本文转载自微信公众号“父母堂（askjane）”，被上海市科协评为“2015十大科普公众号”。

近日，因为某期娱乐节目，孩子撒谎怎么办这个困扰无数家长的问题，又被推上了风口浪尖。

在《不可思议的妈妈》第2季最新一期节目中，节目组首先对孩子们进行“安全测试”（模拟情境，测试孩子会不会给陌生人开门）。临出门前，何洁反复叮嘱儿子七宝“不准给陌生人开门”。

何洁离开后，节目组安排的“坏人”就来到七宝房前，试图敲门。然而七宝把妈妈的叮嘱完全抛诸脑后，给陌生人开了门。但当何洁从监控室返回房间，询问七宝有没有开过门时，七宝摇头否认。最后，何洁并没有当面揭穿七宝，七宝也默默回答“下次不会了”。

因为这件事，自媒体将这样的亲子关系评价为：为孩子找借口，也默认孩子撒谎。

于是，何洁半夜在微博发文几百字，愤怒地控诉自媒体人断章取义，并解释当时孩子的情况：

由此，也引发了全社会的思考：孩子的“撒谎”到底是否值得这般上纲上线？

可以说，每位家长都希望自己的孩子诚实、不撒谎。

2015年，动画电影《头脑特工队》用独特的方式向我们展现了大脑内部的世界。其中，一个关于“诚实与谎言”的细节也很值得玩味。

影片中，小女孩莱丽的大脑里，最初有5座“个性小岛”，分别是因喜爱冰球运动而形成的冰球岛、因活泼好动而形成的淘气岛、象征友谊的友谊岛、象征亲情的家庭岛、还有诚实岛。

而诚实岛的形成，正是莱丽年幼时的一次“诚实的行为”：打碎了盘子、并如实地向爸爸妈妈承认了错误。

然而，这些个性小岛并非坚不可摧。

当莱丽偷拿了妈妈包里的信用卡、谎称“去上学”实则是离家出走时，诚实小岛也随之轰然倒塌。

诚实岛的坍塌，让许多观众看得“胆战心惊”。

难道孩子的谎言真的如此可怖、能让诚实的美好品质荡然无存吗？

其实，事实未必如此！

孩子说谎，可能是件“好事”！

诚实虽是一种美好品质，但说谎也是一种高级的思维能力和社会行为。

想要完成“说谎”这个行为，孩子必须首先能够意识到“他人与自己所知道、所想的事情可能不一样”，然后才能知道在什么情况下隐瞒他人可能成功。

所以，当你的孩子开始具备“说谎”这一能力时，也就在某种意义上说明——TA开始会考虑别人的想法和感受了！

而究其谎言的起因，往往也源于如下3方面：

电影《爱丽丝梦游仙境2》中，幼年的红皇后与白皇后一起吃着果塔，当盘子中仅剩最后一块果塔时，母亲告诉姐妹俩：“不许再吃了！”

收到母亲的命令后，妹妹仍对最后一块果塔念念不忘，于是她趁大家不注意，拿起果塔狼吞虎咽，并把期间掉落在地上的塔皮踢到了姐姐床下。

当妈妈发现盘中果塔不见后，立刻叫来姐妹俩对质。未偷吃饼的姐姐逼视着妹妹、让她承认错误，妈妈也神情严肃地质问。

在这双重压力下、担心自己遭到责罚的妹妹说了谎——不是。

像片中的妹妹这样，害怕说出实话后遭到父母、长辈的责罚，正是孩子说谎的最常见原因之一。

美国德克萨斯大学曾做过这样一个实验：

以一组3至4岁的孩子作为研究对象，研究者会故意派人在孩子面前拿走一些玩具，然后问孩子有没有看到谁拿走玩具，如果孩子回答“是的，我有”，研究者就会立刻给出“谢谢你，你帮了大忙”的表扬。

数分钟后，听过表扬的孩子中就有一半开始撒谎了，他们会在明明没有看到谁拿走了玩具的情况下，仍对研究者说“是的，我有”。而这一谎言的目的，只是为了继续听到研究者的表扬。

孩子撒谎的第三个原因，就是希望引起家长的注意。

2011年5月，据《扬子晚报》报道，原本身体健康的11岁男孩利利，突发高烧40度，父母急忙带他入院就诊，但转了两次院，仍未查出任何除高烧外的其他病症。

后来，一位细心的医生看出了端倪，在重新给利利测量体温时，叫利利的父母躲到一旁“暗中观察”。原来，利利趁大家不注意，将体温计放在腋下不停地摩擦、直至温度飙升至40度为止……

高烧的谜团解开后，利利也向大家坦白，他故意制造生病的假象，只是为了引起父母的注意。

既然孩子的谎言有因可循，孩子学会撒谎也有“好的一面”，那么作为家长，也就不必因为孩子的一句谎言而大惊失色。相反，我们应该学会冷静、机智地处理，引导孩子正确地度过这段“撒谎期”：

我们常说，家长要以身作则。在教导孩子诚实守信这一问题上亦是如此。

孩子很快也会有样学样，从小事开始，逐渐养成说谎的习惯。

研究表明，随着年龄的增长，孩子的谎言完善度也会逐渐升高。5岁以后，他们更有可能明白，自己需要为自己谎言的后续问题配好合理的答案。

渐渐地，说谎的理由也早已不再是避免父母责罚、获取口头表扬之类好处和引起家人注意了。

因此，家长更要以身作则，在孩子面前尽可能地诚实，让孩子知道，人和人之间的亲密关系应建立在相互信任的基础上。

很多家长会用“以谎治谎”的方式来处理孩子的“不诚实”，也就是用一个谎言来修正另一个谎言。

例如，当发现孩子撒谎时，利用大家都知道的、一说谎鼻子就会变长的木偶匹诺曹的故事，骗孩子说“你的鼻子好像变长了，是不是有什么事骗爸爸/妈妈了呢”。

这样的方法唬得住一时、唬不住一世，一旦被孩子识破，TA的谎言功力也会更上一层楼。

因此，与其用谎言来修正谎言，不如让孩子体会说真话的快乐。

当孩子大胆地向你坦白自己闯了祸、做错了某件事时，你应对TA的诚实与勇敢大加赞赏，并与TA一起修补那个“祸”和“错事”，既不要让TA因为怕你而撒谎，也别让TA以为，只要说了实话、一切都可以一笔勾销。

惩罚孩子时，也要和孩子讲清楚，你的惩罚是源于TA做错了事还撒谎、不肯承认。

年龄尚小的孩子，还会说一种“特殊的谎言”，我们通常称之为“大话”，例如：我在公园看到了独角兽、圣诞老人送了一份礼物等。

如果你对孩子的“大话”过于在意、过分压制，则将会或多或少地扼杀了他们的想象力。

因此，父母应该做的是给予足够的爱和尊重、确保孩子的幻想不会伤害自己和他人——孩子可以相信独角兽、圣诞老人等童话元素的存在，但不要以为自己应该去森林深处探险、自己能飞上天。

作者：父母堂（askjane）。【父母堂】聚中外百位专家解育儿难题，提供线上父母微课堂，播送宝宝原创故事。