爱上金志文了，爱屋及乌爱上摇滚，此外他的古风与情歌也迷人。真的是音乐鬼才，每一首都炸裂地好听，高音很亮转音很脆，词穷的我已经自言自语了无数个啊和卧槽来直接表达被shock。

睡不着只好熬夜，简直是在猝死的边缘徘徊，但是我睡不着啊啊啊啊啊，只能每天早上极度不情愿的早起中午补觉，今天中午都差点睡不着，最开始睡得浅浅地甚至可以控制自己的零散片段的梦。

这周做表好像比上周更集中注意力一点，睡得少也没有那么厌班的情绪，反而像玩跳一跳一样内心毫无波澜地一行行ctrlcv地做表，然后一卡壳瞬间又不想做了，就和ysy聊聊天刷刷群什么的。

周六晚上跑了十圈，周天还没什么后遗症，周一开始大腿酸得要死，大姨妈还提前，上个月我记得好像1号这次周一30号就来了emmm前几天还在群里看见人说戒糖大姨妈会不来，那我莫非是糖摄入多了。。。

看了一条好像叫我为什么支持metoo的推送，来自一个学弟的朋友圈，他说是他朋友的骄傲我就点进去看了看。那人讲她高中被熟人灌醉然后jq，得了双相情感障碍，好像是qj未遂吧，不知道是她没描述清楚还是我看得不够仔细，她写她后悔当时没报警，毕竟这个环境下舆论确实太偏向施暴者了。

我提这些倒不是想讨论metoo那些，我只是在想一些自私的事，一件事能给人心里留下那么大的阴影让人狂躁抑郁双相障碍，大概是被反反复复地想，滚雪球一样，自责与仇恨一起滋生，以致无法正常生活，只是一件事，就冲破了心理的防线，几近击垮了一个人，前十几年来经营的东西全都荡然无存。而相反的，文中有提到的那个qj的，在我看来是几乎不受任何影响的，ktv偶遇也就尴尬一笑，是不是很不公平。凭什么呢，恶人倒成了笑得久的那个人。

想要有强大的不会被伤害到的内心。

外在上可能改变不了什么，打也打不过，背景也没有，所以至少要内心强大啊。

我知道我反复的挣扎的内心最终会被时间抚平褶皱，成为一个不以己悲的人一直是我理想的境界，我知道这想法现在还是没有落实，就当是一个长期努力的方向吧，我也不知道一贯以来这种对未来的自己的莫名自信是从何而来的，分明我都认清自己只是一个极其拖延的空想家了。前几天还看见一句名言：“除非你改变了交往的人和阅读的书，否则五年之后你和现在完全一样。”查理·琼斯是谁我也不知道o(╯□╰)o 

喜欢的人和书大概是很难改变的，游戏倒是可以换，卸载了狼杀app，之前白天闲着就点登陆的习惯这么一来被强制戒了也没什么大的变化，毕竟打发时间还有一堆别的app，除了半吊子的跑步我也没什么好的习惯哎，早睡早起都做不到的人，哭了

金志文歌里唱，人不是得到就是学到，那是不是我得到的少学到的就多呢

好像不是，所以二者大概是非线性关系