子軒學長：

你好麽？ 我是允諾，你應該沒有忘記我是誰吧。 已經沒有你的聯繫方式 ，卻突然想寫封信給你。

我們失去聯繫也有8年了，最後一次聊天是在我大一的時候吧 ，在學校門口的網吧 。我在準備辯論賽決賽的素材，你在等游戲好友上線的間隙 ，敲了我的窗口。當時難免年少氣盛，你挑釁又中二的態度令人實在難以接受。我賭氣刪除了你 ，也果不其然輸了決賽。

時常在寂靜無聲的時候想起尾數7949的手機號碼，可是卻想不起來那個曾經爛熟於心的9位數QQ 。我知道我已經不愛你了，但或許還是有些想要聯繫你吧。 

不知道你是否遵守約定，在2016年6月21號的時候去了我們的學校。慚愧，說不知道是因為我沒有如約而至 。曾經說過即便是分手，也要遵守這個約定 （或許是年少時總覺得這是個破鏡重圓的機會） 但因為我正在熱戀很愛當時的女朋友，雖然我父母不太喜歡她的性格，但是綜合考慮還是接受了，我們當時也已經準備結婚。 

最近看了昨日青空，片尾字幕有個“如果”系列特別出演出，其中一個看起來柔弱斯文的男孩很像我 ，他說 ：“如果早知道愛有不同的樣子，我可能會鼓起勇氣向你表白”他的“你” 也是一個男孩 。就是那短短的一個鏡頭，讓我感到非常觸動。情緒涌上來 找不到出口，好像下一秒就會流淚。

影片里也有一段樸樹的歌 ，想起以前下雨的時候蓋著厚厚的被子聽著且聽風吟，看樸樹的訪問，他說最想重來一次的是十六歲初二的暑假。

那時我剛好即將初二，就想著我的十六歲初二的暑假會是什麼樣子呢？也會在以後的漫漫人生中，想要重過一次麽？

何其幸運，青春果然沒有讓我失望。初二的暑假真的讓我發現了重要的事情，雖然不是向好的，也不能展示在陽光下 ，卻成為了我青春記憶中最閃光的吉光片羽。

那時我愛上了你，初三五班學長，盛子軒。 

第一次知道你名字的時候心裡又歡喜又覺得違和，歡喜的是知道的心悅之人的名字，連發獃時信手塗寫的都是你的名字。違和的是一個帥氣十足的少年，怎麼會叫紫萱這麼土嗨的名字？我還趙靈兒呢！

（後來知道是“子軒”才發現我真是仙劍看多了……說到名字，我哥哥的孩子快出生了。问他準備名字了麽 ，他說也想了幾個：樊星、樊華、樊盛…… 我當時表情就凝滯了。我哥哥大概不記得你了，然後我媽媽說，樊星不太好啊，諾諾剛出生就叫樊星，聽起來一點也不大氣，就沒要這名字。我表情僵硬的嗯了一下 ，其實介意的是樊盛。那是我們一起去拍的一張大頭貼的名字，也是我們心裡曾經無法言說的秘密。  

那時候步行街盡頭的飾品店設置了大頭貼的機器，好多小孩去拍，各種非主流灰暗頹廢的背景圖。為了滿足小情侶們的意淫，還推出一個基因寶寶系列。就是兩個人拍，但是出來的照片不是本人而是是結合二人五官的嬰兒的照片。其實就是電腦隨機出來的圖片，你一臉壞笑地拉著我去拍了一張。難以想象當時店主小姐看你研究那個嬰兒照片更像誰時的表情，真叫一個精彩！她努力裝出一副見過世面的樣子。但是我很明顯感覺到了那種揣測和獵奇，雖然不一定是惡意卻讓人非常不舒服）

從頭說 ，第一次註意到你，是在區中學運動會。你那時頭髮很長 染著慄子色，一張臉清秀好看又有點落拓不羈，流里流氣的學渣樣子，我還以為你是第九中學的。  

那天下午已經沒有什麼比賽，各個學校收拾東西準備走人。你和小飛與我迎面走過，我穿著彩旗隊的藍褲子白T恤，你們倆連校服都沒穿，彼此都不知道對方是同一個學校的。我看了你好久，連續一個星期都如同少女懷春一般處於多巴胺異常狀態。一周之後在學校附近文具店又看到了你和小飛，你在買一張英雄在中的海報（對了 他現在叫金在中了，也離開了東方神起，兵役也退伍了，他和允浩也再不需要組允在CP了 ）

我當時狂喜，原來我們同校啊！之後便和所有校園劇爛俗的劇情一般 ：廣播體操的體轉運動和你們班的體育課成了我最快樂的時光。

2006年，耽美文化還沒有大行其事。我因為羸弱常常生病不愛運動，也沒有什麼朋友。所幸當時寫小說，班級里傳著看，他們寫留言給我，也有其他班的同學寫信給我。我想我這種大眾筆友，如果寫封信給自己學長應該也不會很奇怪。於是我就寫我也喜歡英雄在中，感覺你和在中很像，想做朋友之類的。雖然那不是情書，我也知道自己絕對沒勇氣把信送過去，更絕對不會讓它以正常信件的樣子出現在收發室老師的眼皮底下，所以叫當時人緣很好的姍姍幫我給你。沒有人懷疑我的初衷和目的，如我所料，因為英雄在中，我們成了朋友。 

你初三畢業，我陪你送你去中考。你對學業已經無所謂到臨近考場才想起來筆還在我包里，當然中考成績超越幾次模擬，史無前例的爛。

但是依然不影響一個快樂的暑假的來臨。我們每天見面卻還要寫信給彼此，一起去文具店看新的海報，互換MP3 聽彼此喜歡的歌，互換彼此的T恤耍帥， 騎自行車去廢棄的鐵路旁比誰快，在公園的人工湖邊扔石子逗水裡的魚。你明明籃球卻打得很好，但是教你輪滑總是毫無平衡感，也不知道你是小腦發達還是萎縮……

玩累了，你坐在涼亭里吹風，我站在你身後看亭子頂的彩繪 。你伸個懶腰無意間碰到我，心跳的聲音令人躁動不安卻又欣喜若狂。

我想擁抱你！緊緊抱著你，用力揉進懷裡！

和你形影不離的暑假，每天都沉浸在初戀的喜悅中，但那也僅僅是我一個人的初戀。我心裡已經不滿足於此了……

想到暑假以後，我們就不再是同一個學校。如果僅僅是好朋友，自然不會每天見面 。我想給自己爭取一個超越好朋友的身份！ 寫信的內容也逐漸從絮絮叨叨的吐槽變成了古詩文賞析山有木兮木有枝， 連落款的昵稱也從繁星變成了思奇，因為你的昵稱是奇異果。 

我想，你應該明白我在字裡行間晦澀的暗示。但你每次的回信依然是從前的風格，談你的狗狗雪兒， 談音樂 ，也談古詩文，但是沒有說出我想要答句。我無法判斷你是否和我一樣，內心忐忑不安，想要伸出手又怕被拒絕之後不知怎麼收回。

 那時候，如果被人知道了區別於大眾的性取向會被當作異類。我不怕被孤立，但是我在意別人怎麼看我。鄙夷、非議和言語的攻擊都會讓我無法承受。然而喜歡一個人的心情又難以剋制，占有欲日益強烈，想要一個名正言順的身份相互陪伴。那種感受不能與人分享，不可以詢問其他人的意見。我的愛欲和壓抑無處釋放，我的問題也沒有參考答案。那些困惑和不安，讓獨處的時間變得難熬 ，每天只有與你相伴的時刻，才覺得日子生動有趣。  

終於在我假期補課，你出去玩手機也關機，聯繫不到你之後。我的情緒完全爆發，想著暑假結束後的某一天可能就這樣失聯，你認識新的朋友，不再回覆我，我心裡那個準備了很久的想法也呼之欲出。

你回來以後給我帶禮物，跟我講玩的如何我其實都沒有在聽，後來你感覺到氣氛不對 也不說話。我們坐在公園的雕塑下，夏天快要過去了，晚上的風帶來寒意，我已經下定決心，即便讓你討厭 也要做點什麼。

“要不，我也去念職高吧，我不太想跟你分開”我故作鎮定，試探的靠在你身上。 

“別鬧”你愣了一下然後配合的支起一條腿，讓我躺的舒服些“你還是好好考高中吧”

又是一陣沉默。

脊背傳來你身上的溫度，我看著你的臉，已經無比熟悉的面容，看多久都覺得看不夠。 我承認一開始確實是喜歡你的臉，長得清秀好看又不是那種俗氣的帥 。但是我想能夠相處不厭，是三觀一致，也彼此欣賞。雖然你性格很皮，莽撞衝動又心直口快，但細微之處卻很體貼，還有你唱歌的時候，聲音如彩虹，眼裡有星光。   

我們愛好相同，審美相同，我就是那麼喜歡你！ 遺憾的是，我們性別也相同 ……

我忘記了計劃要怎麼說，大腦一片空白，最後鬼使神差的吻了你。

然後什麼也說不出來，想到自己的性取向，難以啟齒。並非覺得有什麼錯，只是非常不確定你知道了之後，會是什麼反應，心裡有一絲希冀，又深感絕望。

果然，你有些不知所措，沉默不語。我也無法為自己辯解，等待宣判。

最後我們各自回家…… 

後來你在信里說了很多對我來說難以接受的話，包括我最不想看見的，同性戀 ！噁心！  

沒幾天，你又約我出來見面，像一個鬥敗了的小狗，不甘心又無可奈何的樣子。你說即使這樣也控制不住想我！或許，你當時在為自己竟然淪為人們眼中所不齒的同性戀而感到惱羞成怒。你用力咬了我，但是我並不介意，即便墮入地獄，也有你在。

我就是這麼自私。

我們確定了關係，也默契的對任何人守口如瓶 。初三的每天放學， 你都會在學校後面的路口等我。 逐漸從心理和身體都接受了彼此，如同繪畫課老師講色彩時說的，你中有我，我中有你。

你儂我儂，忒煞情多，情多處，熱如火。把一塊泥，捻一個你，塑一個我。將咱兩個，一齊打破，用水調和。再捻一個你，再塑一個我。我泥中有你，你泥中有我。與你生同一個衾，死同一個槨。

那是我至此為止最快樂的日子。

然而當人意識到快樂，快樂就會慢慢被溶解，最終變成一種餘味。

時隔多年，我也是偶爾會突然想起你。

你疊連帽衫的時候喜歡把帽子收進去；喜歡綠豆味的雪糕，因為祖母生前總給你買那樣的雪糕；喜歡把劉海兒留長遮住額頭；喜歡在唱高音時頭像後仰，仿佛舞蹈演員在下腰。你不喜歡吃香菜，不小心吃到一點都會全身難受；你不喜歡我的紋身，儘管那是你的名字；你不喜歡我打耳洞，因為有一種中二的說法，打了耳洞下輩子會是女生，你不要我為你改變。你不喜歡身上的煙疤，因為每次吵架之後，你都會因為我身上多一個煙疤而屈服。我身上的十五顆煙疤仿佛是戰爭勝利的勛章 ，猙獰又傲慢，還有點恬不知恥的自豪。

我們第一次的時候，誰都不想在下麵。就打賭爭攻受，輸了的自己躺好。我輸了。房間里關著門關著燈，好像隔絕了整個世界。你把我的T恤掀到胸口，兩隻手掐著我赤裸的腰說我比你瘦。然後除了咬我，你根本不知道該如何下手。那時正青春年少，小狗啃骨頭是件非常折磨人的事！所以我違背賭約翻身壓住你，沒辦法我就是什麼都會。所以說人還是要看點書的，雖然這樣說有點不知廉恥。

你開朗我安靜；你健碩我柔弱；你年長我年幼。相處模式中，一直都是你比較男性我比較中性。熟悉我們的朋友，無一例外的站錯了攻受。後來我想，是不是你故意讓我的。因為你對疼痛會有正常人的反應，玩過火了可以制止我。而我有嚴重的自虐傾向 ，對疼痛不僅沒有躲避意識，反而會更興奮，沒有尺度太過危險。  

或許我那個時候真的不太正常吧。內心壓抑缺乏安全感，童年陰影反撲，總覺得會失去，所以能夠抓在手裡的時候 ，就過於用力以致折損。到了後來占有欲更加明顯，在陽光下越是不露聲色 ，在陰暗中越是瘋狂吞噬，那樣的感情是煉獄火海!  難以相信16歲的少年,有那麼強大的破壞力,總是要鬧到血肉模糊橫屍遍野無法收場.

想來,其實現在仍舊有一顆偏執的心,只是還沒有遇到下一個可以愛的人.也不知道這樣是幸運還是不幸。獨自生活就可以平靜和淡泊,，一旦愛上一個人，就會躁動不安，激烈乖戾。

我現在說這些，並不是想說我還想你，其實並沒有。分手之後我確實在很長一段時間無法接受這段感情的結束 ，但是人都會改變 ，逐漸的也就釋然了。之前我也談了一場正常的戀愛 ，一見鐘情真心相愛 ，在一起5年，差點就結婚了 ，但是到後來也覺得無以為繼 。之後也愛過一個和你很像的朋友 ，不僅長得有些像你 ，唱歌的時候，彈琴的時候，整個人也閃著光。我說山有木兮，他答心悅君兮，但是我們也只是聊天而已。越人有心，鄂君無意，今年夏天的時候，他結婚了。

我現在說這些，只是想說，我們分手之後，我曾因為看過你寫的和同性伴侶分分合合磕磕絆絆的無奈和悲傷，而感覺很抱歉。不應該把一個風華正茂的你，帶上一條難走的路。我深知其中苦澀，實在說不出“這世界本來就很多的色彩，愛情也有不同的樣子 ”這種話。說好聽的是安慰少數人的愛情，本質卻是騙人。世界本沒有顏色，色彩是視覺細胞對光的反應，沒有光就是黑色。而有些人的世界，本來就沒有光。

不過好在現在不比十年前了，不管你之後愛上的是男是女，都可以光明正大的戀愛。

不知道你現在是什麼樣子……

我還是那樣，喜歡白T恤和連帽衫；喜歡NIKE的高幫鞋；喜歡各種虐人的小說 ；依然在寫一些莫名其妙的故事。

休假的時候喜歡背著吉他出去玩；給朋友郵寄明信片；背著雙肩包逛書店。不像以前那麼羸弱，也看起來比實際年紀要小。坐在書店地板擋到路時仍然是“同學，讓一下”而不是“先生，讓一下”  我還挺得意的……

但是我似乎也沒有長大，二十七歲的我，似乎也沒有比十五、六歲的我更加成熟。

說到這裡，好像也沒有想好給你寫信到底要說什麼。突然想到你在回族飯店打工的時候，穿著回族的衣服。收工後我去看你，你累的躺在倉儲間的箱子上，還唱歌給我……

回憶與我都不愛說話

偶爾我會想起他

心裡有一些牽掛

有些愛卻不得不各安天涯

從我們相識開始，就預感著分離以後的樣子，總會難過的無以復加。以後再和任何人在一起，我也會這樣。就像微博上說：“買了一支新筆卻會想到終究有一天他會寫不出字的樣子而感到難過”

明知道有些感情走不到最後，卻還要不遺餘力的投入，如同渡劫。

但是我仍然慶幸當初主動認識了你，盡全力擁有了你 。不然現在看昨日青空片尾那些遺憾的字幕，說着“如果早知道愛有不同的樣子我可能會鼓起勇氣向你表白 ” 我必然會難過好久。情傷會慢慢治愈，遺憾卻無法改變。

與君同舟渡，達岸各自歸。青春雖逝，幸感無悔。

謝謝你，再見……

2018.11.02 允諾