袁弘,你是个什么神仙老公

袁弘,你是个什么神仙老公

心理严选 内地男星 2019-09-04 12:00:28 633



看《做家务的男人》,很多人觉得节目中男人笨手笨脚做家务的样子很搞笑。我一点都不觉得搞笑。


作为一名已婚7年的女性,我太知道,这是很多家庭的常态:家务似乎就天生是女人的事,男人只负责“挣钱养家”,所谓的“男主外,女主内”。


这不仅仅只是我的感觉而已。


节目中公布的调研数据显示:中国女性工作时长排名世界第一,而男性做家务的时长,排名世界倒数第四。



《做家务的男人》中,魏大勋和他爸爸就是活脱脱的例子,俩人最擅长的姿势就是往沙发上一躺,看着妈妈忙来忙去。既然不做家务,当然乍一做就做不好家务。


比如:魏大勋的爸爸,用厨房的水槽来洗拖把,把现场所有女嘉宾看得目瞪口呆。女嘉宾们都觉得:这样肯定不行,别给我添乱了,快放下,让我来。



“快放下,让我来。”一语成谶。久而久之,就真的什么都是家里的女性来。女性的工作量,越来越大。


三木水 | 作者

曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)| 来源





男人为何不做家务


困扰我们的,又何止是“家务”。男人不仅不愿做家务,并且,不愿意承担属于“家庭内部”范畴内所有“内务性”的工作。


这咋一看,似乎是分工使然;细一品,我们就发现,完全不是这么回事。因为,事实上,中国女性已经需要承担“对外”的很多工作,但是,在这样的趋势下,“对内”的工作仍然也顽固地停留在女性身上。这似乎明显不够公平。


然而,现象虽然不公平,却仍然一直在维持,那么,背后的动力到底是什么?我问了周围很多女性朋友,他们的回答大多是:老公做也做不好,还不如我自己来,省得把家里搞的乱七八糟。



这就是了。


对于很多女性而言,做家务虽然是一项“劳动”,但是,这是次要的。更重要的是,家里是我的地盘,我说了算。

“做家务”只是一种对家庭,对自己地盘“掌控感”之外的一个附属和衍生而已。这背后,是一种浓浓的控制感。


很多时候,男人退出家庭,完全投身于工作,是因为,在家庭中,根本找不到他们的空间和位置。就好像,小时候,妈妈不让我们进厨房,一进去,妈妈会说:快出去,你也不会弄,别给我添乱。


厨房,是妈妈的地盘。换到今天,也好像:很多男人可能抱不好孩子,妈妈们一看,就吓坏了,从此以后就尽量不让男人抱孩子。

男人们没有参与的机会,自然就更加做不好。回过头来,女人们再抱怨:男人什么都做不好。这就是恶性循环。



在《做家务的男人》中,张歆艺和袁弘夫妇,就是个例外。张歆艺什么事情都放手让袁弘去做。做好了,给肯定,做不好,也不批评。


比如:夸袁弘的意面做的太好吃了,是她最喜欢的,袁弘当时的表情难掩一种“沾沾自喜”;

袁弘错把芥末油当作麻油,以至于做砸了“沾水”的调料,张歆艺的反应却是:虽然放错了,好像也还可以,别有一番风味。没有听到一句抱怨和批评。


所以,在节目中,和其他家庭中的女性不同的是,张歆艺更像是家里的“甩手掌柜”,这背后,就是张歆艺放开了自己对家里一切强烈的“控制感”。

在控制感放开的缝隙中,家中的男人,才有空间参与进来。



男人的懒,是男女双方的合谋


而普通家里,更多是这样的现象:男人做甩手掌柜,女人似乎只能任劳任怨、忙前忙后。

一边忙,一边显得很无奈:没办法,别人又指望不上,只能我们自己做。


在一段婚姻关系中:女性很容易让自己不断地做“自我牺牲”,处于一个卑微和持续付出的位置上,这就是圣母情结。在“圣母”光环的照耀下,其他人都是显得很猥琐。


节目中,任劳任怨的魏大勋的妈妈一直在说得最多的一句话就是:我来吧。



朱丹描述了一个场景:自己怀孕期间,有一天很不舒服,想吃馄饨。周一围不会做,于是,就出来问一步,再进去厨房做一步。就这样,出出进进几十趟,才把这顿饭做好。这是周一围给朱丹做的第一顿饭。


朱丹说,自己从来不会让周一围做家务。而这顿饭,是在自己非常不舒服的情况下,周一围给自己做的第一顿饭,自己感动坏了。

于是,很多人用“爱得卑微”这样的词来形容朱丹。



这不就是一个活脱的圣母形象吗?

我其实觉得,很多人之所以总在骂周一围,这和朱丹总是在别人面前树立的一个“圣母”形象有很大关系。在“渣男”的衬托下,“圣母”尤其耀眼。


这正是我们的心理需求:我们需要这样一个人的存在,在他的映衬下,我们才能成为“圣母”。所以,男人的懒,是男女合谋的结果。


“渣男”是“圣母”的需求。


这里分为两种情况。


第一种情况:对方就是懒。

如果,我们身陷一段“显失公平”的关系中,我就是很好,对方就是很坏。我们就要思考一个问题:这个人是谁找的?是我们自己找的不是吗?


也许,我们就是要找到这样一个人,如果我们是A,对方集合了我们自己身上所有不能接受的东西(-A),在这样的人的映衬下,我们就成了一个完美的圣母。


第二种情况:对方本来不懒。

但是,我们骨子里对对方有坏的期望,只有对方“如我们所愿变坏”,我们身上的-A才有地方安置。结果,对方在和我们一起后,变得很懒。



如何让男人做家务


第一,我值得。


这是一个重要的心理前提。

在《做家务的男人》中,和其他男嘉宾不同的是,张歆艺的老公袁弘什么家务都能干:做饭、洗碗、收拾卫生、哄孩子、给老婆按摩、取快递。

面对其他女嘉宾的羡慕,张歆艺显得很淡定。



张歆艺说:“我觉得这就是标配。”而对于很多男人“基本不做家务”这件事,张歆艺说:“那都是给惯出来的。”


张歆艺淡定的反应背后,是一种“理所应当”的底气。背后的潜台词是:我就是值得老公给我做饭吃;我的老公本来就应该照顾好我;我值得他这么做,他也做得到。


第二,你不做,我也不做。


这听起来似乎很消极,其实并不是。

这个说法的另一面是:你做,我也做。这个做法的背后,是在重塑一种界限,重新划分一种责任。

男人的界限不仅仅只是在工作,而是需要延伸到家里。做家务,不仅仅是女性的责任,也是男性的责任,因为,这是我们共同的家。


举一个我自己的例子。


我和我先生工作都很忙。所以,涉及到打扫类的工作,我们谁都不愿意做。可是这样下去,很快就出现了一个问题,家里脏乱差。

我对于乱的耐受力比我先生更差一些,总是我先忍不了。忍不了就只能做,但是,我心里的想法是:凭什么我忍不了就要自己做?我又不甘心。

于是,我们请了一位阿姨。


再比如,我在文章开头举到的朋友的例子。他们的解决方案是:列出了一项清单,就是各自的“家务职责列表”。

比如:周六你负责接送孩子,周日我负责;你负责辅导语文,我负责辅导数学;你负责做饭,我负责洗碗。所有问题,迎刃而解。


第三,多给肯定。


这背后的心理学机制是“投射和内摄”。


曾奇峰老师曾经说:我喜欢和你在一起时我的样子,我于是就喜欢上了你。


“投射”分为“正向投射”和“负向投射”。

圣母病”就是一种对他人实施的“负向投射”;而如果我们多肯定对方,对方就会朝着这个方向越变越好,这就是“正向投射”,形成一个良性循环。

当对方越变越好,依恋就会发生;依恋一旦发生,又在继续“正向投射”,对方就真的变得越来越值得我们依恋。


在这方面,张歆艺也运用得很好。



张歆艺一直对袁弘投射的是:你是一个好老公,是一个可以依赖的人,你会很好地照顾我,你很爱我……

久而久之,袁弘在接收到这些投射后,就进行了认同,也就是内摄。我们也能看到,袁弘就真的是一个值得信任的好男人。


让男人做家务,我们说的,早已不是家务。只不过,在“家务”的背后,看到了亲密关系的种种失衡。

如果双方的相处是融合、亲密、顺畅的,至于家务怎么分工,真的也就不重要了。







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