今天是二零一七年十二月三十一日 断断续续的写下这篇流水账式不标准的鸡汤文 是结束也是开始

由于po主过蠢麻烦点开自己的音乐软件搜索Angel/Sarah McLachlan 并不贴合主题 仅是po主个人喜好 不接受反驳 不服你来打我啊 如果做好了心理建设工作 音乐也OK了那就开始吧

早上的一觉醒来 哦不 准确说是昨天中午的一觉醒来 空间微博朋友圈都被列表里各色人马的十八岁照片稳稳的刷屏了 "我的十八岁"一个有不一样情怀的全民跨年话题

刮的是怀旧风 看着朋友圈满脸胶原蛋白的"上一代" 想着原来他们曾经也是这么的元气

走的是正当年 空间里的照片 慢慢感受着原来正陪着那么多人经历着他们的十八岁

有人说"怀旧"庸俗又奢侈 普通人不管绕多的圈也走不出去 但我特别喜欢这个词 并不觉得俗 反倒是走不出去的这个圈 留住了我们曾经拼命拼命想记住的

十八岁 意味着可以独立承担责任 要对自己所作所为负责 意味着已经不是小朋友了 要学着去明辨是非不可以无理取闹了 通俗点来说就是 以后再敢胡来就不光是挨顿打的事儿了

在去年九月三十号 过了零点我反应过来这件事的时候 开心又彷徨 像一道门槛 我用力迈过去 没我想象中的浩浩荡荡  本以为是自己用力过猛 后知后觉发现似乎是多了一点点失去了什么东西的的失落和空忙 好像蜡烛和岁月从此都催着你走

十八岁这一年过得真的特别快 从那天十三点十九分坐在公交车上看说说照片里的自己 前三张还是没长几根头发啥都不知道就知道冲着镜头傻笑的小小朋友 到今年那天零点坐在锦州这个属于自己的这张小床上听着她们大声喊出的生日快乐里夹杂着不间断的手机提示音 

一个四季轮回 人来人往 像大多数的人一样 经历着埋头的复习 高考 毕业 暑假 开学 军训 就在眼前 可这些东西忽近又远 但我记得他们都是草莓味儿的

其实我特别想念高三这一年的日子 每天过的拥挤又匆忙 忙碌又充实 在毕业后无数次的想念课堂 考试 老师 可能是我听不懂的物理课 是大大小小的周考 是让我慌张喜欢的谁 我这个人不热爱学习 所以想念的从不是知识 而是在那个环境里氛围下的学习的感觉 或许就是和那群人坐在呢 说着不修边幅的话 干着正不正经的大小事 一直都觉得自己记性不好 可是关于这一年的这些  每缕阳光 每个人 每次相遇 每个身影 每个眼神 连和发小补完课走在将近凌晨的昌吉街头不管是胡咧咧还是吵架胡闹 掉了几滴眼泪我都记得 现在啊 也就只能是躺在床上想想 再悄摸摸的擦掉几滴眼泪

可能注定我这十八岁不会风平浪静 在高考过后的暑假爬天台摔断腿可能就只有我了 安安静静在家待了一个月 其实也没多无趣 总有人探望 刷了几部电视剧 画了画 成为了最咸的咸鱼 出门被人推真的特别爽 尤其是推快了放手的时候 感觉瘸腿都可以飞起来

再后来腿好没多久我就到了乱炖区 总尝试着不同的可能 并没有觉得失去什么 一切都在一切都好 只是很想很想那个我从小长大的地方 那里是我的地盘 一种味道就能让我惦记很久 不知道是因为馋还是想撒泼 小霸王不能白当

以上就是我小小小小已经变了味儿的"十八怀旧"不接受任何嘲笑尤其是关于断腿

一直觉得 十八岁的仪式感大于了他真正的意义  每次面对祝福都会无所适从 就是很胆小 面对每一句祝福都会觉得意义重大 甚至可能只是一个普通朋友 而往往只能回复一句"谢谢+一个小表情" 更不要提亲近的人 每次都是热泪盈眶的不知所措 心里想着念着"怎么会 怎么会" 

后来慢慢觉得自己从前的想法似乎是那么的别扭 让自己不舒服 渐渐就觉得生日啊可能就是一个仪式或者说是一种形式 不应该强加于这样那样的意义 而十八岁的生日就是一个让我们收获爱和反省而后满载出发去了解世界的起点 认清生活真相依然热爱生活

条

今天刷微博看到很多人都在感慨"如果十八岁我能明白什么什么就好了" "想告诉十八岁的我什么什么" 其实说真的啊 就算真的有人在你十八岁的时候告诉你这些 你可能也不会做出太多的改变 这就是十八岁 有无数的人有无数的方式告诉你各种大道理 或许会瞻前顾后 可还是会义无反顾 怕什么 你才十八岁 多的是山可以跨 人生在世 不如意之事十之八九 不求尽如人意 但愿无愧于心

今天就要像个过来人一样说句"谁还没个十八岁了啊" 那么一八年的第一个愿望 祝愿每个人都能永远年轻永远热泪盈眶 不忧心老去 别年华虚度 眼下生活依然需要珍惜 

所以 我喜欢的人啊 来年 以后 我们都一起走吧

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