这里丢一堆段子，是最近日常工作整理出来节目中没有被采用的（有些段子还不错，因为我表达不出来只能遗憾 不能在节目中播出了，还有很多是之前节目播过的也不能采用），也希望各位段友在公众号投稿段子的时候，能发来自己原创的内容，互相体谅哈，如果遇到大段落复制网络段子，将不会被采纳。

肾肾先生

太惨了，我在看我的前半生。抛开什么闺蜜男朋友不说。入职的时候，罗子君喝醉了被公司部门的人逼跟小三道歉，一杯劝一杯的喝，都晕了。放我身上就不可能，我把这桌都喝死，还他妈让我道歉[并不简单] ????

逼迫强颜欢笑   

.路上有位老人摔倒起不来了，他发现我一直站旁边看着便说道：”小伙子，咱别光站着看行吗？” 老人一句话把我说得脸都红了，我居然都忘了还可以坐着看。

昨天想带着老公去聚餐，一人二百，老公说不去，他要跟这他朋友去喝酒，我也没勉强。聚餐途中因为身体不舒服提前回来了，进了门看到老公一个人在那吃泡面，我就问他:“你不是跟你朋友去喝酒吗？怎么一个人在家吃泡面？”老公:“媳妇你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但是能省就省。”听完之后我强忍着没哭，但是特么的衣柜里有个女的哭了。

蓝调wh

昨晚成熟貌美的小姨子来我家玩，吃过晚饭老婆突然说公司有事要去，走了一会后我正在厨房洗碗，小姨子穿着性感的睡衣走过来一脸娇羞的说“姐夫，洗澡的热水我不会开，帮帮我嘛~”我刚进卫生间，她突然一把抱住我“姐夫，人家爱慕你很久了，趁姐姐不在家，我们内个吧~”哼！当时我就一把挣开她，气愤地训斥道“你怎么能这么做，对得起你姐姐吗！”这时外面门开了，老婆微笑着走了进来。原来这是她俩设的局，她根本没去公司，一直躲在门外偷听呢…哼，居然会怀疑我的真心！我怎么可能是那种人？哥掌管厨房洗碗大权这么多年，少了一把刀我会不知道！

田耿瑞（健康生活倡导者）  

朋友圈最近两天总有很多女性朋友在说，这天气，如果有空调.西瓜.手机.wiFi.床.男朋友.我会选择空调.wiFi.西瓜.手机.床。我就想问你们为什么不选择男朋友？为什么？我要停了你们的电，让你感受一下什么是最爱

依然故我  

.小姨子来了，老婆出去买菜，正换鞋的时候对我说：你不准欺负她，我当然一口答应：放心吧，我不会让她少一块肉的。老婆：多一块也不行。我：。。。。。

年轻的笔记  

女孩：我怀孕了。男孩慌了转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求男孩与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：对不起，把孩子打了吧！我们分手！女孩一脸振惊：开什么玩笑！这孩子又不是你的。

病猫  

父女俩躺在床上，爸爸抒情：我们老了也一起住好吧？桐桐说：我老的时候你们睡在菊花丛了呀 她爸瞬间被击沉

Ashes  

本人男，小时候，半夜睡得迷迷糊糊起来尿尿，尿了一半感觉声音不对，原来是忘了打开马桶盖，站着哗啦啦尿了一马桶盖。 又有一次半夜起来小便，不知怎么跑到大门口，打开大门，转弯开尿，听到金属声，猛的一惊，发现自己尿门外的铁簸箕里了……

Andy Steven  

给你降降暑啊！ 《太热了晒伤了吧 》 ——改编自汤潮《爱大了受伤了吧》 流汗太多太快来不及擦 只怪太阳没放过任何犄角旮旯 也许你见我光背尴尬 我发誓这不是我愿意的 屋内还有我留你的冰西瓜 估计它早已被吃光啦 你门开那么快又那么潇洒 外面的空间让我害怕 太热了吧晒伤了吧 摔一跤确诊是三级烫伤 太热了吧晒伤了吧 非洲的哥们已经中暑啦 太热了吧晒伤了吧 江浙沪实现集中供暖啦 太热了吧晒伤了吧 碰瓷的大爷都快要哭啦 太热啦 屋里还有我留你的冰西瓜 估计它早已被吃光啦 你门开那么快又那么潇洒 冰火的感觉让我害怕 耳边又想起你曾对我说的话 你说你会陪我仗剑走天涯 这太阳太大太热太疯狂啦 就让我一个人承受了吧 太热了吧晒伤了吧 哪凉快就在那多待会吧 太热了吧晒伤了吧 想想你收入心就拔凉啦 太热了吧晒伤了吧 别想着六月还会飞雪啊 太热了吧晒伤了吧 让暴风雨来得更猛烈些吧 太热啦

皇家大小姐  

健忘：手上拿着手机，突然想看看时间，满屋子找手机，老公看不过去了，问：“你到底找啥啊？”答：“找手机，看时间”老公无语的指着我的手：“在这啊！”……

、小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜，期间跟小舅子吹牛，我：我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。

媳妇听见了颠颠跑过来问：那你说我这是啥舞啊？

小舅子：这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！！！

我。。。媳妇你冷静点把刀先放下！！！

apple  

采釆给你分享一个真事 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

奇点丶oO  

你们女人说，闺蜜嫁人，就像自己辛辛苦苦养的猪，让别人吃了猪肉。

兜 

带女友去跳舞，女友不会跳就坐在座位上磕瓜子，一男子非常优雅的走过来向她伸出一只手邀请她跳舞，然后她居然给了人家一把瓜子……

大tu豆 

有一天，我和朋友约到步行街吃饭。朋友给我说去麦当劳，我说我现在肯德基。朋友说好的，挂了电话后，我看了一眼德克士的餐牌。

蔡小菜 

男孩今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，男孩讨好女孩：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。”

源  

昨天下班，回家路上，突然很想上厕所，了半天也没找见能上厕所的地，都快憋得不行了，突然看见一个商场 ? 赶紧冲了进去，询问了商场里的导购人员，厕所该往哪里走，一个健步就飞过去了。 ? 谁知，由于太十万火急，误入了女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，但想了想幸好厕内没有人，便先把重要的事解决了。当我若无其事地走出来，打开门的一瞬间，一位妹子走了进来，我脊背突然一凉。只见那妹子和我打了一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

清风??  

如今这天气，宅在家是在烘焙，呆屋里是清蒸，躺床上是红烧，铺张席子就是铁板烧，出去一趟是烧烤，走路那是麻辣烫，游个泳那是水煮，回来的路上还要被生煎……

怕瓦落地   

别问我这天有多热，这么跟你说吧，我跟你妈同时掉水里了，你先救你妈吧，让我再泡一会！#你会游泳吗？你就泡一会。。。#

曹昱《烈火凤凰》  

　　男人和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”就在老鼠被打得快要咽气之时，男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死，男人回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！”

天恬  

聊了新发型，回来问老公，老公，看我的新发型怎么样？ 老公看了我一眼，悠悠的说了一句。我觉得只是换了一种丑法。 我说，自己去拿搓衣板。

王源旭  

国庆节你有什么话想对祖国说的？ 感谢祖国感谢党感谢新中国成立在这一天 不然我没得休息

牛牛牛牛牛牛牛牛  

采采姐，我去练跆拳道，教练要示范动作让我给他拿靶子，我不大敢，他说他轻点，于是硬着头皮上了。只听一声巨响，我飞了出去，一行鲜血从嘴里流了下来--牙被踢掉了！我的天，以后再也不信教练的请点了

米麦粒  

第一次给你每天早上送我家丫头上幼儿园，早饭都很赶，经常在车上吃，有天早上丫头吃好了饭，把一个鸡蛋留在副驾驶，我赶着上班也没留意，路上正好碰见几个女同事，喊她们上车，几个人赶紧上来，来实习的小姑娘坐到了副驾驶，刚一坐下就听到了蛋碎的声音，小姑娘愣了一下，摸了下裙子底下，摸出了一个压得爆裂的熟鸡蛋，对我来了句：“我压碎了你的蛋”，全车女人爆笑，就剩我一大老爷们脸红不红白不白愣在那儿

平静  

汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

铉  

春眠不洗澡，处处蚊子咬。夜来龙卷风，看你往那儿跑！

李昂  

“大夫，我的jj不但小，而且没知觉，这到底是什么病？” “小而麻痹症。” 

李昂  

女：老公，你会不会介意我的胸很小啊 男：我觉得你的胸和生活一样 女：什么意思啊 男：平但是真 ????

耕耘者1294480   

随着电梯下来，旁边休息女生的大白腿更近了，那个脚也好嫩。突然特别想亲那双脚，单身狗伤不起啊！

哇咔咔  

哪凉快哪呆着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。这天气太热了…

海  

一天早上三岁的女儿哭着对我说：“爸爸，爸爸，我脸上长痘痘啦！”我拉起闺女的手说到：“那不是痘痘，是因为你美得冒泡啊！闺女听了破涕为笑。”一手原创哦。

@剑神葡萄

郭敬明逛知乎，看见有人问：“个子矮是一种什么体验？” 

郭敬明想了想回答说：“不用弯腰就可以抄家伙。”

胡小闲 

刚刚和朋友聊天，她说她同事（女）结婚买的婚鞋是运动鞋感觉很奇怪细问之下知其不能穿高跟鞋原因是穿了高跟鞋比男朋友高了可是她才155啊155也是醉了

小短腿没有春天 

提供段子:有一学医的同学，今儿发朋友圈说儿科考的不错。于是我评论说，身高155，能挂儿科吗？之后一男生回复:啊，原来你有155。当时我就怒了，然后...然后我就果断回复:嗯，没想到我比你高吧~\(≧▽≦)/~

荆轲刺尼玛 

小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：「妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样！」 妈妈笑了笑说：「傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。」

解建峰 

早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

地府小白  

有一天，一位大师出去化缘，来到一户人家，敲门，开门的是一个漂亮女人，女人问：这位师父，你想化些什么呢？高僧思索一会后答道：呃，女施主，有一个光字开头得成语你听说过么？

A^0^恋上星空^0^  

刚跟男友谈恋爱的时候，男友十分地不解风情，出去旅游的时候还要开两间房。 晚上我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看看么？ 他笑了笑，温柔地点了点头，“那你把链接发给我吧。”

简寶兒

今天一个妹子对我深情地说：没有遇到你之前，我发现没有一个好男人，自从遇到你，我发现好男人太多了…不说了，说多了都是泪啊！

Jackson.Yu 

上学那会，约了个漂亮妹子喝酒唱歌，妹子她说喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅馆开了一间房。等她躺下打鼾时，我悄悄解开她的衣衫扣子，瞧着她那对雪白诱人的双峰入迷，哇~看得我的口水直流三千尺~~ 结果她可爱的动了两下，我赶忙把她的衣服弄好。如此三次后，妹子突然从床上坐起，扇了我一巴掌说：等了很久了，要脱就赶快脱，墨迹。

汪星星  

有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！领导笑着说“这么说，你是不愿出去了？”我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去！”领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”

汪星星  

我：“老板，我要辞职！”老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”我：“老板的意思是要重用我吗？” 老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”

_-冰翼-_ 

一天早上，我爱臭美的老婆在浴室洗澡，弄得浴室镜子上全是雾，然后在吹头的时候，嘴里念叨着：“魔镜 魔镜，谁是世界上最美的女人？”接着，她用电吹风对着镜子吹，不一会儿，她的脸就出现在镜子上。

陌然-浅笑  

菜菜 我跟你说个事啊 是真人真事 有一次我带我女朋友去吃 黄焖鸡米饭 到店里了 老板要个黄焖鸡米饭 结果 结果 老板来了一句 黄焖鸡米饭没有米饭 我喷了

夏季素歌 

采采 你说得对 凡事往好的想真的有时候蛮逗逼的 今天做菜一不小心把手上弄了个可深的口子 给男朋友看 他就骂我怎么这么不小心之类的 然后我就仔细盯着伤口看 然后突然很兴奋的给他说 看 伤口像不像一个心形！ 顿时我们都笑了 然后觉得伤口也不那么疼了。。。。

天高云淡 

原创糗事 题目： 我想操不是就要操 晚上，近9点，老婆饿了，自己弄了菜，自己吃着吃着，抬头对我说：老公，我想喝酒。 我说：好。我拿了酒、酒杯，给她满上 她自己一連喝了六杯，很兴奋。我们扯了一会淡，后来我就上床了 她自己在客厅转呀转，转了好一会儿，后来到我房间门口，左一摇右一挄，来回好几次 我说：看来你是喝兴奋了。她没接我话茬，你猜她怎么说？ 老婆扭着腰撒娇说：老公，我，想，操，你。 她反复说了几次：老公，我想操你 我说：想操就来呀 她说了一句非常精彩的话，你猜猜？ 她说：不，我想操不是就要操。 转身跑开了 我晕死............ 结果，没操成，我也笑死了。

trernghwhuare  

春蚕到死丝方尽，二价氧钙钡镁锌。 葡萄美酒夜光杯，三羧循环TCA。 停车坐爱枫林晚，两消两现一散乱。 侯门一入深似海，铍硼碳氮氧氟氖。 但使龙城飞将在，硅磷硫氯氩钾钙。 清明时节雨纷纷，碳酸含有碳酸根。 瀚海阑干百丈冰，二价氧钙钡镁锌。 葡萄美酒夜光杯，二氧化碳生石灰。 病中垂死惊坐起，氧气水银拉瓦锡。 塞下秋来风景异，加碱研磨放氨气。 欲渡黄河冰塞川，石灰石加稀硫酸。

郝冉冉  

一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？

陈小培  

今天不知怎么的，特别想当个文艺青年。于是乎就读起了古文。不一会儿，爸回来了。他看到此情景，高兴极了。“儿砸，在看啥呢。”“古文。”“你说什么？“古文！”之后爸死揍了我一顿，嘴里喊到“呀呵，翅膀硬了，敢让我滚了是吧！”。。。。。。。揍完过后，我一人到楼下去静了静。路过一老头“哇，小子纹身不错啊！”“大爷，看清楚，这是皮带抽的。。。。。。”那老大爷的表情令我终身难忘。。。。。

、

Zz。  

今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”

郝冉冉  

昨天火车站遇到一哥们去西安，说是体育专业的。我说：体育专业不好就业吧！他说：哥们，学我们这行的家里一般都不缺钱儿。。。

孤军奋战  

昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，我靠，就是一杯白开水我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水……

不二者赤233  

手指受伤了千万不要把伤口给别人看，由其是中指，不说了，住院区的信号不好……

郝冉冉  

今天上班在茶水间，听见一女同事问另一男同事：“昨天干嘛了”男同事说：“跟人合作开发两座山峰一条峡谷，投资额大约两亿”女同事瞬间脸红了...

由燃  

采采啊。。我想问问妹子玩农药啥心态啊。我带一个妹子，用肉她说我没输出数据低，用射手拿了MVP说我不让着妹子。。我是不是应该卸载了这个游戏了。。。。。

唯一  

看电影前面坐着一对小情侣。电影开场前广播提示请勿吸烟请勿携带宠物入内。女生听了就不解的问男朋友：怎么会有人携带宠物来看电影呢。宠物看得懂吗？男生说：笨！有可能是盲人带的导盲犬啊！我

丫丫  

今天遇一奇葩客户 她问我：“钱怎么给你？” 我说：“直接微信转账.” 她说：“微信怎么转？” 我说：“你把银行卡绑定手机了就可以转给我” 5分钟之后微信收到一张图片 她回道：“卡绑好了，接下来怎么操作？” 我说我?躺一会，血压有点高

小幸福的小情绪  

孩子：你不喜欢我。 妈妈：我咋了就不喜欢你，我不喜欢你就把你生下来了？

大力水手  

佛子：我是七祖 秦宇：我是国师 佛子：我是和尚 秦宇：我是相师 佛子:我是靠自身努力修炼 秦宇：我是靠作弊器修炼 佛子：我从出生就开始念经了 秦宇：我20岁才开始学相术 佛子：我是自己感悟佛法 秦宇：我是师傅教我道决 佛子：我一直在念经修炼 秦宇：我已经很久没修炼了 佛子：我与世无争 秦宇：我仇家遍天下 佛子：我谨言慎行 秦宇：我爱泄漏天机 佛子：我了无牵挂 秦宇：我有俩老婆，n个亲戚，还有n多个红颜知己 佛子：我视钱财如坟土 秦宇：我是环境顾问，国师，有一家小店，一家酒厂，手里还握着8000亿 佛子：我住在寺庙里不惹事 秦宇：我经常多管闲事 佛子：我住的寺庙很平静 秦宇：我每到一处，那地方就会出美女和灵异事件

Akram  

今天坐公交，公交进站了，但是还没有停车，有个小孩说芝麻开门，门没开，又说了一次，还是没开，因为车没停，然后小孩说芝麻开门有快递，碰巧车停了门开了。

唯一  

不喜欢相亲，接到老妈电话，下班必须去相亲。刚好主管临时通知，下班开会，高兴的和老妈说了情况。下班时主管叫住我：“小张你不用参加了，你家里打电话到公司，说你要去相亲，你放心去吧，大伙等着喝你喜酒！好好表现！

翱翔  

到处都在喊热死了，啊，无处藏身，噢，哦有个降温良方，，你们想猜猜（采釆）么。第一，想想你喜欢的人，心凉半截！ /::<第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！ /::>/::>/::>第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风我试了一下，去热效果很不错。刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，/::>/::>/::>查完后我默默地盖上被子，把电热毯也插上了！

哥特式丶堕落  

女生是一种神奇的生物，她可以柔弱到拧不开瓶盖，但是一说去逛街时会摔最强壮的男人几条街

爱美翡翠(一手货源)  

讲个段子，老公在外地上班，因为刚去就说省房租就跟他一个玩的特别好的男性朋友在一起住同床那种，那个男的曾经是个男同，老公知道这点，所以一直比较怂，前两天老公跟我抱怨说受不了要搬出了，因为他们聊的比较色的时候，他朋友蹦了一句，我口活也不错

seven?  

采采姐，跟你分享个段子，一夏天，我和一哥们开车到半夜，内急，大的，就在路边解决，就跟哥们说小心有蛇，那哥们说不怕,刚刚说完一青蛙一跳碰到他的屁股了，妈的，裤子都不提就往我车上一坐！.......

猫  

群里有个男的问有没有人卖二手跑步机的，想买来锻炼身体。结果一大神给他说：“你买跑步机千万不要买那种带坡度的，因为不方便挂衣服和放东西”（家里有跑步机的都知道的一个痛，跑步机新鲜几天后就会变为储物间）

trernghwhuare  

请说出同一偏旁四个不同字。 普通青年：江河湖海。 文艺青年：琴瑟琵琶。 逗比青年：哼嗬哈嘿！ 化工青年：烷烯炔烃。 追问：五个字？其他人沉默。。。。 化工青年：钾钙钠镁铝。 含泪问：六个字？ 化工青年：氦氖氩氪氙氡（推眼镜）我给大家背一下镧系和锕系...镧铈镨钕钷钐铕钆铽镝钬铒铥镱镥

正宗好鱼头

这个天出门记得撒两把孜然在身上，万一晒熟了味道会好一点 ????

外卖小哥金城武

有在警局工作的朋友吗？我想查查失踪人口信息，我的女朋友丢了，到现在都没有找到。 ????

隋汴  

公司开周会，采采问佳期：怎么今天男主播全齐了？难得啊？佳期：今天会后有歌舞表演！那些妹子一个比一个穿的性感！

我家的一言

总统犯了严重的纪律问题，几位位重臣在讨论总统的处置，其中一位保皇派说“他尽管是做的不好，可要总统下台，谈何容易啊。”另一位说“既然你也觉得弹劾容易，那就弹劾了吧。” ?

银教授

星星点灯，照亮我的前程，发现我的前程是个坑。 ????

肾肾先生

我全切双眼皮第三天就见男朋友啦，男朋友说咋肿的跟寿星公一样以后我就一直疯狂逼问他，每天要问一百遍，我是不是变丑了。(毫不夸张  他现在已经彻底不了，今天我还没开口说话。他:你笑起来真好看，你能不能再对我笑一下，世界上没有比这更合适的双眼皮了，在你脸上简直完美，看的鸡儿硬邦邦，如果我有幸能娶到你真是三生有幸....

我.....

我就是感慨下...男人为了活命也挺难的...

银教授

饭后百步走，活到九十九，这句话真的要相信！我有个朋友他不信，只走路不吃饭，很快就饿死了！

纳兰无羁

一个提醒：空调开制冷，最好定时在23：59分，过了零点易招鬼来纳凉。 

我家的一言

大家都说这家餐厅做的东西非常难吃，味同嚼蜡，当天晚上，大厨就死了，被牛头马面带走。 ??? ????‘’‘

@製麵所超時營業中

我同事真是要死了，点个沙拉外卖她说：“你为什么不自己做呢？”吃个酸奶她也：“其实你可以自己做哦。”我做你妈，老子辛苦工作赚钱不就是为了能用钱买到的绝不自己动手吗？快烦死了，我他妈连做爱都懒得自己做！ ????

喜欢和你看电影  

采采啊，今天?本来想让不喜欢的人滚啊，结果在众目睽睽下大叫了一声“呱”……好尴尬啊！

止不住思念你的心  

有一次和一男的出去约会选在网吧为了看前任然后那男的问我开不开机我说开然后发现自己钱掉了我坐在椅子上不动他说你要我开你出来是来坑我钱的？顿时感觉不对你一男的喜欢我叫我出来这态度

李昂  

A：苦逼的日子又要开始了… B：啊？你用苦瓜啦？ ????

与我相关520_vs 

采采姐我又来发段子了，一定要读呀！嘻嘻嘻嘻有钱人就是牛啊，喝酸奶从来不舔盖的。想想我们一瓶矿泉水喝完了都得拿个自来水涮好几遍喝掉。 一楼:那算什么，想我小时候家里穷，买一罐奶粉拿个挖耳勺挖上两大勺泡上满满一大杯来喝。 二楼:你们都有钱啊，想我就喜欢香飘飘，可是没钱啊，好不容易有钱买了一包，泡上一大盆，逢年过节过生日什么的，就拿个筷子蘸上两筷子尝尝！

两色风景嘎

刚才经过地下道时，一个用冲的下坡的小鬼摔了，啪的特响一声，五体投地，坚强地爬起来。他妈妈追上来，又心疼又气地说：让你别跑的！摔了吧！气死我了！疼不疼啊？那小鬼故作桀骜地跺跺脚说：你该问这地疼不疼！#……强者的世界，无痛。# ????

跟我回绣江  

今天看到一条很感人的朋友圈：一位大哥真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，对孩子伤害很大，他孩子和他的DNA不匹配，就是因为他们一直吃转基因食品，把他孩子的基因改变了。他说这些转基因知识都是他老婆告诉他的。

住隔壁不姓王  

说个刚刚看到的真事，一个40多的女子和一个180以上的大汉打架，没占到便宜，突然从裤子里面掏出了姨妈巾，被血泡透的那种，一家伙贴在那大汉的脑门上，哎！那场景……足足十多秒后才拿下来，这个心里阴影面积怎么求？

卍奔跑的五花兽卍 

同学聚会，以前的死党拉着我在一旁滔滔不绝，我使个眼色说：“今天女同学打扮都很清凉啊，不去打个招呼？” 他说：“出门前被老婆榨干了，现在我只想谈国家大事。”

Carl_JKY 

老公沉迷游戏，一次接完孩子回家就开始玩游戏，老婆受不了对老公说：天天就知道玩游戏，玩游戏，连儿子不是你的都不知道。老公一听，怒了：我说我儿子长得怎么和我不像，早就怀疑你了！老婆怒吼道：你看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！！

无所巍惧  

原创:听采采的段子学习吃大苦头了，以后学习要慎重。之前听过采采的一个段子内容是在公交车上摸一下女生的屁股，在对方仇视的目光下说老婆我们下车吧，然后凑近悄悄地说有小偷，然后一起下车，女生感激留电话号码。这次乘公交车看到一个漂亮美眉，我过去摸了下她屁股，她回过头来，怒视我，我说老婆我们下车吧，然后凑近和她说有小偷，然后等待她和我一起下车。这时听到啪一声，脸上传来火辣辣的感觉，她大叫流氓，这车上就你和我两个人，哪还有小偷。采采不说了，我现在在警局录口供。

玛歌姬

教练想让我续课，见我犹豫不决，就说道：“你每天坚持对一个女生说你喜欢他，那个女生就一定会喜欢你吗？”

我摇摇头：“不会。”

教练接着说：“但是如果你每天坚持锻炼的话……”

“肌肉绝不会辜负我？”

教练：“就会有男生喜欢你。”

两色风景嘎

健身。教练听说我做文字工作，就让我帮想一个办卡促销口号，说希望能区别于其他健身房。我问：咱们健身房有啥特别拿得出手的么？教练想想说：女学员怀孕比例挺高的。我一个40多的学员刚怀孕了，都不来了。我说：那这个口号怎么样——今天做运动，明天做孕妇！#教练微笑着把我赶去角落里举铁# ????

@TheWeirdWorld

如果我们是这个宇宙中科技与文明最先进的物种，那还挺令人失望的

纯良大叔

昨天晚上喝晕了回家，女朋友坐在沙发上一脸阴沉：“知道自己错在哪了吗？”我脊背发凉，一巴掌把自己扇醒：“错在不该幻想自己有女朋友，吓死我了都。” ????

懵懂  

高二那会 我在宿舍睡觉 定了的闹铃响了 于是我起来洗漱 发现谁都没有起床 于是我自己洗漱去了 整个楼层就想睡着了一样 特别安静 我一个人去洗漱 洗完了回来 他们还在睡 于是我看了一眼时间 半夜2点半 可是问题来了 我的手机闹铃确实响了 我也没有设置啊 记录也没有

懵懂  

还有一次 也是两点左右 我去厕所 厕所就在楼梯口 路过楼梯口时我看见一个光头的人坐在那里 静静地 也不说话 我看了一眼就过去了 当时没有注意 到厕所的时候 想起来了 我们学校没有光头的 老师也没有 那个人是谁 真的 真真切切的 一个人 回去的时候我都没敢看他 但是余光还是看到那个人在哪里坐着 那时候我们宿舍还有两个人没有睡觉 我跟他们讲他们还不信 但是谁都不敢跟我去再抽一眼

唯一  

姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：“他那么不好，你们去离婚得了！”姐姐奇怪的看着我：“当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他？你现在让我跟他离婚，什么意思你？”我怒吼道：“他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你 ，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了 …

唯一  

媳妇闺密结婚，我们提前去帮忙，新郎喝多了，找个机会问我，哥们，你媳妇武力值咋样啊，我说，手劈大理石，和玩似的……我看着他可怜的样子，又想想自己的家庭地位……瞬间我俩抱头痛哭啊，别人谁劝都没用……这时候，我媳妇和他媳妇轻轻的咳了一声，我俩瞬间就都规规矩矩的，坐回来了！

此刻的无题  

通知：在外打工的，后生们注意了：紧急通知在广州~深圳~佛山~中山~惠州~珠海~江门~东莞~打工的还是在厂里的:后生仔们，不管你们手里拿的是iPhone，还是小米或红米之类的国产手机，不管穿的是鸭地打死，361，以纯，安踏，乔丹，特步。不管你在外面捞得有多好多舒服，今天正式通知，下星期你们家就要割禾了，请你们坐上桂N的大巴车赶紧回家，换上烂衫烂鞋烂裤戴上家乡特色草帽，你妈喊你回来割禾。

末雪千城  

母亲大人整日担心我们和印度打起来怎么办，为了证明不用担心，本着科普的目的，我搜了大量的关于印度的图片和视频给妈妈看，特别是印度的母亲河和厕所，以及他们精湛的厨艺。看完之后，母亲大受鼓舞，一下子打消心中的担忧，并且愉快的决定我晚饭不要吃了。

王文虎  

兄弟把我女人睡了，于是报复计划开始。之前用微信加过他姐，哈哈，各种勾引，想玩她，没想到后来和他姐真心相爱了。你想问后来？不说了，我们一家人要吃饭了。弟妹烧的菜还是当年那个味儿。

”

田耿瑞（健康生活倡导者）  

前两天老婆来公司看我，在一起住了两天，谁知她刚走，我可感冒了，早上去上班，有同事就说，吆，大热天的感冒？这两天床头风太大，吹感冒了吧！

Red  

有的人，穷的时候以为有钱了会很快乐，等他真的有钱了……才发现有钱确实很快乐。

123  

晚上，我躺在床上刷段子，老公靠了过来吞吞吐吐的说道:“亲爱的老婆大人，那个……我想要……想要你……”我立马放下手机，兴奋的脱光衣服，摆出撩人的姿势:“死鬼来呀”老公:“给我20块钱买烟……”尼玛！“一分钟一块钱，你自己看着办！”

小懒虫  

本人学生一个，快要考试了，晚自习老师拿着一盒铅笔盒一盒橡皮，我们都感慨，老师竟然这么好，没想到老师说：这是上次你们考得好学校发给我的奖金 的零头奖励你们，如果下次考的好还会有哦，我们班的学生果断交白卷（哈哈）

唯一  

女人:亲爱的，你前天晚上去哪儿了？ 男人：前天晚上啊，跟几个兄弟在一起做了个实验。 女人：什么实验啊？ 男人：说了你也不懂。 女人：你说一说嘛 男人：就是我们在抽样调查概论统计，通过144个个体，抽出14个个体，让他们优化组合，最后达到一定的价值。 女人：说人话！ 男人：打麻将

钱小  

今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。顿时…我觉得满满的全是正能量…！

李先生  

就刚刚，我在仓库隔壁，仓库里的同事都下班了！一个最后走的同事大声喊我:白菜，走光啦！第一反应就是看看自己的裤子拉链！后来才反应过来，原来是说人走光了，让我锁门

渐行渐远  

大学时，A君喜欢早起锻炼，有一次A君锻炼完买了一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，就去洗脸刷牙去了。回来一看，包子没了！A君灰常生气！于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅没了······

隋汴  

今天去上海玩，在餐馆见到了掉掉！我连忙说：“掉掉，我是隋卞，我每天都听你节目，外边几个朋友都认识你，你能过会装做认识我，喊我声“隋卞，你怎么提前到上海了”吗？让他们高看我一眼。”于是掉掉高兴的答应了。正吃的高兴，掉掉进来按我教的说了，我一脸不愉快的说：“不是说好了在这见，你来这么早干嘛！走走走！”（本来是采采，太损了，改成了掉掉，反正我不怕他拉黑我）

A自然堂 欧诗漫 温碧泉 佰草集  

单位一女同事，因为心情不好，于是把她的微信昵称改为“小老婆”。 第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！ 领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我外面有小老婆，被老婆打的/::<

 Girl  

伸手不见五指的小巷子里花季少女被持刀歹徒胁迫脱衣服少女无奈脱掉毛衣心想再脱就该脱内衣了不料歹徒又叫她穿上 少女不解但还是把毛衣穿上了如此反复百次少女哭着问他你到底想怎样歹徒沉默片刻后说别说话 你看着静电多美

A^0^恋上星空^0^  

记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊：哇，来热水啦！后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来。

璀心@狂舞  

段子：跟一大姐在聊天，不知道怎么扯到生孩子身上了。大姐说：“女人怀孕累。”我说：“怀孕的时候男人也特别累啊。”结果大姐接了句：“累啥累，就几分钟。”瞬间沉默了，信息量有点大。我是不是应该挺身而出!????

少南  

媳妇问我，陈思诚媳妇那么好看他为什么还出轨？我说这事儿我儿子能给你解答！媳妇不相信，说怎么可能！儿子才5岁！我问儿子：爸爸给你买五百块钱一个的变形金刚，你为什么还抢别的小朋友的几十块钱的？儿子：因为这个我没玩过……

A!伱  

我有个朋友在军部呆了三年。然后回家了，然后他老爸叫他洗澡，然后他这样说。他说爸爸先死(洗）死完妈妈死(洗）妈妈死完姐姐死(洗），全家死(洗）光光，我才死(洗）

陈少培  

邻居家养了条狼狗，小的时候就可凶了，但是在它半大的时候，在胡同口咬了一精神病，那个惨烈啊，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人那个多啊。估计是伤自尊了，那狗再也没咬过人……

唯一  

哥们是散打冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混，吃完不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来，回到家里跟他妈说全撂倒了。他妈问撂倒几个？他说：“五个！我一边打，其中一个还喊‘我是你爹我是你爹啊’，我又多揍了他几拳！”

@小野妹子学吐槽

讲真，就陈道明（老板）、靳东（常客）、袁泉（常客）三人小组单拉出来，场景换成烧烤或者海鲜排档，再配上侯勇（片警）、段奕宏（杂志编辑）、孙红雷（包工头）、俞飞鸿（单身妈妈）、郝蕾（女教师）、杨蓉（北漂演员）偶尔客串，就是完美的中国版深夜食堂卡司了。 

火柴天堂  

有次听到爸妈在聊天。 老爸说：“以后谁娶了我们女儿……” 老妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿?” 老爸：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情” OMG，难道我是捡来的?

火柴天堂  

跟一同学聊天。我问：“你觉得哪个老师最漂亮？”他：“当然是咱语文老师啦”正巧这时候语文老师从后面路过，听到这话笑的像花一样，不料那货紧接着来了句：“我想上她已经很久了！”

杰  

5.30回家过端午、老家比较凉快、回家就有点中暑带感冒的感觉、结果第二天起床问老爸、老爸说有感冒药吗、老爸说有藿香正气水、就直接打开喝了、结果一看6.1号过期、采采你没看错、真的第二天就过期了、我老爸还说没事、这不是关键、关键是老爸说还有俩只、不行你晚上喝了就好了，反正明天就过期了.

爱猫女孩  

吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好…… 于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！ 老婆：恩，去吧

火柴天堂  

我在公园里看到小情侣喝完水乱丢瓶子，气死我了，我跑过去捡起来，他俩挺不好意思的，我说：“谈恋爱是好的，但是别忘了我们大家都是有道德的人。随地丢垃圾是不对的！”他俩点头称是。 唉，再捡八个瓶瓶就能坐公交回家了。

火柴天堂  

记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想。 父亲无奈的说：“不行的话，就复读吧。” 这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”

唯一  

去相亲回来，妈妈问我：怎么样？相中那姑娘没？我说：不喜欢。爸爸说：不对啊，他爸爸以前和我一个单位，那女孩长的特别水灵，又知书达礼的，你居然还相不中人家，看看你那挫样吧，看你能找个什么样子的。妈妈不乐意了：有你这样损儿子的吗，告诉妈为什么不喜欢她？我：喜欢她也没用...人家看不上我，我再喜欢有啥用！

Gavin聲  

女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。

小夫  

某一大学生的口头禅叫：滚犊子。一天，他毫无节cāo地又说了那句毫无节cāo的话，于是，他的同学跟他说：好歹你也算个大学生，这样说话，节cāo掉了一地，你能不能文明点？这个大学生想了想，他说：翻滚吧！牛宝宝！。。。。

彩虹天空  

A哥们儿:出去玩吧！ B没空。今天我女朋友生日，， A充气娃娃还过啥生日 B充气娃娃也有出厂日期好不好？

田原  

今天走路腿一直在抖，老婆问我怎么回事，我说：昨晚我躺在沙发上和小姨子玩石头剪刀布，小姨子输了两次做了两百个深蹲。老婆：她做深蹲，你为什么腿抖？

白色污染  

昨天下午我到楼下乘凉，玩到七点多准备回家时看到一位养鹦鹉的老太太，我上前问到：“奶奶，它有名字吗”老太太说：“外面有蚊子。”我又说：“鹦鹉有名字吗？”老太太说：“鹦鹉没蚊子，蚊子不咬它”。我接着问：“它多少岁了？”老太太接着回答：“它回家就睡呀！”只剩我一脸懵逼的站着那

Gavin聲  

老婆说楼下卖包子的最近生意特好，不知为什么。我今天去买了次，知道了。原来包子老板娘刚坐完月子就来卖包子，旁边还有婴儿车，偶尔喂下奶！

善财神

“妈妈，我是怎么来的？这次不能再骗我噢” “孩子，你是鼓掌来的”

@不见旧时琉璃

小时候有次被老爸揍完后躺上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上……老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了…

欢乐相随  

男孩和女孩是一对异地恋情侣，为了让女孩感受到他在远方的关怀，男孩每天都会查出女孩所在城市的天气预报并短信发给她，提醒她注意天气变化。一年后他们分手了，朋友们问起原因，女孩失望地说道：“我真没想到他会是这样的人，过去的一年他每天都在撒谎！”

Gavin聲  

办公室几个美女正谈论吃的问题，一个同事幽幽的说：你们吃过的也值得一提，老子小时候吃过人肉。 几个美女惊恐的望着他，他接着说：小时候我把自己脚上的一块皮啃下来硬给咽了。 这时一个美女走过去就是一巴掌：老娘一次吃过几万条生命都没说，你在这瑟个球。

听风  

今天我一很要好的男性朋友深深看了我一眼说以后叫我小红帽，我说为什么这样叫，他说小红帽的奶奶被狼吃了。我看了看平胸的我，瞬间有想掐死他的感觉

拍照也不忘吃瓜子的颂颂  

今天东风，西风，南风，北风我都忍了，从下往上吹，你是几个意思？耍流氓啊/喷血/喷血/喷血采釆，我今天穿的是及膝小短裙。

隋卞  

前几天收麦子，胖虎每次都能背起一百多斤的麦子装到车上，看到采采路过就说：看我壮不壮！采采说：切！我家的麦子我一个人就弄回去了，还用车？羞羞羞！胖虎说：怎么可能？采采拿出一打毛爷爷说：这不是吗？然后就把刚带着口袋赶来的采爸采妈惊呆了！

A中原地产-娄唱  

上班快迟到了，我狂蹬自行车，想趁绿灯最后几秒冲刺过路口。 这时，三个大爷闯红灯过马路，我一看，撞一个就麻烦大了，急忙脚点地急刹，一个帅气的漂移滑了过去。 于是，三个大爷一个都没逃掉。

其实都没有  

一美女下河裸泳，一只小虾游进她体内。去了医院让医生把虾弄出来。医生男取了半天没弄出来。美女着急了，问大夫：“再没有別的法子了嘛?”大夫说：“有啊，我可以帮你把它捣成虾酱。”

唯一  

一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元！”一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！

左手写爱  

看完电影已经晚上12点半，走出电影院门口，我说：要不今晚别回学校了吧。妹子低头没说话。 我一摸口袋，哇擦 忘带身份证了。 随后我说：我身份证没带，算了，我送你回学校吧。妹子还是没说话。 两个人一言不发的沿着步行街走了几百米。 忽然妹子说：你觉得我长发好看还是短发好看？ 我也没心思回答，说到：我又没见过你短发。 这时妹子从包里拿出身份证说：你看！ 你看

曹昱《烈火凤凰》  

　　今天俩同事闲聊，一个问：你玩过最贵的妞花了多少钱？另一个同事回答道：这么给你说好了，算上还没付完的差不多一辈子的工资吧...

怡菲卿儿  

我爸爸总是说这两句，第一句：不管结果好不好，只要你努力了，你就不会后悔。 第二句是我也不知道，你努不努力，我看不到你努力，所以你的结果很重要。这是要我咋滴啊

阿东  

父亲节的活动感想：小孩子也有自己的小世界，当园长的演讲结束，小朋友们进入教室的一刻，从他们一个个寻觅的眼神中，我看出我们在他们心中的重要性。我时常忽略了孩子的情绪，认为他任性不听话。现在想想可能那是他表达依赖的一种方式。想起来每一次出差他都拉着我不让我走，看我回家时欢快的手舞足蹈，

Mr.Pangolin、  

本周重要的三件事： 1、看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你！ 2、考完试别问考的好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了！ 3、出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力！ 这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。

隋卞  

小明：我们玩角色扮演吧？小亮：好呀！小明：我演霸王！小亮：我演沛公。小明：爬下！小亮：你干嘛？小明：霸王硬上弓呀！

隋卞  

我：老板我结婚请半个月假。老板：那可不行，公司规定像你这样长假要扣工资的。我：那么请一个星期假吧。老板：好啊！好啊！我心想：本来就想歇一个星期的，不讨价还价就不是你了！

Salvation  

采采啊，跟你讲个我的糗事。我有个大我8岁的姐姐，大概我8岁的时候，吃完饭喜欢摸肚子，然后我姐跟我说，吃完饭不能摸肚子，肚子会变大的，然后我就再也不敢摸肚子了，可是10多年过去了，这肚子我没摸过啊，怎么还是怎么大啊

我是坏蛋  

采采啊，你知道吗，还是昨天考四级，先不是写作嘛，看到题目一共给出了四个关键词，我除了知道price貌似是价格之外，其他的我愣是不知道是什么鬼，你能想象我当时一脸懵逼而又一本正经的胡写八道的场景吗？我是真心一脸懵逼而又无可奈何啊。这次的四级又完了，完了啊

我是坏蛋  

采采啊，你知道吗，昨天考四级，我舍友考试的候耳机电池没电，他就直接那么上了考场，然后等到听力考试的时候他不知道啊，看见别人戴耳机了他就装模作样的戴上了，看见别人取下来他一本正经的就取下来了，表情相当严肃的听完了整个听力，你能想象到人家20分钟做完所有选择题的情景吗？

A自然堂 欧诗漫 温碧泉 佰草集  

儿子问“爸爸，街上的路老是挖了铺，铺好了又挖？路边的花木好好的为什么移走又重栽？” 爸爸想了一会说：“儿子，你去把冰箱里面的肉拿出来。”儿子听话把肉拿出来。爸爸说“你把肉再放回去。‘’儿子听话，就把肉放回冰箱。爸爸让儿子重复多次后叫儿子看看手上留下什么？儿子低头看了手说： “有油水！” 

唯一  

女儿和老公在玩闹中轻轻拍了老公一下脸，老公装哭:“女儿你竟然打我！555”女儿很不屑地回道:“爸爸，我不过是轻轻摸了你一下好不好?”似乎是为了验证自己的话，话音未落，女儿“啪”的一巴掌就搧在老公脸上，说:“这个才是打！”

唯一  

老婆特别喜欢动手，有一次从后面啪的一声给我背上来一下，疼得我怒从心头起，大喝一声:你特么干啥？回头一看老婆脸色，我努力保持着愤怒的语气训斥她：长得好看也不能随便打人啊！看着老婆一脸乌云散去，我暗暗擦了一把汗，居家过日子，没这点机智是真不行啊。

小宇被动  

女友突然问：“你是不是感冒了？”我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”

玊沖  

采采一天病了，朋友说那你去看医生啊，采采就去了，回来哭到:骗子，根本没有用，我在医院门口等了好久，看到好多下班的医生，可我病一点也没好，看医生根本没有用，，，，，，，，，不太好笑，，，，，，，

 姚小超  

去饭店吃饭，听到店家对话，牛蛙最后一份了，最多还可以点两次。。。

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兰芷  

师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

一米阳光 

一个官员被组织约谈，说起生活问题，颇多困惑，于是向组织交代：“几年前，我跟一个美艳的寡妇结了婚，她有一个刚成年的漂亮女儿，后来嫁给了我厅级的父亲。我继女就成了我的继母，而我父亲也就成了我的女婿。两年后我妻子为我生了一个儿子，他是我继母的同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲，所以我是我自己的外公。”听完之后，约谈的同志哭了：＂你妹，当年地下党工作的时候，密码也没这么复杂啊。--------

坤  

采采，上厕所不要把纸撺在手里，不要问我为什么了，我去洗手了！

郝冉冉  

老公收拾阳台的干衣服拎着这个质问我：为啥同样的吊带裙要买俩？我说：因为那是枕套！

田耿瑞（健康生活倡导者）  

就昨天和同事去逛街，一个多年没见的美女朋友见我就打招呼，我们寒暄过后互道告别，然后同事用羡慕的的眼神看着我说你们熟吗！我说，唉！40度的天能不熟吗

唯一  

不管你对多少异性失望，你都没有理由对爱情失望。因为爱情本身就是希望，永远是生命的一种希望。爱情是你自己的品质，是你自己的心魂，是你自己的处境，与别人无关。爱情不是一个名词，而是一个动词，永远的动词，无穷动。

郝冉冉  

朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，爆款！”

阿西吧  

婷姐：你说我像什么水果啊の（满脸期待） 我：菠萝吧，你的黄是由内而外的。 婷姐：你才是菠萝呢，人家是大苹果。 我：苹果…那你肯定是黄元帅（认真） 婷姐：我…尼玛！

三尽缕  

老师：《钢铁是怎样炼成的》的作者是谁？小明：尼古拉?奥斯特洛。老师：对了一半，后边加个“夫斯基”。小明：“副司机”不是他职业吗？

络滴绘心  

今年已经28了，还没谈过恋爱，也有点那个什么情节，我自己还是个处男，有车宝马3系高配，在市里有一套房爸妈给我了，月薪不高但是可以过日子，所以希望另一半也是个处男！

阳阳  

今天女儿对我说 妈妈你说切西瓜的时候会不会切到手啊 傻瓜 只有那些傻X才会切到手 哈哈女儿大笑 那妈妈就是傻X 我低下头一看血和西瓜汁都融倒一起了！

三尽缕  

（复制粘贴） 老师：“你为什么总是不洗脸呢？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。” 学生：“那您说我早上吃的是什么？” 老师：“果酱面包。” 学生：“您说错了，那是昨天早餐吃的。”

三尽缕  

（复制粘贴） 儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。” 爸爸：“笨蛋！老师说的是国法，我打你用的家法。”

好昵称毁在备注上?  

最近在追剧，发现男配角好帅，但是要付费！为了看帅哥，我平生第一次花了50块钱成了会员，没想到他下一集就死了！

玉树临风  

有一傻大姐从未到过大海，一天她如愿以偿地来到海边游泳，这时她突感尿意，情急之下只得在海水中旁若无人地解决。完成后，一身轻松的她游得更得意忘形了。一不留神，她喝了一口海水，“哎呀，太咸了！ 难道是刚才自己造成的？”她往四周看了看游泳的人群，恍然大悟，原来他们也做了自己刚才的事！从此，这位傻大姐再也不来大海游泳了。

络滴绘心  

为什么宁拆十座庙，不破一桩婚。这句话从本质上就是说和尚好欺负。

三尽缕  

吝啬鬼洗车总借邻居家水枪，他儿子劝他买一个，吝啬鬼说：我最讨厌别人借水枪了，不买！

三尽缕  

无名对弟子说：以后你们跟人打起来不要说是我徒有啊！弟子问：为什么啊？怕我们连累你吗？无名说：非也非也，道义上“师出无名”要吃亏的啊！

三尽缕  

兄弟分家，父亲向小儿子，把庄稼地都了小儿子，只分给大儿几间房，大儿子恨恨地说：我以后一定要出人头地！老父亲对小儿子小声说：要不给他点土地吧？他要“出人头”地。不会干傻事吧？

三尽缕  

小明看到老师贴了张膏药，于是说：您这膏药一定很好！老师任：为什么呢？小明：这才是“狗皮”加“膏药”呀！

三尽缕  

一训兽师辞职后想加入黑帮，混混头说：干我们这行，你得胆大才行呐！训兽师说：我就胆大呀！看我还把我伙计带来了。说着指了指屁股下边的老虎。

三尽缕  

昭君嫁给了匈奴单于，单于说：“听说你美的有落雁之容，来人啊，放大雁。”果然大雁飞了两下就掉了下来。单于说：“哇塞！真的哎！走我们去射雕。”

阿西吧  

婷姐：旭哥，我可爱么？ 我：可爱啊！特别可爱！ 婷姐：那你夸夸我。 我：我们家婷姐不止可爱，还可沉了呢！ 婷姐：你特么的把我做的吃的给我吐出来！ 我：……… @{uin:906182974,nick:老婆,who:1}

丫1首陌謧謌  

家长会次日，小刚：昨天你爸骂你了么？小明：没。 小刚：真羡慕你，昨天我爸我妈组队骂我一宿，，小明：羡慕你妹，昨天我爸一回家二话没说上来就揍！

唯一  

老姐脾气不好，经常欺负姐夫。有时姐夫跟老爸吐槽，老爸总是语重心长地拍着姐夫肩膀：女婿啊，虽然她是我女儿，但是毕竟你老婆，你们夫妻的事，我不好管的！姐夫吐槽失败，继续受老姐气~我偷偷问老爸：你真不管他们的事？老爸微笑：你姐没吃亏，我就不管了……

从此变成过客  

有个女孩去手机店看叉九，拿着手机忐忑的问服务员：真的能照亮我的美吗？服务员说：是的，然后女孩拿起手机拍了一张自拍，看到照片中自己的一张丑陋的嘴脸怒吼到：你他妈的不是说能照亮我的美吗，你看这美吗！咣一下把手机砸在地上哭着跑出去，边跑边骂：一群骗子，都是骗子……呜呜呜

仕多啤梨蘋果橙 

提供段子+一老板给局长送礼，对局长说：“领导这辆车请您务必收下用着方便”局长看了看说“这么贵的车我怎么可以随便收礼呢？”老板一看立刻明白了对局长说“领导真是清官，这样吧100元卖给您吧”只见局长拿出200元说“买两辆”

郝冉冉  

朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，爆款！”

郝冉冉  

朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，爆款！”

王文虎  

老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”

小宇被动  

还记得以前上学的时候，私人学校，管得严，两个星期才能回家一趟。学校小卖部里有电话机，付完钱可以往家里打电话，比如缺东西让家长送来。。有位奇葩同学打电话比较着急电话通了之后他说：喂，爸，你是谁啊。 我们当场石化了。。

唯一  

今天女儿三岁生日，和媳妇一起带着她去一个摄影基地准备给她拍套照片。然后看到一对新人拍婚纱照！女儿就说'这阿姨好漂亮！我就回答说：你妈妈也很漂亮呀！女儿说：妈妈漂亮~？我说：你看妈妈现在漂亮么？女儿看了看媳妇回答道：妈妈鞋好漂亮哈！

唯一  

最近刚学做饭正好老公来了一朋友，非让我露一手。由于第一次给外人做饭，我比较紧张，一会尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了。。。我尴尬地喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了

iFyou  

独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没？我女朋友。”

唯一  

一只刺猬，每被伤害一次，就会掉一根刺，久而久之，它变成了一只没有尾巴的老鼠。于是它开始反击，再也不许任何人伤害它，但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。就这样，它的刺一根根被找了回来，可惜它永远也不可能再变回刺猬，因为它胖了，它变成了一头豪猪。。。

trernghwhuare  

虫洞。 一个物理学家，在菜场和菜贩子吵了起来。 事情起因是物理学家陪老婆买菜，他老婆问菜贩子：你这大白菜上怎么有洞？ 菜贩子说：这是虫洞。 物理学家眉头一皱，突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说：你骗人，我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。 @大脑袋刀客：小贩冷笑一声：“在虫洞处时空曲率达到正无穷，你的手指在穿过虫洞的一瞬间获得巨大的能量并超过光速，根据相对论.△t‘=△t/√(1-v^2/c^2)， 你当然无法观测到手指穿过虫洞，这不是常识吗。” @L大仁哥L：物理学家不屑的看了小贩一眼说道：根据相对论，加速后，物体能量增加，E`=mc^2+Ek，可以利用质能方程看出，其相对应的质量就增加，为何我的手指质量却没有增加？然后两人在菜场展开了一场轰动物理届的对决…… @Weya：还能不能让我安心的买个白菜了......

唐宁街的猫先生

带朋友去露天的舞场跳舞，她不会跳就坐在旁边凳子上吃糖炒栗子，后来一个男生向她走去，伸手邀请她跳舞，我亲眼看到那个蠢蛋给了那个男的好几个热乎着的毛栗子……