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文/雨凝 主播/珝翎 后期/梵希
二十岁的这一年，我一直在思考一个问题——音乐，对我来说究竟意味着什么。高中时的我羡慕着所有人，身边的景物是彩色的而我是灰色的，我不敢开口，害怕惊扰到那些健康向上的灵魂。我不需要朋友不需要关爱，把自己幻想成一个孤独的勇士，单枪匹马迎战名为“悲伤”的怪兽。可想而知我失败了，一败涂地，丢盔卸甲，从此沦为“悲伤”的囚徒。
如果没有音乐，可能我将会这样度过一生的时光。
我知道那些激情四射演出现场中的我，不是平常的我。这不是真实和虚伪的区别，而是同一个人的多面性，他们都是我，我都接受。我仍旧是个拘束且满是顾忌的女生，没开过火车，没跳过水，甚至不曾POGO甩头，不会抽烟很少喝酒，买东西老板都会感慨“你一定是个好学生”，可当彩色的灯光打到台上，强烈的鼓点充满胸膛，唱国歌都跑调的我也敢开口大声合唱，一定有什么东西不一样了，心里的，眼里的。
我想那就是快乐。
我本是如此古怪的人，厌恶喧嚣、拒绝交流、轻微洁癖，在人潮汹涌的地方会害怕到想哭，可来到迷笛，满眼飞舞的彩旗，路上净是朋克打扮的男男女女，我却十分放松，只想微笑。我可以调侃着讲出自己的故事，可以不必顾忌说出最爱的歌，可以随意打着尚不熟悉的节奏和大家席地而坐。如果我不是志愿者，我能够肯定这是梦，演出结束回去学习工作，按部就班。可我现在爱的不仅是音乐，更是来自迷笛的你。情感的宣泄与交流不应该被封锁在虚幻里，你是真实的，我是喜欢的。
相似的灵魂终会相遇。遇到你之前，我跌跌撞撞踉踉跄跄，对这个正常的世界嗤之以鼻却又无法诉说。我穿着和大家一样的外衣，以此掩饰不一样的心，随时担心会爆发会决裂。我游荡在空旷的孤岛，用双臂给自己拥抱。直到遇见你，耳机里传来相似的歌曲，陌生而熟悉，你伸手将我拉起，笑着注视我眼中的欣喜，于是我们前往下一座隐蔽的小岛，寻找下一个空中飘来的音符，告诉那个透明的身影，从此，大笑我陪你，流泪在我怀里。我随意拨弄几个音符你就可以打出节奏相和，不是神谕，而是我们原本就是相同。
生命中最美好的日子就是有你的那几天，最棒的现场是和你一起看的，最多的星星是和你一起数的，最前排的位置是你拉着我的手挤进去的，雨是美的，风是美的，钻出帐篷看到五点半的朝阳跃出啤酒馆红色的尖顶，漂亮得让我能听清自己的心跳。
谁在青旅二楼把鼓敲得震天响，谁喝了一听就开始又哭又笑又跳又叫，谁从桌子上蹿下来一挥手就当起了火车头，谁不假思索地接上去像贪吃蛇一样，谁看我在站在一旁便抓过我的手，别傻站着，一起啊。
在某些时刻，恍然惊觉，我骨子里还是那个被制度的条条框框死死束缚住的人。我所有的疯狂与反抗仍停留在表象，如果说人生来是有野性的，那我想我的那一部分将永远得不到释放。音乐，也帮不了我。我的眼睛还是深度近视镜片后的那一双，我的嘴唇还是会吐露出一本正经的发言，我的心，还是无法融入任何欢乐至极的群体中去。
就像我看最爱的乐队最躁的现场也会躲在栏杆边上，为他人留出一片POGO圣地，我不会彻底放松把身体交给音乐，我总是有各种各样的顾忌，它们牢牢拴住我，让我注定成为一个“玩儿不起来”的无聊的人。哪怕我看再多的演出，哪怕音乐改变了我这么多，哪怕我自以为可以敞开心扉拥抱他人，都是假象，我还是我啊，还是那个放不开的我。
在迷笛，真正疯狂的不是跳水和冲浪，而是我在震耳欲聋的音乐里第一次好好审视自己；在迷笛，真正照亮夜空的不是光影和烟火，而是我双目中冲出的万千奔涌的情绪；在迷笛，真正动人心弦的不是乐队超水平发挥，而是主唱突然说道：下面这首歌，送给所有志愿者。
二十出头的年岁，我从自己的星球降落到这里，小心翼翼迈出第一步，惊喜地发现是一片如此坚实的土地。我享受孤独，这并不妨碍我迷恋短暂的欢愉。我愿意在我热血尚存的日子里，用尽全部的力气歌唱，哪怕从此开始衰老，也永远不会后悔。
背景音乐:
故乡的味道-吉森信
温暖的雪景-吉森信
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绯-青谈
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