就像，我天生是个路痴，却还喜欢一个人走。天生不喜欢喋喋不休的人，却在某人面前，着了魔一样的掏心掏肺。 

不解自己，为何这般念着你。而明明，我曾经对某一个字，还有过不屑。

2018年1月15日

冬日心语之五

天是灰色的，像一个小资的女子，脸上带着惆怅的表情，其实心中温柔地不留一丝余地。这样的天气，期盼着快下点雪吧！邀上友人一同去踏雪听歌，享受脚下咯吱咯吱的声响，和脸上温柔而平和的幸福，也忆心底千万个往事，干脆，彻底的一念再念。只是现在，一群人的狂欢再也激不起我心中的涟漪，宁愿，一个人慢慢地走，不管去哪里都成，只想享受这样清淡的光阴。既然是小资的，何不再诗意浪漫一点？

约你，去踏雪寻梅可好…

2018年元月20日

冬日心语之六

喜欢宅的人，冬天大概最是好时节吧！温暖的屋子，滚烫的咖啡，一首喜欢的曲子，听上百遍也不觉厌倦。前几日看到一句话，说越来越喜欢宅的人，孤独的心伴着不想年轻的身体，早在不知觉中慢慢老去......果真是开始老了，而自己还不知道，这是件可悲的事情。

你说：还不允许你老，陪我一起慢慢变老！多么感动浪漫的话啊！其实我知道，当我还会感动，会笑，甚至会哭，当我还能写出来，那就还有药可救。你还没来，我怎敢老去......

2018年元月25日

冬日心语之七

想想，我究竟喜欢怎样的格调呢？嗯，一定是安静的，收敛的。一个人的时候，是静的；而人群中，依然是低温的，那种低温，其实依然透着一丝丝的孤独。 

身边都是年轻小姑娘，美丽而张扬，处在热恋当中，那张脸好像永远是六月的天气，上一秒钟还灿烂地跟朵花儿似的，下一秒，就雷雨交加，多像曾经的自己。

到底是不年轻了，越发地不喜热闹，其实压根儿都不喜欢热闹，只是，如今，应该算是成熟了吧。真正的成熟，不是拒绝一些自己不喜欢的事，而是，纵使有千百个不喜欢的理由，却能找到让自己喜欢上并且能完成的一个理由，把不喜欢却必须要去做的事情，努力变成一种乐趣。

女人，就该有自己喜欢的一种格调去生活，或安静，或收敛，或孤独，或保持一颗纯真的心，哪怕心中装有一个一生都无法忘记的人，哪怕每天过分的想去依赖，过分的思念，或是每天为他捻字成花，这样的一生，亦是倾城的。

2018年元月28日

冬日心语之八

很多城市都下雪了，北京却没有，只在某天恶作剧一样落了那么一丢丢。第一次那么迫切希望雪落在他乡，至亲的人终日感冒，只愿气温回升，路况不暗不堵不泥泞，所有的所有都平安又顺畅。 

但是关于雪，始终是欢喜的，

比如说一直被赛里木的雪，喀纳斯禾木的雪吸引着，别坐班车了，就坐火车，有舒服的车厢温度和座椅，有聊的来的同伴或陌生旅人，有热气腾腾的红烧牛肉面就着各种零食，喝着暖心的红茶，我们走走停停，看看拍拍，一起穿过雪原，到冬深里去。

是大快乐的一件事啊，那些人与人之间闪光温热的碰触，那些生命里或轻或重的缘分。 

经常想起一旅行博主拍的图，凌晨时分的小火车站，一个孤单的背影，我说过无数次了，有些地方这一生注定只经过一次，有些人一辈子只有过短暂交集，他落入她的镜头便留在她记忆里了。

所以一些缘分就这样慢慢延续开来了，

比如昆明美丽的糖业大亨徐涛妹妹，

成都帅气的医院保卫科堂弟，

阆中古镇守着老茶庄的四川大姐，

绵阳仍在商海打拼的国清妹妹，

仍会在年节前夕发来邀约，让人感叹啊，这分开后的一百多个日子里我们仍然在好好过每一天，于南于西，于各自的烟火中。

关于自己，许个愿吧

我呢，想肥瘦有度又健康。

想要增加2到3倍发量。

想每个月都能有篇文字发表。

想跟随“远方的家”栏目组去不同城市感受喜欢的美食。

想在余生里不再有亏欠有遗憾。

想经历这世间所有柔软和温情，装在怀里，好好生活。

想保持浪漫和灵动，一如年少模样。

想一生遇到很多良情美意却不为之所动，永远默默地喜欢一个人，并守口如瓶。 

你呢？

那你呢？说说你的。

2018年二月一日