五年前，我第一次当妈妈的时候，信心满满，坚信自己一定能成为“世界上最好的妈妈”。

我买了很多育儿书，只要一有时间就捧着书读，各种育儿理论我都学习了一遍，然后去粗取精，去伪存真地制定了一套自己的育儿计划。

然宝在我“照书养”的精细化育儿中，长到了五岁，虽然育儿路上也是大大小小波折不断……

比如：我学过时间管理，知道培养孩子专注力的重要性。本来以为，能用很短的时间培养起然宝自主、高效地完成家庭作业的良好习惯。谁知道孩子的表现是这样的——刚写了没几个字，要喝水，要上厕所，要挠痒痒，要换个凳子……预计十分钟完成的作业总是拖拖拉拉半个小时写不完。

看到那些写得不是东歪西扭，就是爬墙出格，要么就是头重脚轻、缺胳膊少腿的字时，我无数次努力压制着要爆发的小宇宙。

本来每天晚上都要学英语，读绘本，听故事。现在写作业一项就占据了大块的时间，其他事情只能往后推，严重影响到入睡时间。“育儿”就是这样，想是一回事，做又是另一回事。

情急之下，我开始学习“儿童心理学”，试图找到更好的方法，学着学着，竟然把自己学成了“心理咨询师”。看看，育儿路上，我生生要把自己逼成一个心理咨询师了。

网上流传一则现代妈妈新标准：

还有网友加上：替孩子做手工作业、带孩子参加各种培训班、组织同学间的聚会，帮老师发表论文……

网友们纷纷感叹，这不仅是一个拼爹的时代，还是一个拼妈的时代。

著名心理学家张大生说过，相比于“拼爹”拼的是家住什么房子、家中开的是什么车、孩子使用的是什么数码产品，“拼妈”则有着很多积极的方面。

“拼妈”更倾向于孩子妈妈的软实力比拼，如，妈妈怎样给孩子选择兴趣班的、带孩子参加什么样的课外活动等等。虽然都是一些小事儿，但是，却决定了孩子有什么样的特长，接触什么样的人。

所以，“拼妈”拼的是，妈妈的综合素质。妈妈的综合素质越高，就越能更好地教育、辅导孩子。

这也是为什么现在当个妈这么难的原因。

妈妈们都怕自己的眼界、格局、见识和能力影响到孩子未来的发展，因此都拼命学会“十八般武艺”，力求给孩子打造一个“完美妈妈”。

奶粉精心挑，辅食动手做，喂养绝对要精细，不能让孩子在身高、体重、智力上落于人后。

英语启蒙要有完整的计划，不能错过语言学习关键期，数字启蒙也不能耽误了。

上幼儿园有分离焦虑，没关系，妈妈们早已经准备了一二三四好几种应对方案。

哪里有好的钢琴老师，哪家的艺术启蒙理念最先进，孩子上的兴趣班都是妈妈们货比三家最后综合考量选定的。

身边很多妈妈都把“全力以赴”当做育儿路上的座右铭，力求自己做到最好。

可是，这个世界上哪有“完美妈妈”，任你使出浑身解数，孩子的成长之路也难保一帆风顺。

在《妈妈是超人2》中，马雅舒就是一个追求完美的妈妈。

马雅舒担心孩子被伤到，于是把客厅里所有的家具都拉走了，一家人铺一张野营时用的布，当餐桌，丈夫极力反对，还偷偷把家具重新拉了回来，结果她给丈夫下了通牒：有家具没你，有你没家具。

当马雅舒带孩子去菜市场买菜时，孩子出于好奇，不断地用小手去碰鱼时，马雅舒的洁癖就犯了，尖叫着脏、臭，要求孩子扔掉。

马雅舒想在自己的能力范围内，孩子们最安全的环境，最好的保护，最多的母爱。

可是她的孩子们不好好吃饭，米娅还会撒谎，甚至在上幼儿园时因为不会穿衣吃饭上厕所等问题面临被劝退的危险。

我的一个朋友是亲子阅读的专家，她在孩子很小的时候就开始和孩子一起亲子阅读，她家从来不看电视， 她的女儿在上幼儿园之前已经读过一千多册绘本。

 

可是让她始料未及的是，孩子上了幼儿园后，不允许幼儿园老师给小朋友们放电视，老师打开电视，孩子就又哭又闹，因为这个问题不得不休学回家调整。

 

孩子在姥姥的带领下学习看电视。

心理学上有一个术语叫心理投射，就是把自己的想法或愿望放到别人身上，以己度人。

想做完美妈妈的人，其实是在自己意识不到的情况下，把自己对于“完美”的想法投射到了孩子身上，想让孩子完美。觉得孩子什么地方不足，就想去改变和加强。

其实本质上是自己不喜欢自己身上的一些缺点，不接纳自己的不完美，也没办法容忍孩子身上的缺点。

杨澜也曾经恐慌过自己不是完美妈妈。

一位心理学家告诉她：“2岁多以前的婴幼儿，是无法分辨母亲的短暂离开和母亲抛弃他有什么区别的。”

杨澜听了特别恐慌，一想到曾经连续两周出差的经历，她就觉得自己对孩子有过无形的伤害。因此她告诫职场妈妈，如果不得不离开孩子一段时间，之后必须有意识地弥补。

专家说了，不要认为你出差回来孩子内心的伤害就自动愈合了，你必须反复地跟孩子说妈妈特别爱你，妈妈只是出差，不是不回来。

杨澜的工作经常需要出差，曾经为此很是焦虑。

后来，杨澜学会了给自己减压的方法，那就是从不要求自己做“完美妈妈”。

“我的孩子有一个不会做饭的妈妈，但是他们也有一个见多识广总是兴致勃勃的妈妈，一个享受着自己工作和生活的妈妈，我觉得这很重要，总比一个整天唉声叹气的妈妈要强。

我带给他们的见闻、带他们去旅行的地方，包括我对工作的热爱和兴趣，还是能给他们一个很正面的影响的。

每一个人都有缺憾，也不必苛求做到完美，所以我就自作主张原谅自己了。”

心理学家温尼科特说过：

我们每一个妈妈都应该像杨澜一样，放下成为“完美妈妈”的执念，允许自己做一个“刚刚好妈妈”。

你会发现，你和孩子的世界会柳暗花明又一村。

那么，如何让自己不再执着于成为“完美妈妈”呢？

要接受自己不会是一个“完美”的妈妈，就要降低对孩子的期待值，接受孩子不会是一个“完美”的孩子。

孩子有了小情绪时，允许TA却发泄，不要觉得孩子哭闹不听话很丢人。孩子在学习的道路上走得慢些不要心急，要承认孩子不能在每件事情上都跑得很快，大部分孩子都只能成为一个普通平凡的人。

要从内心能接受孩子成为英雄，也能接受孩子成为英雄路过时鼓掌的人。

“完美妈妈”是决不让孩子体验到任何焦虑失望或疼痛的妈妈，要做一个“刚刚好妈妈”，就要学会在孩子的很多事情上忽略和放手。

然宝一度让我无比焦虑的写作业问题，后来轻松解决了。解决的办法就是我告诉他晚上八点半是看动画片时间，在那之前他要自己把当天的作业写好才可以看。

在我不再盯在他身边陪写之后，他竟然奇迹般地在规定时间内完成了作业。

“完美妈妈”总以为离了自己的保驾护航，孩子的人生就难以一帆风顺。学着做“刚刚好妈妈”，要学着去信任孩子，相信孩子有自己探索世界，解决问题的能力。

电视剧《小别离》中，朵朵的爸爸妈妈们为了她考高中的事情殚精竭虑，弄得家里鸡飞狗跳，担心她考不上重点高中早早为她联系好了出国留学，没想到朵朵没有了升学的压力，反而轻松地考上了重点高中。

麦兜妈妈曾经说过一句话：

我们在爱孩子上，像麦兜妈妈一样给孩子百分百的爱，但是在当妈妈这件事上，要和孩子说一句：对不起宝贝，我真的做不了“完美妈妈”，但这也不妨碍，孩子爱你呀~