好友J小姐，最近被一种相爱相虐的关系困扰，她跟恋人起初发展的一路飘红，接着两人越来越近，却也越来越多的起争执，不断的碰撞摩擦。常常是恋人觉得J小姐过分给自己施压，不够了解自己，而J小姐觉得我这是为你好，你却不领情。针锋相对，热吵冷战不断。我不由的在想，是否越亲密的关系，就越容易令彼此受伤呢？是什么让我们有耐心对陌生人毕恭毕敬，善待有加，对身边的TA却“无心伤害。”

亲密关系的定义

心理学家认为，关系是指两个人彼此能互相影响对方，并且互相依赖。也就是说，当两个人之间互相影响与依赖的时候，我们说他们俩“有关系”。然后，把两个人之间关系，按发展阶段分为四种：

一是零相向性：你不知道我，我不认识你。毫无任何关系；

二是单向性：我知道你，而你没听过我。比如你与王思聪马爸爸；

三是双向性：两个人开始互动，有交谈或者通信。比如同事同学、亦或炮友；

四是多项性：两个人的依赖程度增加。如父母、恋人。

在共同关系中，当两个人的互赖性很大时，心理学家就把这种关系称为亲密关系（Close relationship）。如：两人有长时间频繁互动；两人经历了许多活动或事件；两人共享很多活动及兴趣爱好；两人相互影响对方。

1.既然彼此依赖，能不能对对方有所期望

因为那个人是自己的亲人，比“别人”与自己相处的时间更多，潜移默化中，获得了最多的信任与理解。那么理所应当把对自身的要求，就转嫁到对方身上。

而人通常对自己是宽容的，说了要减肥，但一时没忍住破了戒，也会解围说“吃饱了才有力气减肥”。而对他人通常严苛，何况是自己的亲近，怎么可以辜负自己的“谆谆教导”。就好比父母对孩子的期望；妻子对丈夫的期望。

能不能有所期望，我的答案是：能。我对我的恋人都不能有点要求，那他跟路人有什么区别？并且期望这件事，背后投射的是想与对方分享达成目标的满足与骄傲。只要不是期望过高，你明明只愿当泊车小弟，我却要你当江湖大哥。凭什么不能对我最亲近的人“望其成功”。

2.已然被期望，要不要玻璃心觉得压力好大

面对亲人提出的要求和期望，我们感受到的鸭梨山大。一方面对方的期望让自己获得肯定，能使自己信心倍增。但另一方面如果做不到，对方会失望，对方不开心了，自己也开心不起来。是不是奋不顾身的投入进去就能成功？显然不是。

于是变成一个可怕的循环，稍有差池，自己连同对方的期望都灰飞烟灭。我们对愿望达成越迫切，由此产生的压力也越大。压力因为一件一件事情渐渐增长慢慢积累，最后某天一下爆发出来。

要不要觉得压力好大，我的答案是：不要。适可而止，适当的压力是前进的催化剂。而且通常给予压力最大的，不是别人，正是自己。你所担心的“臣妾做不到”，难道你最亲近的人不知道么？这世界上，有太多的人无法如首富般的成功。你变得比以前更好，是最亲近的人唯一想看到且希望看到的。

每个人面对压力的应变能力不同，每个人对成功的理解也不同，做自己就好。

3.既然被依赖，我们可不可以放肆情绪

我们在外面受了委屈，承受无比的压力，没有办法在人前软弱，回到家卸下盔甲，还不能大哭发泄吗？像孩子面对母亲，我饿了疼了我要哭，索要玩具不成我要哭，但你永远是孩子吗？3岁跟30岁还一样吗？在宣泄的过程中，释放了大量的负能量波，家人要么深受感染，一旦反弹，冲突大战一触即发。

可以不可以放肆情绪，我的答案是：适度。偶尔的情绪发泄，是人之常情。坏情绪和细菌病毒一样具有很强的传染性，而且传染的速度非常之快。美国一个心理学家加利.斯梅尔做了个实验，他让一个开朗、乐观的人与一位愁眉苦脸、抑郁难解的人同处一室。结果，不到半个小时，这个原本乐观的人也开始变得长吁短叹。经过进一步的实验后证明：只需要20分钟，不良情绪就会在不知不觉中传染给别人。所以要不要如单曲循环任由坏情绪不依不饶，或者这样真的对舒缓情绪有帮助？

不是要你在我身边都不能示弱，但也至少你也会为了我而坚强。